“幸福得到”——一个越界的控制型妈妈/妻子归位平稳自如
01 我和我自己
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小组课上，没有对与错的评判和绝对正确的方法，而是用萨提亚的“冰山”工具来启发自我探索。
探索中我觉察到许多固有的观点、模式来源于自己的成长环境、情感方式。
其中一次课上的雕塑体验中，看到伙伴扮演我内心的自己，呈现我的期待我的感受我的不安与脆弱……
我由开始伤心排斥转而接纳自己的脆弱、自己的各种坏情绪、缺陷不完美（这些都是我曾经自责愤怒不接受的）。
只是一次真实的呈现，一个被润物细无声的过程，既欣赏到自己顽强的生命力，也觉察到自己在成长中应对困境的习惯模式。
当我接受了自己是什么样子的时候，改变就发生了。
有接纳才有面对，有面对才有疏理，有疏理才有改变。
改变与自己的关系，尤其改变不接纳自己的模式，才能改变亲子亲密关系。
而真实的惯性模式多年形成，改变真心不容易。
在安全敞开的课堂上，与伙伴们练习体验关系的联结与彼此不同：因不同的声音和观点学会对差异包容又联结；角色的扮演、雕塑的呈现触动心里的理解；表达沟通的练习感受建立新的表达模式效果……
现在的我少了抱怨指责自责，多了对自己的慈悲宽容安抚。
把用头脑掌控改变为允许感受情绪释放流淌。
再有压力愤怒悲伤袭来时，我会轻拍自己肩膀，了解体会我因何而起，我的期待是什么？
慈悲地允许自己情绪的释放流淌，先听心才可修心，处理自己的矛盾纠结。
允许自己才能同理他人，有宽敞的心理空间容纳，接纳自己接纳他人。
02 我和少年一起成长
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一个不接纳自己不完美的妈妈，如何能接纳一个正在成长的少年呢？
作为一个排除万难亲自带大儿子的妈妈，我太有责任心了。
无微不至的关怀，事无巨细的照料，身先士卒的勇敢。
能干的要干，不能干的努力干。
把自己的成长经历和感受投射在对孩子未来的期待担忧中，希望孩子长大，理性观点评判孩子情绪；却又不信任孩子能够长大，纠正制止，保护干涉孩子行为......
现在觉察到那真是婴幼儿式的妈妈，是爱的“控制”。
儿子处于青春成长痛中，更需要我看到他的期待与渴望。
我把与儿子的较量改变为探索儿子的冰山和接纳他本来的样子：感受并且接纳孩子的情绪，尤其是负面情绪；允许犯错误，不盯细节不啰嗦，有改变及时肯定；支持孩子树立与我的界限，尊重隐私不盘问，适应允许他说“不”；支持孩子的决定选择，信任并欣赏让他按照自己的想法完成，放下自己的期待标准，不评判不指责......
在一次次面对儿子的挑战练习中，我一边实践一边调整自己的习惯模式。
记得九月开学，儿子的发型被两次要求整改，第一次还好，第二次情绪大爆发：伤心，哭泣，愤怒……
看他泣泗滂沱如刘备，我真不知说啥了。
试着连接他的感受当好“出气筒”时，我听到几个声音：“头发剪了，我不帅了，太难看”（自我价值受挫）；“我会被同学嘲笑，太丢人”（希望同伴欣赏）；“老师跟我过不去，故意针对我”（渴望老师认同）；“你是个骗子，你说行了的”（希望得到我的帮助）......
轻抚小伙儿颤抖的后背，我的头痛让我真实觉察到，焦虑担心来了，不能急于纠正讲规则，先接住儿子的情绪并与自己正向和解。
儿子愤怒情绪是有渴望的，我的认识也有偏差，家里与学校情景不同。
儿子倾倒完了请我离开。
我惴惴不安一边想着怎么和老师沟通，一边担心儿子不配合。
大约安静半小时儿子主动找我说去理发，还问我头痛好些吗？
我欣喜的发现儿子情绪被允许释放后的疏通，学着管理自己情绪还能关照到我。
有了这次“负向转正向”的成功体验，我对自己和儿子更有信心了。
为什么我们那么爱孩子，孩子却觉得“父母根本不爱我，或者爱的不够”。
因为我们太急于纠正评价讲道理甚至指责——“不该有情绪”“不能这么想”“应该遵守规则”“早提醒你……”
比情绪更可怕的是我们用父母的权威/道理压制了孩子情绪的表达。
接纳、同理、认可、欣赏是原生家庭爱的电波，孩子吸收爱的滋养，自然也就学会面对管理自己的情绪，不假装压抑，不堆积发酵，生命的能量流动起来，学着改变和梳理。
现在的儿子吸收到不同于幼儿时的滋养与包容，收起了防御与攻击。
不仅可以释放情绪、表达想法，还学着管理自己的情绪，常常和我直接正面表达喜欢我们怎样，不喜欢我们怎样，还有一番自己的感受体会。
有些我愿意调整的，我欣然接受并改正，有些我不想调整的，我告诉他我的初衷。
我们仨经常一起讨论情绪与压力的释放，规则与个性的平衡，情景与角色的转换……
儿子虽然还闯祸/挑战，但他越来越为自己担责，越来越理解爸爸妈妈的担忧，越来越明确行为的界限，并为自己的行为后果及时补救。
想起儿子曾经冒出的金句：“幸福取决于有意识的思维方式”。
感谢儿子成就了我改变爱的方式：闭嘴缩手移位到少年身后，允许少年用自己的方式与青春好好相处，一起争取其然。
03 我和先生扶持相偎
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有亲子关系的改善，亲密关系的矛盾解决了一半，另外一半是我们彼此因不同而形成的差异以及与各自原生家庭的相处。
因为不同的成长环境造就不同的情感模式，面对孩子的青春期成为我俩强烈爆发的导火索，也成就了我们后来的改变与成长。
还是在杨莉老师带领的雕塑练习中，伙伴扮演的先生应对姿态呈现时，我的心瞬间柔软，那就是先生在婆婆的指责与我的不妥协之间，像个鸵鸟一样把头埋了起来的样子。
试着探索体会先生冰山下的情绪、感受、期待和渴望，我理解了为什么每次激烈争吵后他都甩下“离婚”二字，而我女战士一样身披铠甲强势“应战”——我们彼此不同经历形成的惯性模式。
问题本身不是问题，重要的是一起寻求解决问题的方法。
我主动说出自己对婚姻的珍惜与期待，放下自己“强势自主超能女汉子”应战模式，并明确不喜欢“被离婚”的逃开方式；接纳彼此有差异，就有“做不到”，邀请鼓励先生表达自己的感受与期待，不必强求认同对方；不用各自原生家庭的“烙印”套用对方，过往的伤害已经发生，离开原有的“黑洞”，真实直接表达需求期待，就当下论当下；降低期待，学会彼此欣赏，不用“鸡汤”“孝道”衡量绑架......
欣赏擅长的，他会努力学习不擅长的；指责不擅长的，他会连擅长的也丢掉。
我留下“女”字，随时邀请“男汉子”帮助我并及时表达感谢，先生体会到角色的认可；为差异争吵，就要掉进“黑洞”时，我温柔而坚定的告诉先生“亲爱的，过往与当下无关，继续今天”，先生自动让步于我；感觉先生不达我的期待时，欣赏感谢他在擅长领域的给予，先生马上表达努力学习中……
在一次次的新模式练习中，我俩被“卡”住的爱流动起来。
沟通顺畅平和了，我进一步试着用疗愈课上学到的方法，探索解读先生的成长模式。
明确他过去的不被允许而在我们之间允许，接纳认可彼此有疲惫和能量匮乏时，承认自己现有能量和能力还不能修复所有的伤害……
改变就是这么神奇，和谐的亲密关系就是彼此的疗愈。
先生柔软放松下来，由不安僵持到主动心的靠近相偎，与我更亲近更体贴，也放下“权威家长”模式给儿子更多的允许。
儿子看到爸爸妈妈爱的示范，在温暖、安全、放松、支持中与爸爸或讨论或玩笑，边调侃边帮助妈妈。
我们仨在彼此爱的表达滋养中，各自改变发生，各自敞开心理空间，用心用爱用彼此喜欢的方式，了解真实的惯性，允许不同的差异。
各自归位，遇事平稳，一起面对、担当、梳理、改变。
04 我和亲友设立界限
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因为亲密关系的危机引发婆婆及先生家人的参与。
婆婆的指责、先生家人评判直接撕开我多年努力修复的伤口，使我陷入更深的失望、委屈、愤怒……
愈发收紧自己的防御，倔强的切断与先生家人的交流联系。
先生摇摆于孝道与老婆之间的夹板罪中无所适从。
还是小组课的探索与练习中，被聆听被看见被理解，没有对错评判，真实的，活生生的，自己有委屈，有悲伤，有失望……
在老师与伙伴的支持陪伴下，我学习体会到，我允许自己被伤害后的愤怒情绪，可以不用理会评判、假装大度，更不需要和谁证明我的好，违心而为会拉低自己的幸福感。
我选择先把能量放在和先生儿子的关系修复改变上。
因对自己的允许，我和先生练习真实表达感受，“那个环境我很不舒服”“这样的评判碰到我伤口”“我需要处理自己的情绪”……
而对于先生家人不评论不挑剔不指责。
先生的委屈，和有时牵连于我的愤怒情绪，我体会接纳；而有些满足不了期待，和不该我背锅负责的，温和拒绝设立界限，不再是夹杂着委屈愤怒情绪的导火索。
因为爱的流淌，调整沟通逐渐顺畅，先生从起初的不适应，越来越放松的体会同理，从过去的压制表达到主动表达自己的感受与期待。
时过一年，中秋月圆。
看到先生又为节日团聚不安。
我用自己的角色给先生支持，邀请婆婆及家人来做客，并示范我的“新模式”：周到不讨好，真诚不炫耀，。
对方因我释放出笃定自信从容的能量，以及先生的坚定支持而自动调整，改变止步。
社会关系因亲密关系改善而自如。
因彼此支持、亲近、安全，先生冰山下的感受、期待敞开了，体验到不同以往的轻松状态。
欣赏的同时，鼓励他的生命首先为自己存在，夫妻/父子以及与每个人的不同，有差异和“做不到”。
表达真实感受，拒绝不合理及能力所不及，给予能够给予的，是我们的智慧与力量，每一个生命值得幸福。
欣赏先生实践生活中的领悟，比我在课堂上的“浸泡”进步快。
就在春节，先生因婆婆的负面情绪再次被委屈被评判，向旧有“权威模式”平和坚定地表达从小到大的感受，明确界定不喜欢的方式，表达自己渴望真实真诚沟通的期待……
再次团聚时，我惊喜的发现改变，高高在上的“权威家长”接地气了，自如了，放松了……
每个家庭，在关系中都有这么多要面对的问题。
改变旧有的模式才会有不同的体验。
关系因我的改变而修复在轻松的界限内，漫溢平和。
05 我和我的身体
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常年的疼痛让我有个绰号“资深黛玉”，初一到十五，从头疼到脚。
头痛肩痛腰痛……中医里讲，通则不痛，痛则不通。
所以每次痛起来就会找中医按摩疏通，缓解一时后还会反复。
中医建议放松心情，减轻压力。
然而，每天都会发生各种各样的事情，压力随时都有，我又该如何放松减轻啊？
在杨莉老师的深度疗愈课上我的痛被关注到，而且了解到身体会说“不”，会被“卡”住。
结合萨提亚的学习，感受自己的感受，觉察自己的觉察。
我练习着“身心一致”，与我的痛在一起。
疼痛袭来时，我感受它，接纳它，体会它因何而来，就用我此刻的心体会我此刻的痛～
通过接纳这种身体的感受，进而觉察到自己以往的模式。
冲突来源于头脑与身体的不一致。
当我冰山下的感受、期待、渴望……与我强大的头脑意识观点发生冲突，是我无处安放的不安焦虑，我强迫自己服从我的头脑意识时，排斥这些我认为不该有的情绪时，压力痛如约而至。
因为身体在说“不”。
从身的痛触碰到心的痛，觉察到自己在以往的成长过程与环境中，用外在头脑意识和盔甲式的自尊，强迫自己压制了内在情绪的感受。
悲伤、脆弱、自责、无力……会让我回到过往那些无法释怀的伤害失望。
好吧，学着承认以往的那些不好与伤害，学着慈悲地安抚自己的那些痛——肩痛时，我对自己温柔地说“辛苦了，扛了太多，放下一些”；头痛时，我理解自己正在为某事某人担忧……
在几次的练习中，我越来越发现，疼痛虽然还会来，但自己不排斥不烦躁，恢复的时间缩短了，而且加强了自愈能力。
这种方式似乎与中医的放松减轻不约而同了。
这些痛的觉察如同我生命的触角，让我触碰到自己身体能量的流淌。
我不再害怕痛，对未来探索自己的成长之路充满兴趣、希望和信心——渴望用我生命触角触碰我的生命地质层，疗愈安抚，到柔韧、丰盈、舒展、自如......
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