某女早晨买油条:你这是用地沟油炸的吗?

NO.1

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

NO.2

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

NO.3

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”

“就你这傻逼还幽默?“

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默!”

NO.4

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。

老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。

局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”

短信发出后,久等不见回音。

忽闻有人敲门,急开门。

门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人了!!

NO.5

小明：爸爸，我到底是哪里来的?

爸爸：这个，这个......你是网上下载的。

小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?

妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

态度

三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。

——论如何泰然自若地过完这一生。

熊孩子

某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。

我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

感动

当年哥幼儿园毕业的时候表演节目合唱《世上只有妈妈好》，上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

名字

有位朋友叫张三，每次去银行、邮局之类的地方填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

拾金不昧

刚才在公园捡了一部plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说：“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！”

我一听，立刻挂了电话，买了十几个气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪！

油条

某女早晨买油条：“你这是用地沟油炸的吗？”

摊主：“小姑娘，大清早的说什么呢，我们这是放心早点，怎么会用地沟油呢？”

某女：“哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯。”

摊主：“回来吧，是地沟油。”

某女：“我又想吃包子了。”

佛像

山洪爆发桥断了，行人过不去，瞅见旁边庙里有个木头佛像，抱过来担在桥上踩着过去了。

后来者，一见佛像就磕头 ，骂别人亵渎神明，擦干净放回庙里。

小鬼就说：“菩萨你能忍吗？”

菩萨说道：“忍不了，今天晚上做法吓死那个后来者。”

小鬼奇怪：“为啥你要吓后面这位？”

菩萨回答：“第一个都敢踩我，能奈他何？”

西瓜

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

纹身

去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子，没想到半年过去，我竟然胖了40斤。

现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

阳光少年

作为一个阳光少年，我非常喜欢户外运动，比如在户外的草地上睡觉。

减肥

老婆发誓一个月后要比我轻20斤，我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。

不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。

我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑：“这些东西是买给你的。”

实验

今天我做了个实验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。

这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的，红色等暖色能使人心情舒畅，而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。

所以，颜色关乎心情，且选且珍惜。

灵感

“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。

“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”

于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

开创者

其实孔子才是微博的开创者，《论语》是最早的微博集：

1、每条论语都未超过140字；

2、言简意赅、寓意深刻；

3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；

5、孔子拥有3000多粉，其中72人为加V认证。