北大学子拉黑父母六年,写下控诉万言书:我们是怎么一步步变成仇人的?

生在高知家庭，自小成绩优秀，四川某地级市高考理科状元，北大毕业，美国名校研究生……听上去是不是很羡慕？这是典型的“别人家孩子”。

可是如果我告诉你，这个模范生有严重的创伤性应激障碍，已经拉黑父母6年，12年春节未归，他过得一点也不幸福呢？

最近，当事人王猛写了15000余字的长信，回顾了自己与家人的过往，在网上引发了大量共鸣。

他写得实在太长，可读性说实话不是太强，但是每个字都看得人心痛。整篇文章围绕着两个字展开，那就是“控制”，以爱之名的控制。

这篇万字长文自始至终都有一种悲愤的情绪在牵引，又带着报复式的快感，他想告诉自己的父母：

看了吧，时至今日，全是你们自找的，这下我让你们死个明白。

冰冻三尺非一日之寒，但可怕的是，很多父母意识到子女心事的时候，已经太晚。

在王猛父母看来，儿子从小到大，甚至到上大学都是正常的。

“有什么问题想法都会给我们说，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。初到美国时，还主动给家里说自己的情况。”

他的父母始终意识不到自己的问题，这才是最大的问题。自己的教育和大多数的父母一样，有什么大不了的问题？他们在心中默默把孩子如今的“叛变”归结为在美国受了别人的挑唆。

他们察觉不到孩子心中的暗潮涌动，也捕捉不到他脸上的敏感与不安。在礼貌的常规问好背后，是和自己的日渐疏离，渐行渐远。

我努力我奋斗，我捱了二十多年，就是为了有一天，和你们的永远诀别，这一世亲情已断，此生不复再见。这是一种彻骨的寒。

王猛文中提到的场景，对于很多80、90后来说，都无比熟悉。比如不顾子女感受乱开玩笑，在人前贬损、指责自己的孩子，在外面受到伤害时不但得不到父母的保护，迎接自己的反而是嘲笑……

有什么特别“出格”的事情吗，对于父母一辈来说，哪里有，都是些鸡毛蒜皮不值一提的零碎，他们总是惊叹于子女的记忆怎么能这么好，心眼怎么能这么小。

可是对于子女来说，却是刀刀溅血，刀刀扎在自己胸口。

今天我在自己的亲子育儿公众号“斑马的育乐园”上推了一篇谈不要在早上骂孩子的文章，文章提到了七不责，包括“当众不责、愧悔不责、夜不责、饭食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责”。

但是偏偏我们的父母，最喜欢的就是在这七种时候责骂孩子，越是人多，越喜欢扮演自己的权威，你为取得一点成绩高兴的时候，他们兜头一盆冷水把你凉到脚心，至于饭桌，更是责骂孩子最好的地点。

前一阵和朋友聊起和父母的相处，她说跟妈妈任何时候都是讲不通的，一切的问题到了聊不下去的时候，她总会搬出一句“我是你妈妈”来结案。这不是解决问题的，这只是粗暴的封住了子女的口。

没错，这就是我们的父母，他们的思想深处有一个根深蒂固的观念，那就是没有自己就没有孩子，子女的生命都是自己给的，操控他们，是天经地义的事情。

这很难改变，尤其不能靠讲道理改变。

如果王猛真的放下了，他就不会去写下这篇万字长文。他期待自己的父母能看到，却并不相信他们真的会改变，这是和父母讲道理失败后的产物。

最蠢的一件事，就是去和你的父母掏心掏肺讲道理，特别是在你觉得他们蛮不讲理的时候。我们恨父母的控制，然后用反控制的方式去回应，最终就是这段关系的彻底决裂。

人都有自我辩护的本能，我努力证明我父母是错误的时候，他们从来不会接受，然后争吵愈加激烈，这是个没完没了的恶性循环，最后双方都苦不堪言。他们傲慢地认为，你凭什么给我讲道理呢，你现在会的这一套，还不也是我教你的吗？

后来我发现，我完全可以用更平和的方式去跟他们对话。他们并不是不接受自己的错，他们只是不能接受你单刀直入去指责他们的过失，就像子女不能接受父母在人前贬损自己一样，这很伤自尊。

也许他们真的错了，可你不是一定要像小时候他们逼你那样，去逼他们去承认。如果他们曾经的方式是错误的，为什么你一定要用错误的方式去回击呢？维系亲情的是爱，不是对错。

所以我不再说，我只是做。我不再执着于纠正他们观念上的错误，当我觉得你哪里做得不对，我做对的给你。而且事实上，当我慢慢变平和的时候，我也会去反思自己哪里出了问题，而不是一味归咎于他们。

我父亲从前是很迷信魔鬼教育这一套的，可是有一天，我们全家一起吃饭，他坐在窗边，看着大圣幸福地依偎在我身旁，突然对我说：你知道吗？爸爸很多地方都不对，你才是对的。

80、90后是比较重视自我心理建设的一代，我想在这些教育问题上会比我们的父母好得多。可是我们的下一代就会百分百对我们满意吗？必不会。

你永远不知道你的下一代，会用什么样的模式去思考问题，怎么去评价你。

天下无不是的父母，不过是做父母的自己在拿自己权威压人。事实上，在子女眼里，父母的不是多得一箩筐都装不完。

每一个准备做父母的人，都要有一个心理准备，那就是注定要被子女评头论足，如果有一天他拿出一张卡片细数你的“七宗罪”，写下万字檄文，千万不要意外，也不要骂他是白眼狼。这不过是子女成长了，父母却没有跟上。

当你能接受来自子女的批评时，也许就是你理解父母的开始。原生家庭这个词这几年被频繁提起，这的确是一把解码的钥匙，却并不会真正解开你的心锁。

我们太喜欢把问题归咎于童年，这样我们就不必为自己失败的成年负责。

很多年前，我也曾经跟我的父母几乎无话可说。我觉得我的脆弱、无能，没有安全感都赖他们。甚至于我遇到的每一次失败和挫折，都会推导到童年的某一件微乎其微的小事，认定是这件事在我的潜意识里埋下了种子，绊住了我的人生。

直到后来我发现，我的失败不是因为自己有一个痛苦的童年，而是我没有能力从这个童年中自己走出来。

童年我们是回不去的，但我们可以修复爱自己的能力。

我不想道德绑架王猛，我懂他的痛苦。

“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”王猛说。

比起苦苦等待孩子回家的父母，一直在折磨自己的王猛更让人心疼。

三十年来，他都活在痛苦中，冰冷的抗拒背后，是微茫的期待。他关上了自己世界的大门，却留着一道窄窄的缝隙，透过缝隙，他遥远地看着他们。他把自己人为地变成了一座孤岛，可是这座孤岛，始终渴望着有人能来。

偏偏世界上最难走的路，就是回家的路。

他们也许有万般不是，但至少曾给过他温情的片刻。我不确定未来的某一天，在他们终于都离开了人间后，想起那一刻，他会不会突然难过到无法自抑。

前半生已经留下了这么多无法弥合的遗憾，后半生真的要给自己留下更多遗憾吗？

太恨父母的人，是没有办法真正爱自己的，因为你无法把与生俱来的基因从你的身体里洗去。

一个人证明自己强大的方式，不是斩断过去，割裂自己的人生，决绝地在心上划一道伤口，而是将过去与未来连接，在废墟上重新起一座高楼。

这一届父母不会做父母，这一届子女也不会做子女。每一届父母都不会做父母，每一届子女也都不会做子女。但是我们有机会成为更好的父母，我们也有机会成为更好的子女。

趁还在。