搞笑段子来了:祝男同胞们节日快乐!
可能是你智商本来就低……
经理找我谈话“你看当年你们一起入职的五个人，其他四个都已经独当一
面，独自带队了!唯独你还原地踏步!”
我“经理啥也别说了，终于轮到我要升职了吗?”
经理“我就是想问问你，有没有考虑想去别的公司一展拳脚!”
我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊!”可她从来不听，变得越来越胖……
甘梅粉是世界上最妙的东西吧。可以抵消油炸食品的油腻，意识上模糊你，让你感觉这个食物很清爽，从而将你进食油炸食品的罪恶感归零。并且可以至少吃掉平时的两倍。好坏哦。
总经理到银行视察工作，发现里面没人。到后面看到4个职工在打扑克。为了教训这几个人，他拉响了警报。几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
口罩的作用：5%防尘，95%遮住超大超丑的脸。
小时候邻居有一阵子家里特别穷，邻居都抽不起香烟，但是烟瘾难忍，于是邻居不顾形象的跑去捡别人抽剩的烟头回来，自己重新组装成散装烟来解瘾。亲戚朋友们都看在眼里，时常资助性的递烟给邻居，但都被邻居给拒绝了。邻居宁可捡烟头也不要别人施舍的精神深深的感动了周围的人。后来邻居做生意需要资金，亲戚朋友纷纷慷慨解囊，没想到邻居家在一夜之间携款跑路了…
哈哈哈哈哈哈哈!转自群!笑死了
司机 : 你长得像周迅 !我 : 谢谢 我是男孩儿。司机 : 你是男孩?我: 是!司机: 周迅没准也是男孩呢。无话可说~!
家家有本难念的经，我就是我家那本。
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
发际线定律：当你开始注意自己发际线时，你的发际线已经上升。
我的未来不是梦，是一团糟。
一辈子的谎言全对健身教练说了 @老王在冲浪
在一线城市财务自由的门槛是2.9亿，我已经实现了一半：在一线城市。 @银教授
“爸，我放桌上的鸡翅呢?” “你妈炸了” @这个ID十分的眼熟
科技改变生活。以前我妈什么都不懂，经常遭遇街头骗子，但是现在互联网发达了，信息很流畅，她开始遭遇网络诈骗。 @银教授
小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊!我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
今天去楼下理发店，理发师问：“你是做什么的?” 我：“做软件开发的，你呢?” 理发师：“我理发的”。
可以不洗吗? 求你了!
给大家一条不焦虑的消息，2.9亿才算财务自由大家就都心里踏实了也不必焦虑了。啥叫不焦虑?大家都干不成的事就都不焦虑了，怕的是旁边的人把这事干成了，看着就心慌啊，这种消息越多越让人坐立不安，一会这个同学发财了一会那个前同事买奔驰了，太躁了。
公司楼下两人在树下对向抽烟。一人较高大，拧着眉毛，另一人瘦小，兴奋的在讲些什么。我走过去说哥们借个火行么，二人 同步同时向我递来两个火机。在此情此景下一瞬间，我仿佛是穿越到火影里的佐助听到二人温情的伸出手说同伴就一起走。走神了几秒钟大个子那个说你要不要???
想知道室友葫芦里卖的什么药，我尝了一下，上当了，是。
您拨打的用户是社恐，请下辈子再拨。
冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着…然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行…但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的…因为这事他俩差点没打起来…最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场战争…
如果你觉得自己毫无价值，只要记住你的消化系统中还有着大量的细菌指着你呢。
“你哪里看得懂国家大事，你连单位人际关系局势都看不懂。”
三八妇女节到了 祝所有辛苦的男性同胞们节日快乐。
有理有据。
