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我在《离异女人、大龄女生如何找对象》一文中,
鼓励离异女人大胆找单身小弟弟,那是因为这种恋情尚未被普遍接受;
有人问,离异男人怎么找?
这还用说,男人离婚后的首选一直就是未婚小女生啊!
由于社会文化心理影响,小女生对嫁给离异带娃男人,是没有多少心理障碍的,甚至很多女生认为离异男人比未婚小伙更有韵味,更懂得心疼人,更懂得珍惜婚姻,这才是“离婚男人是块宝”的根源。
那么,嫁给离异男人真的那么美好吗?这就值得仔细分析了。
首先声明:本文只针对普通离异男人而言,不涉及那些杰出人物。
他们是神一般的存在,无法以常理揣度,所以不要拿他们来跟我抬杠、打脸。
曾经有一个小妹妹爱上了一个离异男人,对方大她10岁,有一个7岁的儿子,随母亲在国外生活。他英俊潇洒,名校毕业,年薪足够买套武汉二环内的两居室。
小妹妹是带着炫耀的性质,把男友领来跟我们见面的。所有朋友都夸她有眼光,只有我微微一笑,没有说什么。我的表情,让小妹妹有点不安。
有一天,她私下里问我:“包哥哥,你觉得我男朋友怎么样?”
我说:“很优秀呀!”“如果,我是你的亲妹妹,你同意我跟他结婚吗?”
“什么?你要嫁给他?看我不打断你的腿!”我勃然变色。小妹妹懵了半天,才问我:“包哥,为什么呀?”
小妹妹是个文青,所以我就给她打了一个比方:“一对原配夫妻,就像两块泥捏成一团,你中有我,我中有你,最后烧成一件叫‘家’的瓷器。有一天,他们离婚了,瓷器就缺了一块,需要打补丁。你这么优秀,为什么要委身做一块补丁呢?”
小妹妹半天没有说话。我这么说,是因为她的潜力远比她男友大(她后来下海经商,一年收入可以在一环内买几套三居室)。所以,我为她感到不值。
在我这种观念庸俗、势利的人看来,如果她的条件比较差,嫁给那个离异男人当然是不错的选择:即使是个豁口瓷,却是元青花啊!
后来,小妹妹跟那个离异男朋友分手了。我感到很抱歉,可她说:“不是你那个比喻伤害了我,而是我准备跟他结婚时,才发现需要跨过很多道难关,我做不到。”
那天,小妹妹跟我聊了一下午,痛诉跟一个离异有娃男人谈恋爱的种种艰难,我这才释然,不为自己破坏了“一桩金玉良缘”而感到愧疚……
等我写公号后,有很多未婚女生与离异男人恋爱或结婚后,遇上了各种麻烦,向我倾诉,寻求建议和帮助。于是,我对“未婚女生嫁给离异男人”这个问题展开专门的研究。这只是我的一家之言,未必正确,大家当戏说看就好了。
首先,对离异男人不能有任何偏见。我前面讲到的“破瓷理论”,只是针对特定小妹妹跟她前男友而言的,不能用来定义所有离异男人;其次,离异男人这个群体有一定的特殊性,不是每一个未婚女生都适合嫁给离异男人。
一个女人尤其是未婚女生嫁给离异男人,至少要克服五道难关——
1,心理难关
有的女生有“平等意识”,觉得自己未婚,而对方有婚史甚至有孩子,会觉得自己有点亏。爱情很浪漫,婚姻却比较现实。一旦要谈婚论嫁,即使女生愿意接受,女生的父母都会掂量女儿亏不亏,就得看对方条件好不好。
如果对方条件比自家女儿好太多,往往还好说;如果差不多,甚至不如女儿,他们往往就不会同意。
如何平衡自己的心理;如何平衡父母心理,对一些女生来说是一个挑战。
2,离异男人本身的缺点
离异不是坏事,但是离异男人身上可能有一个缺点:他不善于处理婚姻矛盾。
现在的“捆绑夫妻”是很少的,很多夫妻当初是带着爱情走入围城的。可是,当矛盾产生时,他们束手无策,只好一离了之。
既然两人能够相爱并结婚,就不会存在不可调和的矛盾,只有不愿调和或不擅处理,才会导致婚姻崩溃。当然,这是双方的责任,可如果这个男人善于沟通,并足够宽容的话,女人一般是不愿离婚的。
譬如,周超的妻子一心出国,可他不愿放弃在国内的事业,只好离婚——他前妻固然不重感情,而他不同样更重视自己的事业吗?
如果你嫁给周超,显然就不能指望他为你可以牺牲事业,你只能服从于他的事业。
假如一个男人是因为前妻出轨而离婚的呢?但是,出轨并不必然导致婚姻崩溃。很多女人出轨,可因为丈夫的宽容,最终选择回归家庭。如他坚决离婚,肯定缺乏宽容心。我知道,大家这时会道德感爆棚,觉得出轨的女人应该被扫地出门。
抱歉!很多人在网上和内心里,会高估自己抵抗诱惑的能力。
王琼有强烈的道德荣誉感,觉得自己这辈子都不可能出轨。后来,她嫁给了因前妻出轨而离婚的陈锦。然而,在经历了生活的磕磕绊绊后,王琼也出轨了。
虽然王琼后悔了,想要回归家庭,可陈锦坚决不原谅。这时,王琼才会发现,嫁给一个有宽容心、大度的男人是多么重要。这一点,没有经历过的人很难懂。
一个未婚男人是否善于处理婚姻矛盾,是否有宽容心,不得而知;但是一个离异男人在这方面是否有欠缺,则很容易判断。
开句玩笑,离婚就像流产,有了第一次,很容易就会有第二次,第三次……事实上很多男人(含某些女人,道理相同),确实离过多次婚,原因就在于此。
这就需要与他们恋爱的女生,有很强的沟通和处理矛盾的能力,而且有超强的自制力,否则很有可能重蹈其前妻的覆辙。
3,他的孩子问题
如果离异男人与前妻没有生孩子,此问题就不存在。但是,如果他有孩子呢,就复杂了。
孩子归前妻,并不等同于他没有任何抚养责任,他必须为孩子的成长付出金钱和精力。而且,他的遗产,同样要给跟前妻生的孩子留一份。
徐丽跟离异的老陈相爱时,想得很简单:老陈的儿子跟前妻,不会打扰她跟老陈的二人世界。可结婚以后,她才发现,老陈是经常要去陪伴儿子的,而且他儿子的事情特别多。
她忍无可忍,跟老陈吵架,老陈一肚子火气:“那是我儿子,我能不管他吗?你不知道我有儿子吗,早干嘛去了?”
如果是把孩子带在身边的男人,问题就更复杂。
张小颖21岁时,爱上了45岁的李辉。李辉并非有钱男人,就是一个普通职员,收入不高,但是他对张小颖嘘寒问暖,特别缺爱的张颖出于真爱,投入了他的怀抱。
李辉的儿子16岁,只比张小颖小5岁,面对这个比她高出一个半头的继子,她真的感到头疼。继子希望父母复婚,可张小颖的存在,让他的梦想化为泡影!
继子恨上了张小颖,经常跟她吵架。有一次,他趁父亲不在,将张小颖按倒在地。撕打中,正处于青春期的继子突然产生了某种冲动……如果不是李辉正好回家,后果不堪设想!
李辉劝张小颖原谅儿子,张小颖不敢再呆在这个家里,只好跟李辉离婚。
陈雨则是另一种情况,她跟王北结婚后,含辛茹苦将王北的3岁女儿灵灵抚养成人。为了照顾继女的感受,她没有生孩子,付出的牺牲外人难以想象。
然而,灵灵结婚时,跟王北坐在一起接受女儿、女婿敬茶的妈妈,并不是陈雨,而是她的生母。22年的养育之恩,竟然不配喝女婿一杯茶,陈雨在继女的婚礼上,不由掩面而泣……
当然,也有跟继子、继女关系处理得特别和谐的女人,甚至当她们跟孩子的生母发生冲突时,孩子站在了她们这一边。可她们做到这一步,付出的牺牲和努力,比生母多出十倍都不止。
很多女生嫁给了爱情,却没有当继母的心理准备。结果,有的做了传说中的毒后妈,有的则受尽了夹板气。好几个女粉向我哭诉:继母太难当了!
4,老公的前妻问题
老公的前妻,是这些女人的天然情敌。
人的秉性是这样的:当两人闹矛盾时,恨不得掐死对方;可一旦分开了,往往会逐渐忘掉对方的恶,念叨对方的好。女人对前夫这样,男人对前妻也是如此。
某些男人很喜欢把现任妻子跟前妻做比较,如果你处处胜过他前妻,问题还不大;一旦有一个地方不如她,就会被他反复念叨。可尺有所短,寸有所长,你怎么可能处处胜过他前妻呢?于是,你就等着被他数落,然后吵得沸反盈天吧!
我以前说过,很多女人很正派,但是跟前夫约炮却没有心理负担;对于男人而言,这更不是问题。一个做心理咨询的朋友告诉我,在她接触的案例中,至少有三分之一的离异夫妻之间,还存在性行为。这个数字是惊人的。
还有一些男人的前妻,一心想要复婚,处心积虑破坏前夫现在的婚姻。我认识的一个女人,离婚十年,跟前夫纠缠了十年,搅散了他两次婚姻……
5,富有斗争经验的婆婆
自古婆媳关系就很难处理,可经历过儿子离婚大战的婆婆,就更是让人望而生畏的对手。
想想吧,你尚未经历婚姻,一切都是懵懂的;可婆婆已是沙场老将,亲眼目睹了前儿媳跟儿子从甜蜜到撕逼的全过程,对此中种种状况,都了如指掌。
如果婆婆非常明事理,往往跟前儿媳关系处理得很好,在儿子跟儿媳发生冲突时,她会居中调和。对男人而言,如果母亲阻止他离婚,他一般会慎重处理。
可他离婚了,就有两种可能,一是婆婆并不太明事理,这就很可怕;二是婆婆对儿子确实没有影响力。可哪个女人不偏袒儿子呢,在矛盾可以调和时,她可能帮儿媳说话;在矛盾不可调和时,她一定会支持儿子。
无论哪种情况,你将面临着一个可怕婆婆是大概率事件……
很多女生,在面对离异男人追求时,没有想那么多,觉得只要真爱就可以了,但是一旦落实到婚姻,这五道难关就是无法回避。
运气好,只碰上一两道;运气差,可能全碰上。更悲剧的是,这五大难关只是最基本的,还有许多未知的难关在你们的婚姻中潜伏,随时可能给你一个绊子。
离异男人中,很多人真的很优秀,而且经历过婚姻生活后,他们更懂得把握女性心理,与他们谈恋爱,确实可能很舒服、很温暖。而且,很多未婚女生嫁给离异男人后,过得非常幸福。这样的例子,不胜枚举。
但,这并不意味着你适合他们。
如果,你能力出众,情商很高,这些难关都不在话下,那么不妨大胆追求自己的爱情;如果,你不具备攻克这些难关的能力,那还是找未婚男生为好……
最后,我再说一句:那种离异后,对婚姻失败有反思有借鉴的男人,才真的是宝;那种自以为一离婚就身价百倍的男人,则是渣滓中的战斗渣,大家千万擦亮眼啊!
人为什么经不起诱惑 !
一个女海归的留言,引起我的兴趣:“包老师,你说要在道德熔点下生活,我深以为然。但是,你只说了‘果’,没有解释‘因’。
我有‘知其然,不知其所以然’的困惑,你能解释一下吗?”
从问话看得出来,这是一个具备很高哲学底蕴的菇凉,一棍子就敲中了命根子。
解释这个问题,比较寡淡无趣,只喜欢看八卦的朋友,就不必看下去了。
1
人们的道德观念如何形成
一个人能否经得住诱惑,关键是道德底线的高度,如果诱惑超过其道德底线,他(或“她”,统一用“他”)就会投降——这是诱惑论的理论基础。
假如这个人的道德底线高不可攀呢?他当然就能抵御住诱惑——这是抵制论的理论基础。
但问题的关键,并不是道德底线的高低,而是道德的底线是从哪里来的?
道德感是一种观念。观念不是天生的,而是后天由别人灌输再加上自我思考,形成的!
我们就以“吃东西”这个日常行为来说明,观念是如何一步一步形成的。
当我们刚出生时,哇哇大哭,就要吃奶。这个时候,不管是妈妈的奶,还是奶妈的奶,又或者是牛奶,我们根本不可能有“该不该吃”的意识,只能分辨好不好吃。就是说,我们不会考虑奶水来自哪里,是否合法,是不是还有其他孩子比我们更需要它……
等到长大一点,大到改吃奶为米面时,父母开始教给我们“吃的规矩”。譬如,不能吃陌生人的东西,不能偷吃别人的东西。
当我们懂得不吃“嗟来之食后,吃饭已经不是生理意义上的事了,变成哲学意义上的追问了。
包士山同学十二三岁时,就很为“人为什么要吃饭”的问题而寝食不安,山里孩子见识少啊,根本不知道古希腊的泰勒斯,早就做出了答案“别人活着是为了吃饭,我吃饭是为了活着!”
当我15岁时,第一次看到这句话,恍然大悟。
到了20岁,我在岳麓山下的逸夫图书馆,再次看到泰勒斯这句话时,不由得呸了一声,这个老不要脸的,无非是在秀一下优越感啊!
当我们明白“天下没有免费的午餐”的道理时,关于吃饭的观念,差不多定型了!
——我们的道德观,也是这样形成的。
在我们成长的过程中,大脑犹如一个硬盘,被写进去了各种程序。这些辛勤的程序猿,是家长、亲友、老师和各种媒介等。当然,在这些固有程序中,加入了一些自我思考……
2
道德底线如何被摧毁
当我们面对诱惑时,我们的防波堤,就是我们的道德底线!
那么,对方怎样战胜我们的道德底线呢?
在这里,我们只谈诱惑,不谈权势或武力的胁迫,尤其是特殊年代的忠诚与背叛的博弈,是非常复杂的斗争,但伟人有个预警:有的人没有被拿枪的敌人打倒,却被糖衣炮弹打倒。这,从侧面说明,诱惑是多么厉害!
诱惑的方式是各种各样的,最常规、最有效的无非以下几种——
A,价码超过道德底线
每一个人都有道德底线,高低则取决于个人的眼界和修为。对于那种底线比较低的,给出一份超过其心理预期的诱惑,就搞定了。
这种办法最大的麻烦就是,被诱惑者心理预期价很高,但是本身并不值这个价。譬如,一个一个女人做情妇。如果这个女人希望的是给她一个很高的职位,或者是一笔很高的金钱,又或者是需要耗费很大心思的浪漫。
然而,老板经过掂量,觉得她不值得他付出这么多,那他有两个办法,一是做通她的思想工作,让她接受一个很低的筹码;二是转身走人,不诱惑她了。那么,这个女人就可以宣布,自己战胜了诱惑。
诱惑太大,人们很难经得起诱惑。仅此一招,很多人就会被俘虏。
B,像爬山虎一样攀爬
有的人,他手上的筹码不多,知道对方品性高洁,他够不着。但是,他有韧性。他要么就像爬山虎一样,日积月累,一步一步超越你的道德底线;要么细水长流,抓住一点点缝隙,不断冲刷,水滴石穿,最终攻破防线。
诱惑者太有韧性,人们很难经得起诱惑。好女怕缠,就是这个道理。
C,洗脑,彻底改变个人道德观念
前面两条,可以拿下绝大部分的普通人,但是面对心如磐石、道德底线高不可攀的君子或圣人呢?
真正的大招,是给你洗脑,将你头脑里固有的道德观念,全部清除得干干净净。
洗脑的原理,跟你观念的形成是一样的步骤。
你头脑里有一种什么观念,遇上一个厉害的洗脑大师,就能够给你灌输另一种观念。就像我们大脑里的程序,被人删除或覆盖了!
你是否觉得不可思议,但你的道德底线是怎么建立的,别人就可以用什么办法给你洗脑,前提只有两个:a,你值得他给你洗脑;b,他的水平比较高。
我们为什么必须拥有道德底线呢?这是因为,道德底线可以极大地抑制人性的恶,激发人性的善,虽然个人会付出一点牺牲,但是整个社会可以藉此变得美好和谐,从而让个人受益。
问题就在于,到底什么才是最好的道德呢?
有人会给你描绘一个更美好的愿景。他没有否认你以前的道德观,但是提出了更宏大的道德观,要求你为了更美好的愿景,牺牲过去的道德。很多人,就这样被改变了!
有人则向你灌输另一套道德观,摧毁了你固有的道德底线。
譬如,很多人主张守贞,新婚之夜才能行周公之礼;可现在越来越多的人包括你正在阅读的包士山,都主张婚前同居,不然嫁给萎哥可不是闹着玩的。
譬如,很多人是不能容忍出轨的,可是哲学家周国平主张夫妻应该原谅对方的出轨;到了社会学家李银河这里,却一再强调“任何人都有和除了配偶之外的第三人的权利。”在李老师看来,,不值得指责。
你可以大骂周国平和李银河,这种言论会导致世风日下;可这两人都是中国社会科学院的教授,博导,无论其头衔还是职务,都是官方的,既然他们没有被禁言,就说明其言论是被官方允许的。
有人会叱责,有人会接受,当一些专家、教授的观点被人引用来洗脑,真的事半功倍。毕竟,很多中国人是相信权威的,既然权威人士这样说,自己就没有什么好坚持的,心中的道德底线就坍塌了……
3
道德底线被突破的后果
我们不得不承认,在很大程度上,我们坚持道德底线,是因为承担不起丧失道德底线带来的惩罚。当今社会,对于失德之人,是会加以谴责和惩罚的。
失德,虽然不像触犯刑法那样会被判刑甚至枪毙,但是其社会评价的降低,会让他在社会上非常被动,甚至会迎来人生的挫败。
但是,如果有人告诉我们,如果我们失德,不仅不会受到惩罚,而且还会获得更好的补偿呢,甚至飞黄腾达呢?
如果他们真的做到了,我们还会坚守自己的道德底线吗?
譬如,一个女孩抛弃穷男朋友,投入到一个钻石富二代的怀抱,一举步入上流社会,亲戚朋友跟着进入家族企业拿高薪,一个个过上了好日子,大家都感激你,同学朋友都羡慕你,你还会坚守过去的爱情吗?
不!这时候,你会告诉自己,钻石富二代娶谁都容易,偏偏钟情于你,可见他是真心爱你的,放着这么真爱自己的男孩不爱,你傻吗?
不傻!你自己就把自己说服了!
可惜的是,大部分经受不起诱惑的人,下场并不太好。至于怎么不好,相信大家平时听到的、看到的事例,已经层出不穷,不必我细说。
大家一定要认清一个事实:道德观念不是天生的,是后天形成的,不像我们的脑袋,无论怎么诱惑和威胁,它都不会变成屁股。而观念,却是可以转变的!
请千万注意——你的道德底线,只是一种观念,能建立,同样能被摧毁!
从理论上讲,没有改变不了的观念,只有水平不够的洗脑者。从这个意义上来说,没有人是经得起诱惑的!
当然,理论归理论,现实归现实。犹如根据能量守恒的定律,却无法制造出永动机一样,在现实生活中,总会有人因这样那样的原因,守住了自己的底线,这值得我们尊敬和效仿。
但是,千万不要以为自己就是那样的成功者!我还是坚持那条原则,请在自己的道德熔点下生活,当面对诱惑时,还是退避三舍为宜……