开心一刻丨无作弊,不青春!

✲＊刚去买卷饼。 “辣椒要不要？” “要啊，多放点！” “好！要不要往死里放？” 我......“老板，留条活路行吗？”

✲＊和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！” 我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。 我老婆笑着问：“好看吗？” 我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。” 说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。

✲＊工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了......

✲＊喜欢的人跟你聊天聊一半去洗澡，半天不见回复，你可能会想，她估计是洗完澡给忘了， 又或者我太重要了她和我聊天都要打扮得漂漂亮亮的。 不要再找理由骗自己了，她就是淹死在浴室里了。

✲＊刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！” 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！” 男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

✲＊女：“你为什么把手放我的胸上！？” 男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。” 

✲＊女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ” 女：“淋着。有时也关着。” 男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

✲＊昨晚实在闲的无聊，就摇拿手机摇一摇，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句：“搞基不?”　他回：“不搞!”　然后我说：“不搞你就先等会，先让我摇!”

✲＊今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！” 儿子说：“也不是！” 我当时脑袋一翁！难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔教的。

✲＊微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗?”　“有有有!”　“你请讲!”　“朋友圈里帮我点下赞。”

✲＊八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

✲＊今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？ 我：像您一样！ 面试官：具体说说！ 我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！

✲＊认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她你咋这么厉害。 她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？ 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” 你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了......

✲＊老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！” 我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。 她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

饭前洗手好习惯

我他喵的就长这样？

会游泳的鸡

来人啊！来人啊！快把这个奴才从我寝宫拖出去！

内有恶犬，请勿靠近

它点起了烟，说起从前

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