《卡尔威特的教育》重点
教育的重要性
对于孩子来说，最重要的是教育而不是天赋。天才并不取决于先天的禀赋，而是来自后天的教育和培养，每一个孩子都有成为天才的可能。
小卡尔八九岁时能够自由运用德语、法语、意大利语、拉丁语、英语和希腊语6种语言，也通晓化学、动物学、植物学和物理学，尤为擅长的是数学；9岁时他考入莱比锡大学；10岁进入哥廷根大学，13岁出版了《三角术》一书；而后由于提供的数学论文卓尔不群而被授予哲学博士学位。 人们都说我儿子是天才，不是我教育的结果。如果上帝真给了我一个天才的儿子，这是上帝对我的仁慈，再没有比这更幸福的了。可是，实际情况并非如此。他一生下来就四肢抽搐，呼吸急促，虽然我不愿意承认，但这孩子明显先天不足。
备孕与怀孕
1.母亲应当了解育儿知识
所有的人都是母亲所生，并在母亲的抚育下成长着，所以人类的命运操在母亲手中。因此，教育应当从改造母亲开始。 许多母亲缺乏教育孩子的知识。我认为，有必要对她们普及育儿知识。 母亲的身体健康和有关道德方面的知识，比数学和天文学的知识更为重要。当然，研究天文学和物理学是有趣的，但是，二者相比，如何培育优秀后代的知识更为重要。 所有的人都应当是教育者，至少所有的母亲应当是教育者。教育不应该在学校由教师开始，而应在家庭里由母亲开始。。因此，寻找一个好的妻子，对养育孩子来说是多么重要。
2.父母应当保证身心健康
为了自己和后代的幸福，我们一定要选择身体健康、心地纯洁、温柔、善良的女人做妻子。男子在做父亲之前，要充分锻炼身体，让精神尽量发展。 做母亲必然会遇到许多困难，凡是没有决心战胜这些困难的妇女，最好不要生孩子。一般来说，智力和体质最好的孩子，其父亲生育年龄在29岁左右，母亲在26岁左右。
备孕期间夫妻不要太疲劳。为了能有一个健康的孩子，在妻子还未怀孕之时，就要开始充分注意自己的精神和体质。双方至少应在受孕前三个月开始戒酒。孩子，最重要的是质量而不是数量。单纯地多生，。连抚育都费力，当然谈不到好的教育，这样的多生有什么用呢？
我们有义务竭尽全力使自己的孩子克服各种障碍，把他们送到社会上去，让他们尽量具备优秀的品德和健康的体魄。我认为奢华往往使人易于沉溺于享乐的心情之中，不易做到神清气爽。在生孩子之前我和妻子在衣、食、住上都非常朴素、节俭。为了呼吸到新鲜的空气，就不应该老是整天呆在屋子里，所以我和妻子时常到户外散步走动，在田野之中享受大自然的美丽，那样很容易使我们的心胸开阔。我和妻子的性格都很好，对身边任何琐事始终都保持心平气和，很少有感情冲动的时候。在那段日子里，我们的生活是安宁和称心如意的。我想，在我和妻子都充分注意我们自身的精神和体质的情况下生下来的孩子一定会身心健康。 如果父母在婴儿身边打架、争吵或者是提高嗓门，婴儿就会接受这种情绪上的表达方式，并逐渐适应这种环境。一个5个月大的婴儿已经能够记住一支小提琴协奏曲；同样，在他结婚的时候，他也已经做好了与自己配偶争吵的基本准备。在孩子的成长过程中，如果他所看到的总是充满笑容的慈母般的脸庞，那么，这个婴儿一定也会拥有一张人见人爱的面孔。婴儿的面部表情不是教出来的，而是通过适应环境自然而然地形成的。同样，一个孩子的个性也是这样形成的。 但是，如果夫妻二人的关系十分紧张，家里总是被愁云惨雾所笼罩，他听不到笑声，母亲终日以泪洗面、郁郁寡欢。这样，这个婴儿的表情也将变得阴郁、毫无生气，他的个性也会与母亲相似。环境决定一个人的个性，这一现象具有相当的普遍性。
一个婴儿从出生的那天起，从外界环境中受到的最大影响来自于母亲。当然，父亲也会影响一个婴儿的成长，但是，通过把孩子抱在怀中哺乳而形成的母婴关系是无法割断的，是维系终生的。因此，一个母乳喂养长大的孩子和自己母亲的感情，与一个喝奶粉长大的孩子和母亲的感情是不同的。婴儿在无形中捕捉、吸收了父母的个性、行为以及其他各个方面，并在成长过程中逐渐效仿。
孕妇应当保持愉快平静的心绪，这尤其需要丈夫的配合。在妻子怀孕期间，丈夫应在各方面体贴关心妻子，减少妻子的情绪波动；保持良好的情绪状态，这样才会有更大的把握生出一个聪明健康的小宝宝。
一旦妻子怀了孕，就更应当过有规律的生活。这不只是给做妻子的说的，而是给夫妻双方说的。孕妇饮食要清淡，绝不可食用刺激性太强的食物，要常喝清水，经常去野外运动，保持身体清洁，不能泡热水澡，保持心情愉快，不能养宠物。
我妻子时常对我说为了让孩子在未出生时就能成为一个勇敢的人，自己就要变得更加坚强。所以，在怀孕期间她几乎没有哭过，即使有难过和伤心的事，她也能从瞬间的痛苦中挣脱出来。我认为妻子的做法是完全正确的，因为怀孕期间的母亲如果心情不快乐，经常哭泣，那么会直接导致未来的婴儿发育不良，而发育不良是形成软弱无能者的原因之一。 孕妇听优美动听的音乐可使情绪愉快，这种良好的情绪感受能够传递给胎儿。另外，胎儿也可通过孕妇腹壁直接感受到音乐，这可以促进胎儿感官功能的发展。实际上，怀孕5个月的胎儿就已经具备了听觉条件。
3.适当的胎教
孕妇经常听和谐轻松的乐曲，腹中胎儿也会心旷神怡，母亲会感觉到柔和而有节奏的胎动。如果让孕妇听声音高强的音乐，胎儿则会在母腹内胡踢乱蹬，烦躁不安。孕妇自己唱歌则对胎儿更为有益。除了让腹中胎儿听音乐和唱歌外，我和妻子还经常隔着腹壁呼唤儿子，跟他说话，或唱歌给他听，这是一种沟通我和妻子与孩子间感情的信息。
妻子每天傍晚平卧在床上，腹部放松，双手捧着胎儿，用一根手指反复轻压胎儿，与之玩耍，并轻轻推动胎儿，让他在腹中“散步”，进行腹中的体操锻炼，后来儿子出生后，果然动作发展很突出，肌肉的活力较强，特别是竖向的肌肉力量较强，出生后没几天就能坐起来了。 在给胎儿做体操时妻子时时注意不可使胎儿过分活动，以免发生脐带缠绕等意外事故，另外，如果感觉胎儿在腹中踢蹬不安时，妻子也会立即停止，并进行抚摸，使胎儿安静下来。 孩子的母亲在怀孕期间非常讲究饮食，用她的说法就是“我的一切都会影响到孩子”。她在怀孕期间从来不吃辛辣的东西，连咸菜、虾这一类的东西都一概不吃，连她最爱吃的油炸咸鱼都戒掉了。对怀孕的妇女来说，所食的米、面都不宜过分精细，加工过于精细的米面会失去许多的营养成分。蔬菜尤其是绿叶蔬菜的摄入和鲜豆类食品的补充也是必要的，鱼肉和蛋黄也是孕妇的理想食品，对胎儿则适于少食多餐。
孩子出生后
1.让儿子有一个充满爱的家庭
我和妻子给卡尔做的衣服都是棉布的，而给卡尔准备的尿布的常用材料是纱布，容易晾干。尿布尺寸要大一点儿。
孩子的周围环境，应尽可能美观，令人感到愉快。很多人坚信周围环境美，孩子也会美。孩子的房间应选择家中最好的屋子，空气新鲜，阳光充足。床是洁净的，被子要软而轻，毛毯也应是轻的，重的易使孩子疲劳。
作为母亲，应该使孩子成为爱美、爱正义、爱真理的人。许多母亲只顾关心孩子的健康而忽略孩子的品德的形成和智力的发展，这都是错误的、不负责任的行为。我妻子勇敢和快乐的精神在后来深深地影响了儿子，她用坚强去武装孩子的精神，并给了他爱与智慧，使儿子后来步入社会时，即使遇到困难，也无所畏惧、永不失望。 母亲的工作不能由旁人代替。孩子的教育必须由母亲承担。生活较富裕的母亲，对孩子的照料不一定全部自己动手，可以把部分任务交给奶母。然而，要尽可能地多花些钱，雇一位有教养的妇女做奶母。即使如此，孩子的教育不用说，吃饭、洗澡和穿脱衣服等，也都应由母亲自己承担。 母亲和奶母的性格非常重要，她们的表情对孩子都有影响。所以，奶母应选择性格开朗喜笑颜开的妇女，母亲也应尽可能使自己表现得快活。
为了孩子的教育，妻子又是如何改造自己的呢？
第一，根据孩子的年龄改变自己的行为。她的动作总是比较慢，手势比较清楚，脸部表情比较夸张，她说话有点断断续续，结构上比较简单并且有大量的重复。
第二，紧跟在孩子的身后。她总是让孩子来引导相互作用，确定步伐，而她自己则紧随其后，提供她所认为的最适合于孩子的活动和既定目标的刺激。但是，母亲也不仅仅是消极被动的随从，她有自己的目的，甚至是在最随意的玩耍的情形之下。比如只是为了保证让孩子能够最充分地利用手头的任何材料。看一下母亲把孩子抱在腿上、坐在一大堆玩具前的情形，母亲的很多时间都用于环境的简化和情境的设置，比如，拿起一个看似要三只手才能摆弄的玩具，把孩子伸出双手够不到的东西取回；把暂时用不着的东西拿走，为了便于主要的活动，给卡尔提供更明确的目标；把一些东西并排放置，因为卡尔喜欢这样的结合；转动一下玩具让它们更好拿，演示它们不那么明显的玩法；并且自始至终都变换身形以便给他的身体提供最佳的支撑，保证卡尔可以够到玩具。甚至在结构更为复杂的照料情形中，比如喂食和洗澡，熟练的母亲也不是简单地用命令和强迫来达到目的，而是建立起一套常规手段安排环境使得她的行动相当自然地符合具体目的。
第三，耐心地解释给孩子听。妻子跟随是为了引导：她先让卡尔自己表明兴趣，然后在他自身可能的范围之内推进并详尽阐发那种兴趣。通过这种方式，她让卡尔自己选择题目，然后开始评论、证明和解释。 我看到，妻子总是随时注意卡尔注视的方向，并跟着他转，妻子由此发现卡尔关心的目标。确定了卡尔兴趣的焦点之后妻子就开始对它进行阐发——如果那是一个双手所及范围之外的一个玩具，就去把它拿过来，用语言给它命名，指出它的特征，演示它的功用。在卡尔自己说出第一个词之前的整整一年或两年的时间里，他总是不断地听到别人跟他说话。但是妻子所说的内容绝不是任意的，它紧密地结合着孩子自己的行为。他看到了一只狗，她发现了他的兴趣所在，然后就开始对它作出评论：“看，多好看的小狗狗。”这样，她就给他的视觉经验加上了一个语言的维度，并且，通过在孩子自身行为的范围之内引入标识，就使他有机会把形象和声音联系起来，最终使他形成相应的语汇。
第四，母子间的双向流动。不管孩子发起相互交流的概率有多大，总会有一些时机，母亲必须出于某种原因来发起相互作用。当然，即使在这种情况下，母亲的行为通常也和孩子的行为紧密相关，并且不能独断地强加给孩子。 比如，妻子想要引起孩子对周围环境中某一事物的兴趣，最明显的方法是指向那个东西。然而，把用手指理解为一种社会交流的方式，要经过一段成长的历史，因为在生命最初一年的大部分时间里，孩子一般情况下总是仅仅看着大人伸出的手。6个月大的婴儿的母亲很少用手指着什么东西来吸引孩子的注意，而是把东西拿到孩子面前，或者把孩子抱到那东西前面，或者会运用特别的暗示，比如在婴儿的面前抓住他的手指，然后逐渐把他的注意力从他自己的手指引导到物体上去。甚至对大一点的孩子，母亲也会小心地选择指向目标物的时间，以保证能够吸引住婴儿的注意；否则，他就会被别的东西所吸引。指明了目标之后，她会回过头来看看婴儿，确认他是否真的在跟随着她的引导。 在发起一次交流之前，她经常会先看孩子一眼，以便保证她的行为能够比较适当，而她所选择的策略将根据她对孩子状态的判断来决定。
第五，严厉果断地制止孩子的越轨行为。比如，当她要求卡尔做什么事，而要是她不严厉一点儿卡尔就不会做的时候，或者为了制止孩子做她认为令人讨厌的事情。有一次，妻子对卡尔说：“把盖子盖到篮子上。”她着重强调“盖子”这个词，同时看着它还指着它；然后她停顿一下，看看卡尔是否听明白了；然后才接着发出下一个音。她的教导跟阅兵场上的命令相去甚远，她根据卡尔理解能力的步调而发出鲜明的手势，提供额外的帮助，并且在任何情形下，只有当母亲感到孩子的注意力确实在她身上的时候，才会发出指令。她的行为自始至终都精确地适应她的这个孩子的要求。
2.儿童潜能的递减法则
一个人在成长过程中，是有某种智力发展最佳时期的。这个最佳期非常关键，它对人一生的智力发展都起着决定性的作用。 为了尽早发挥孩子的能力，怎样对孩子进行教育呢？很简单，如果婴儿已感到了你的关心和爱抚，这就说明你已经在教育他了。这种教育训练是细小而繁琐的。孩子渴了要给他喝水，孩子饿了要给他喂奶，孩子尿布湿了要马上更换……父母要随时随地解除孩子的不愉快，以最敏锐的感觉去感知孩子的需要。能够成功地感知孩子的需要，便是父母成功的开始。这是父母和孩子建立起来的第一条成功的纽带，它会为今后的教育和训练提供良好的感情基础。 有些婴儿天生温顺，不会给人添麻烦，但父母不可因此而感到高兴。这种婴儿被母亲拥抱的次数及母亲对着他说话的次数太少，结果会缺乏母子之间相互的联系，有养育成语言学习迟缓的孩子的危险性。即使在语言学习方面没有太大的异常，但也可能成为社会性及知性发展较迟缓、智能较低的孩子。如果母亲在孩子刚出生不久的那一段期间没有给孩子积极的教育，则会培养出一个个性不活泼、消极、动作慢吞吞及行动迟缓的孩子。 在母亲消极、不予理会的情形下并不能培养出孩子坚强的性格。在母亲多抱抱孩子、多对他说话、多跟他玩的情况下，才能培养出活泼、乖巧的孩子。 母亲给予婴儿愈多亲身体验，将愈能养育出坚强、乖巧的婴儿。婴儿所受到的体验愈多，头脑就会变得愈聪明。相反的，如果放任不管，头脑就无法发育，不会变聪明；由于缺少活泼的感觉，他就会变成发育迟钝的孩子。 拥抱婴儿是很重要的。婴儿哭了就去抱他，如果怕他养成喜欢被抱的习惯而让他继续哭二三十分钟，则他就会死了心而变成微弱的哭声，最后也许会停止哭叫。如果因此认为婴儿已经学会了忍耐而感到高兴，那是一种严重、错误的想法。婴儿为了传达自己的情绪而拼命哭喊，但却没有得到回应，因此，他就会不了解该如何传达信息，而变成容易死心、无力、消极的孩子。 从刚出生到出生后8个月，得到母亲充分的爱而成长的孩子是不会有情绪障碍的。 婴儿参与社会是从与母亲接触开始的。如果婴儿知道母亲会在自己希望她来的时候出现，则他的情绪会变得较为稳定、舒适。 婴儿是如此地将自己无限的信赖寄托在照顾自己的人身上，这是孩子在正确成长时绝对必要的条件。所以，母亲在婴儿需要她的时候一定要出现。
家庭应成为孩子的乐园。不良少年是冷酷家庭的产物。然而，所谓乐园，并不意味着对孩子放纵。家庭应该是爱、欢乐和笑的殿堂。
为什么早期教育能够造就天才呢？要明白这个道理，就要从儿童的潜在能力谈起。根据生物学、生理学、心理学等学科的研究，人生来就具备一种特殊的能力。不过，这种能力是隐秘地潜藏在人体内，表面上是看不出来的，我们称这种能力为潜在能力。比如，这里有一棵橡树，如果按照理想状态生长的话，可以长到30米高，那么我们就说这棵树具有能够长到30米高的可能性。同样的道理，一个儿童，如果按照理想状态成长，能够长成一个具有100分能力的人，那么我们就说这个儿童具备100分的潜在能力。可是，要达到理想状态，总是很不容易的。即使橡树具备长到30米高的可能性，要真长到30米高还是很困难的，一般可能是12米或者是15米左右。假若环境不好，则只能长到6到9米。不过，如果给它施肥，好好侍弄，则可以长到18米或者21米，甚至也可以长到24米或27米。人也是一样的道理。如果教育得好，那么就可能发挥六成七成甚至八九成的潜能。我绝不是否定遗传的重要性。但是遗传对孩子的命运来说，不像很多人所想的那样有强大的决定力。 孩子的天赋当然是千差万别的，假设我们幸运地生下一个禀赋为100分的孩子，白痴的禀赋在10分以下，一般孩子的禀赋大约只能在50分左右了。 当我们说某些孩子有天赋的时候，这些孩子往往已经长到了五六岁。如果面对一个新生的婴儿，一定不会有人说，“这个婴儿以后会成为一个优秀的音乐家”。 断言一个五六岁的孩子具有什么样的先天能力，与断言一个初生的婴儿具有什么样的先天能力是不同的。前者是教育的结果，因为人们的评价依照的是五六岁以后的情景。 如果所有孩子都受到一样的教育，那么他们的命运就决定于其禀赋的多少。可是今天的孩子大都受的是非常不完全的教育，所以他们的禀赋连一半也没发挥出来。 因此，倘能抓住时机实施可以发挥孩子禀赋八到九成的有效教育，即使生下来禀赋只有50的普通孩子，他也会优于生下来禀赋为80的孩子。当然，如果对生下来就具备80禀赋的孩子施以同样的教育，那么前者肯定是赶不上后者的。不过我们不要悲观，因为生下来就具备高超禀赋的孩子是不多的。如果我们按照前文所述的方法进行生育，孩子的禀赋决不至于过差，甚至得到高超禀赋的孩子的机会也是很大的。
没有一个孩子生下来就注定会成为天才，也没有一个孩子命定一生会庸碌无为，一切都取决于后天的环境，取决于后天的培养和教育，父母则是其中最为直接和关键的因素。父母的信心和正确得当的教育观念是缩小乃至消除孩子之间天赋差异的关键所在。
每个动物的潜在能力，都各自有着自己的发达期，而且这种发达期是固定不变的。如果不让它在发达期发展的话，那么就永远也不能再发展了。
事实上，孩子从胎儿期到出世，脑子得到了极大的发育，小孩在出生时，其大脑皮质以下部分与成人已经相差不大了，但大脑皮层还需要继续发育。0～7岁是小孩脑发育最迅速的时期，尤其以0～4岁最明显，这4年里，孩子的脑发育将达到成人75%～80%的水平。所以，在这一阶段，孩子需要良好的教育环境和充分的刺激，促进脑的发育。到儿童12岁的时候，他的脑发育基本完成，如果此时脑发育还不充分的话，之后就很难了。教育孩子的最重要之点就在于要不失时机地给孩子以发展其能力的机会，也就是说要让孩子尽早发挥其能力。
3.从儿子出生那天就开始教育
孩子就像是刚刚萌芽的幼苗。如果幼苗得不到精心的呵护和培养，它就不会开出美丽的花朵来。 如果孩子出生以后，他的父母就一直把他抛在一边直到他上小学的时候，然后说“从现在开始教育”，就好像突然之间给一株已经枯萎或者正在枯萎的幼苗大量施肥，同时让它晒太阳、给它浇水一样。对于已经枯萎的幼苗来说，这一切都已经太晚了。 每个人都具有强大的生命力和无限发展的可能性。大多数人根本没想过，对孩子进行培养，使他们拥有良好的个性和突出的能力有多么重要。这种忽视行为实际上就相当于一出生就把他抛弃了。
按理想来说，父母教育孩子不应先确定培养成音乐家或画家等。尽量用好的正确的教育方式培养孩子，至于将来他会成为什么，应让孩子本人选择。
如果实施了错误的教育方法，不要说禀赋一般的孩子了，就是拥有高超禀赋的孩子也会被扼杀掉。
孩子出生之时就是开始培养的最佳时间。做父母的一定要记住婴儿具有很强的生命力，并且要快乐地养育他。
从生下来起到3岁之前，是最为重要的时期。这一时期，孩子的大脑接受事物的方法和以后简直完全不同。这就是人们通常所说的关键期，指的是——无论做什么事情，一旦错过了一定的时期，人就很难培养自己在某方面的能力，也就是说有时间制约。
刚出生的婴儿没有分辨人的面孔的能力，到三四个月，或五六个月，就能分辨出母亲和别人的面孔了，知道“认生”了。但他这时并不是对面孔的特征进行了这样那样的分析之后才记住的，而是在反复的观察中，把母亲的整个面孔印象原封不动地作了一个“模式”印进了大脑之中。 婴儿的这种模式识别的能力，远远超过我们的想象。对3岁以前的婴儿教育，就是“模式教育”。婴儿对多次重复的事物不会厌烦，所以3岁以前也是“硬灌”时期。婴儿依靠动物的直观感觉，具有在一瞬间掌握整体的模式识别能力，是成人远远所不能及的。他的大脑还处在一个白纸状态，无法像成人那样进行分析判断，因此，可以说他具有一种不需要理解或领会的吸收能力。如果不把你认为正确的模式，经常地、生动地反复灌入幼儿尚未具备自主分辨好坏能力的大脑中的话，他也会毫无区别地大量吸收坏的东西，从而形成人的素质。
给3岁以前的模式时期“硬灌”些什么呢？大致是两方面的内容：一方面是反复灌输语言、音乐、文字和图形等所谓奠定智力的大脑活动基础的模式；另一方面则是输入人生的基本准则和态度。 总的来说，生下一个健壮的孩子，这只是父母亲走出的第一步，以后的路更长，事情更琐碎，责任更重大。
孩子幼时最容易受到周围环境的影响。为孩子创造良好的环境，让他们学习好的东西，是为人父母者的最大职责。
✔为婴儿提供充分的刺激
全无刺激的环境，对婴儿却是有害无益的。我们在小卡尔房间的天花板、墙壁和被褥上都绘上色彩缤纷的美丽图案，并且在里面不断地播放着音乐。几个月后，当我们在卡尔面前放一个发着光的东西时，小卡尔就迅速表现出想要捕捉它的意念。 也有人认为，这种幼儿时期的智力差距可以借由后天的教育拉平，这种说法尽管也有道理，但它势必使孩子承受过重的负担。做妈妈的惟恐孩子发生意外，便会小心翼翼地将所有能想到的危险物品，都从孩子身边移开。这种做法当然无可厚非。但若因此而使婴儿周围像空屋般一无所有，或让孩子所能触摸到的东西，尽是一些坚硬物的话，结果也大多是负面的。 那些在大人看来是毫无意义的甚至是有危险的物品，对孩子来讲，却能激发他的想象力，促进其智慧的成长，而且还有可能成为提升他们创意的重要刺激。
从幼儿的角度来看，他们总是渴望从周围的景象接受一些刺激，他喜欢尽量用眼睛盯着要看的景物，大人这时一定要设法满足婴儿的这种好奇心。 对父母来讲，与其拿着东西得意洋洋地在他眼前摇晃，不如给孩子一个可以看到外界景观的场所。 幼儿对位置、形状、颜色，有他独特的感觉。一种东西如果幼儿每次看到它都在固定的位置，就具有刺激的“反复作用”。幼儿具有大人所远不及的敏锐秩序感，他不单只能认识每一事物的个体，而且还能直觉地领会事物与事物间的关系。很显然，这与幼儿各种能力的发展，有着密不可分的关联。
✔母乳之外，合适的饮食
儿子出生后的头半个月，我们坚持定时给他喂奶、喂水，使他的生物钟一开始就形成规律。直到他能吃饭后，两顿饭之间仍然只许喝水不许吃别的，免得他的胃老是得不到休息，血液也老是在胃部工作而不是集中在大脑。如果让孩子的精力只用于消化，那么大脑就不会得到很好的发展。另外，吃得过多除了阻碍脑部发育外，也有害于孩子的健康，容易患上胃肠疾病。因此我严禁儿子随便吃点心、零食，即使为了给他加强营养，也规定有固定的吃点心时间。 我从儿子4个月时起，在吃母乳前，先给他一点儿蜜柑汁；后来又添加香蕉泥、苹果泥、胡萝卜泥、青菜粥等。再过一段，开始给他喂汤，吃煮熟的鸡蛋、马铃薯等。大多数孩子爱吃谷类食物，这是他们的最好食物。然而，我儿子却不爱吃。我认为爱吃的食物就是最好的食物，所以只给他吃喜欢的食物。 大约在儿子6个月时起，儿子能吃一顿混合食物了。这时候我就给儿子减去了一顿奶食，在他平时吃的食物外另加鸡肉末、肝末、鱼松等肉类。到儿子9个月时，就可以吃碎肉、烧好的肉丁糕这些东西了，而且这时候儿子对谷物重新产生兴趣，开始吃麦粥。在给儿子减少奶量的同时，我也注意不让儿子吃得过饱。此时儿子已经长出了牙齿，他的胃肠也能够消化较粗的食物了，但是在儿子1岁之前，我一直避免给他脂肪过多或油煎的食物。孩子不能吃太多的甜食，孩子也不适于每天吃过于精细的食物。
✔尊重儿子的胃口
吃饭首先是一种乐趣，能使孩子精神愉悦。给孩子喂饭有时是很困难的，孩子拒绝吃某种食物，我们想要强制他，因而吃饭可能会出现要挟的情况，这可能会使父母和孩子都产生犯罪感。 独立吃饭需要多种能力，如体能、运动能力。它还是智力提高后综合运用的表现：独立拿着奶瓶，使用勺子，然后不用任何帮助自己吃饭，给他的玩具娃娃喂饭，直到他可以独自做饭。当孩子没有胃口时，父母们会很担心，孩子如果生病了还算正常，但是如果孩子看上去很健康却没有胃口就有些奇怪了，不然是不可能这样的。当孩子拒绝吃饭时，首先应该看看有没有其他症状。从体温开始，然后记录下所有不正常的情况，包括流鼻涕、咳嗽、出疹子、腹泻、便秘、呕吐等，对于更小的孩子还包括体重增长曲线等。婴儿感冒，当鼻子塞住的时候，宝宝要用嘴呼吸，当他想喝奶时，就会呼吸困难而且很难喝奶，这样他就会拒绝喝奶。饮食搭配的错误也可能影响到胃口：搭配的食物量太大或者不足，食物太浓或不够浓；他不再适应牛奶，不喜欢米粉；他对某些食物有排斥反应；缺乏维生素或铁等。要一下子就制定好孩子理想的饮食搭配不总是那么容易的。 恳切建议：如果你的孩子因为得了传染病或者饮食搭配不适合他而不想吃东西，请不要强迫他吃。这种反应很正常，生病会降低食欲，因而要顺其自然。当他的病好一些时，也不要太早强迫他吃东西，哪怕他瘦了。要有耐心，直到他能正常地消化吸收，食欲就回来了，之后的一两个星期，他会变得非常能吃。别用惩罚来威胁孩子吃饭，要给他一些奖励，扮小丑哄他开心。如果孩子不饿，或者不想吃饭，下一顿饭他就会补回来的。要尊重他的胃口。不要总跟他谈条件，如：“如果你不把汤喝完，就不能吃甜点”，这将强化甜食对他的吸引力，并且使他对父母推荐的食物产生抗拒。 吃饭时间不要超过半个小时，也不要把吃饭过程分成几部分，在他拒绝吃饭半个小时后又给他喂饭。因为这样会使他没那么饿，下一顿饭时也就没什么胃口。应尽量让每顿饭的间隔达到最大，必要时，可以每天只给他吃三顿饭。 如果早上你的孩子不饿，请给他喝一杯加糖的水以“唤醒”他的胃，一般一刻钟后，孩子就会饿了。 请尝试平静地等待他恢复食欲，但是在出现下列情况时要告诉医生：他的体重增长曲线在超过8天时仍然保持不变（对幼儿而言）；你发现他身上出现了可能表现为某种疾病初期的症状；在没有其他症状的情况下，他缺乏食欲的现象一直持续了一个多月。根据不同的情况，医生会进行补充检查。如果你没有发现任何不正常的地方，只是食欲的缺乏导致孩子拒绝吃饭，这可能是由心理原因引起的厌食。
✔保持儿子健康的心情
没有健康的生活，身体不健康，对大自然的美和人工的美都不能欣赏。对孩子的健康来说，最重要的是呼吸新鲜空气和喝新鲜的水。 有的母亲，孩子一哭，马上给东西吃，这个方法很不好。绝对不能让吃东西无定时。这样做，孩子其实并不好养活。有的母亲，孩子一要吃就给，这样做的结果，孩子长大后会成为无节制的人。 吃得过多，有害于孩子的健康。
胃病能使孩子忧闷、不愉快、不幸福，胃弱者绝享受不到健康者的幸福。胃健康的孩子性格坚强，胃弱者必然暴躁。为了预防消化不良，最好在吃饭时能愉快地吃。当然，快活并不只是在吃饭时，但是吃饭时尤其必须高兴。 心情好，消化得就快。
我从婴儿期就对他进行体能训练。 愉快是健康的关键。周围的气氛阴郁，孩子必然会消化不良，身体不健康。因此，孩子居住的房间从最初起就应是令人心情愉快的。 天气晴朗时，我和妻子把儿子带到田野里，让他眺望绿色的原野。我注意让他的身体能自由自在地活动，不把他包起来，以免妨碍他的手脚自由活动；也不给他围围巾，以免把嘴和脸弄歪。天气好时经常让他在屋外睡觉，以便接受阳光沐浴，呼吸新鲜空气。当他在屋内睡觉时，在洁白的床上铺上鸭绒褥，便于他的手足自由活动。因为这种活动就是婴儿的运动。所以婴儿睡觉时，决不能像布娃娃那样把他裹得紧紧的。 卡尔6周时，长得很大，像4个月的孩子。这是我们让他经常呼吸新鲜空气、进行运动的结果。这儿所说的运动是从他两三周时开始，让他在光滑的木棍上做悬垂运动，当然，不可勉强地做。 还有一种训练是让儿子抓住我的手指，由于婴儿与生俱来的“把握反射”，他就像吊单杠一样用力拉起自己的上身。等到两个月大反射消失时，他的胳膊已经练得相当有力，为提前进行爬行训练创造了条件。 我还培养孩子喜欢洗澡的天性，注意调节水的温度。我和妻子每天都给儿子洗澡、按摩手脚，这样既能发展他的触觉，又能促进血液循环和肢体的灵活。从儿子1岁时起，我就教他洗脸、洗手、刷牙，一天要洗几次，早起和晚上睡觉之前都要刷牙。他吃完干面包后，也让他刷牙，并且从小时起就教他用手绢擦鼻涕。 不应往孩子的头脑中灌输恐怖、担心、悲伤、憎恶、愤怒、不满足等思想和感情。因为这些都对孩子的精神有刺激，易引起身心虚弱、生病，阻碍他们的发育和成长。
有的母亲在孩子睡觉前，常常用斥责、鞭打作为一天的总结，这是不好的。应使孩子面带笑容入睡。无论大人还是小孩都应抱着对明天的欢乐期望而入睡。同时，也以愉快的心早起。 在卡尔很小时，我就教他深呼吸的方法，教他唱歌，这都是为了增进他肺部的健康。散步、玩球，是我们功课表中的一项内容，天天进行。不让孩子运动，他的精力就不知用到何处，就会淘气、损坏东西。 发现孩子心情不好、发音不清晰、张着嘴睡觉时，应当请医生看看，是否病了。但是，孩子胡闹、故意破坏东西时，主要是由于没有把精力用到正确的地方。所以，应当引导他把精力用到运动和学习上去。 我不让卡尔把手指放入口中。只要从小注意教育很快就会养成习惯，不往嘴里放手指或别的东西。但是，为防备万一，我不给他买危险的玩具。 我在院子里修了个运动场，有各种运动器具，如：跷跷板、滑台和梯子。儿子从3岁起就练习骑马，至今还最喜欢这一运动。他会游泳，又会划船。有时玩棒球，有时玩网球，有时爬树，有时去登山。伏尔泰曾说“忙是幸福的秘诀”，这也适用于孩子。总有事儿干的孩子是幸福的。 这样，经过营养和体能两方面的精心培育，卡尔从出生时体弱多病的婴儿长成了一个健康活泼的孩子。
✔五官和四肢一起发展
听觉、视觉、味觉、嗅觉、触觉，是人类感知外部世界的生理基础。充分刺激孩子的感觉器官，能够促使大脑的各部分积极活动。
在五官中，首先要发展耳朵的听力，因为婴儿的听力比视力发展得要早。训练听力时，母亲的悦耳歌声是极其重要的。我虽然不会唱歌，但却经常给他朗诵诗歌。随着诗的语调的变化，他的反应也在变化。
为了使儿子形成音乐的观念，我还为儿子买来能发出乐谱上7个音的小钟，分别拴上红、橙、黄、绿、青、蓝、紫色的发带，给它们分别起名叫红色钟、橙色钟、黄色钟等。每当儿子在喂奶前醒来，我就敲这些钟给他听，并把钟慢慢地左右移动，吸引他的注意力。儿子还不到6个月时，就能按我说的名称——青色钟、紫色钟等准确地敲了。小摇篮边最好五颜六色，食物清淡使他味觉灵敏。
儿子满月之后，在床上能够抬起头来了，我就用手推着他的脚丫，训练他爬行。俯卧是最适合婴儿的活动姿势。婴儿爬时，其颈部肌肉发育快，头抬得高，可以自由地看周围的东西，受到各种刺激的机会也增多了，这就会大大促使大脑发育，使孩子变得聪明。 解放他的手，尽量让孩子的手发挥多种功能，对于培养孩子的观察能力是有重要意义的。婴儿认识自己的手也要花费较长的时间。为了让孩子尽早发现自己的手，只有让他的手有事可做才可以办到。 每次当儿子醒来，小手张开的那一刻，我和妻子赶紧让他抓点东西，平时经常活动儿子的手指，经常让儿子抚摸东西和拍手掌。 另外，我总是引诱儿子观察我的手，让儿子了解许多手的功能。比如我拿着小摇铃摇动，儿子就会甩动胳膊发出响声。他八九个月时我给他一支蜡笔和一张纸，我也拿着一支蜡笔和一张纸。我在纸上画画，儿子也在纸上乱画。他其实什么也画不出来，但是他通过观察已经开始发挥手的功能了。 应该着重指出的是，我对儿子进行这样的训练时，绝不强迫他去做什么。孩子是活物，自然要不断地发挥他的能量。我只是为了不让他的潜力白白地浪费掉，才努力进行各种有效的引导。由于实行了这样的教育，使儿子总有事干，他也决不会因无事可做而去吃手指头，因无聊而沮丧，甚至哭泣，相反，他从一开始就向着健康的方向成长。
观察力是一切灵感的源泉，孩子的视觉发达起来以后，就要培养孩子的观察能力。这有两个方法，一是通过丰富多彩的色彩来培养孩子的观察能力。我在儿子房间的四周挂上了各种名画的摹本，还陈列了大量著名雕刻的仿制品。从儿子小时候起，我就抱着儿子识别屋中的各种物品，如桌子、椅子等，并把这些物品的名称念给他听。儿子起初只注意画的颜色，渐渐地也懂得了画中的含义。让他从小就信手涂鸦，在儿子智力的开启中，画的功能是非常重要的，能在善于绘画的父母的培养下成长的孩子是非常幸福的。由于我懂得一点绘画，就准备了许多美丽的花草和鸟兽的画给儿子看，还让他看有美丽图画的图书，并读给他听。他总是能安静地听。这表明儿子尽管什么都还不懂，但已对我的声音和画的颜色开始感兴趣。此外，我还经常把同儿子谈话的内容绘成图画，用这种方法增长儿子的知识。 为了发展儿子对色彩的感觉，我买来了五颜六色的美丽的小球和木片，以及穿着鲜艳的布娃娃，经常用这些玩具跟他做游戏。蜡笔也是孩子的好玩具。
卡尔一学会走路，我就每天带他去散步，并让他注意天空的颜色、树林的颜色、花朵的颜色、原野的颜色、建筑物的颜色和人们服装的颜色等等，这都是为了发展他的色彩感觉。 还有就是让孩子专心注意某些事物，以养成敏锐观察事物的习惯。我通过和儿子玩一种叫“留神看”的游戏来达到这一点。每当路过商店的门前时，我就问儿子这个商店的橱窗内陈列着的物品，并让他在记忆中搜列这些物品。
在儿子出生后第6周，我曾给他买了些红色气球，把气球用短绳扎到他的手腕子上，气球便随着手的上下摆动而上下摇动。以后，又每周给他换一个其他颜色的气球。通过这一游戏，我便能轻而易举地教给他红的、绿的、圆的、轻的等形容词，而且儿子对这一学习方式非常乐意。 在尝到这种学习的甜头之后，我还让儿子手拿贴有砂纸的木片和其他种种物品，教给他粗糙、光滑等形容词。
大自然是小孩子学习的宝库，我常常尽量多地带他到可以看到猫、狗、牛甚至鸟、车的自然中去。
幼儿在3岁以前，是语言发展的最佳期，尽早教孩子语言这一点非常重要。因为语言既是进行思维的工具，也是接受知识的工具，没有这个工具我们就得不到任何知识。若能在孩子6岁以前掌握准确的语言，那么这个孩子的发展就一定会很快，而且其速度是其他孩子无论如何也赶不上的。
我主张从孩子出生15天大就开始灌输词汇，在孩子刚会辨别事物时就教他说话。 儿子15天大时，我们在儿子的眼前伸出手指头，儿子看到后就要捉它。刚开始时由于看不准，所以总是捉不到。最后终于捉到了，儿子非常高兴，把手指放到嘴里吃起来。这时我就用和缓而又清晰的语调反复发出“手指、手指”的声音给他听。 就这样，在儿子刚刚有了辨别能力时，我们就拿很多东西给他看，同时用和缓清晰的语调重复东西的名称。没多久，儿子就能清楚地发出这些东西名称的音来了。 抓住一切机会跟他说话。孩子学习语言离不开说，同样也离不开听。父母应该尽早与孩子交谈，因为6周大的婴儿就会对谈话的声音有所反应。父母的语言要准确、清楚、缓慢，要科学地重复和再现。一旦孩子有所表示，比如微笑、踢脚或摇手，父母应该马上给予鼓励，及时回应。可以引导孩子念儿歌、讲故事。到了孩子能说双音词、短语时，父母要尽量说简短的句子，让孩子去理解体会。
在教儿子语言的过程中，需要注意以下几点：
1.要发纯正的语音，要注意选择时机。发音时要跟孩子充分交流，让孩子看着我们的脸，当然最好是能够看到嘴的动作。 教孩子发出纯正的音一定要简洁明快，千万不要啰嗦。
2.用语言能力滋养能力。事实上，学习语言并不意味着零星地来学习。它还意味着与此同时培养了学习语言的能力。
3.在他耳边不停地说。为了丰富孩子的词汇，只是填鸭式地硬灌，非但达不到目的，反而有害。教儿子说话，确实是很难的，如果不很好地下点功夫就教不好，我通过与儿子谈论有关饭桌上的器具，室内的摆设，院子里的花、虫等，巧妙地教他新单词的发音和词义。在儿子稍大一点以后，我和他母亲就抱着他教他饭桌上的餐具和食物、身体的各个部位、衣服的各个部分、室内的器具和物品、房子的各处、院子里的花草树木及其各部分等所有能引起儿子注意的实物名称。总之看到什么就教什么，也教他动词和形容词等，使他的词汇渐渐丰富起来。 几乎每天晚饭后我们都要带儿子出去散步。从家里到村口的教堂，一路上我看到什么讲什么，有意识地叫儿子注意。在实行这一教育时，也要注意循序渐进，先易后难。
4.讲故事是写作文的基础。当儿子稍微能听懂话时，我和他母亲就天天给他讲故事。讲故事还可以锻炼儿子的记忆力、启发想象、扩展知识。用讲故事的形式教，儿子就喜欢听，并且容易记住。除了给儿子讲故事，我还选择好书，清晰而又缓慢地读给孩子听。还有，讲故事不能只让孩子被动地听，应该要他复述。如果不让孩子重复，就不能完全达到讲故事的效果。在儿子还不会说话时，他母亲就给他讲希腊、罗马、北欧各国的神话和传说。等他会说话以后，母子两人就表演这些神话。
5.少说这个、那个，多说新词。只有对儿子已经记熟了的事物，才教他用代词称呼。另外，在给儿子讲道理时，其中总会遇到一些他不懂的词汇。这时，我们都是随时给他解释，决不稀里糊涂地绕过去。 当然，儿子这么小，那些难的词汇解释了他也听不懂。这一行为的意义并不是让他立刻就记住或听懂，而是用解释生词的行为本身，教给儿子学习的态度和方法。如果大人在传授知识的时候遇到难点就绕过去，孩子就会养成“不求甚解”的坏习惯。我们从儿子小时候起就教给他这些童谣，并且让他记住了它们。因为这些童谣的语调好听易记，所以大大有利于丰富儿子的词汇。不仅如此，儿子的智力也在阅读这些童谣的过程中很快地发展起来。儿子不到4岁就开始读书，这些书主要是以歌词形式写成的。
6.不让他遭受方言和粗话的污染 我反对教给孩子不完整的话和方言，比如教孩子“丫丫”（脚）、“汪汪”（狗）之类的。这对孩子语言的发展有害无益。诚然，孩子学不完整的话和方言会更容易一些，因此许多父母也就认为孩子的语言从这些半截子话学起并无大碍，但是我经过试验发现，孩子在两岁左右时，如能缓慢、清晰地教他说正式的语言，一般来说孩子都可以发出音来。 如果儿子本来可以学会的东西，我都故意不教给他，这在教育上就是极其愚蠢的了。事实上，对幼儿来说，单会说“汪”或“丫”等词汇，虽然相对要容易一些，但这也同样会给他们造成负担。对孩子的语言学习来说，完整规范的语言是他们迟早要学的语言，而那些半截子语言却是他们不久就要抛弃的语言。让孩子学两套语言，这势必给孩子造成双重负担。孩子本来可以用那些白白浪费掉的精力去学习一些知识的，但他们在这种错误的教育下，只得付出如此宝贵的光阴。能正确运用语言意味着能正确地思考。如果让孩子从小就使用似是而非的语言，那么孩子的大脑就难以训练好。
7.力求措辞严谨，语言生动。我总是反复清晰地发音给儿子听，耐心地教他标准语。只要儿子发音准确，我就摸着他的脑袋表扬。
8.别让语法败坏了孩子的胃口。在教儿子语言时，语法不是最重要的，特别是对孩子来说，更没有多大必要。因此，在儿子8岁前我并未专门教过他语法，而是通过听和说来教。
4.教育孩子需要正确的方法
爱是与孩子沟通的最重要途径。说服和教训所起到的作用是有限的，但有的父母却固执地对着孩子这样做，直到有一天发现原来孩子一直在敷衍自己，甚至暗暗滋生了仇恨心理，才深深体会到教育的失败。想要与孩子有效沟通，最重要的莫过于用心去爱孩子了。认真去感触他的世界，耐心倾听他的心声，然后加以适当引导而不是强行更改。需要强调的是，这里的“爱”是“理解”而不仅仅是“满足”，意味着“包容”而绝非“纵容”。
爱孩子并不是只满足孩子的物质需求。对孩子来说，真正理解父母为抚养他，供给他的生活所付出的辛劳还为时过早，他更为敏感的是父母对其心灵的关注程度，对他所享有权利和自由的尊重。在与孩子沟通的时候，父母有必要让孩子感受到理解和尊重，感受到浓浓的亲情之爱，爱将化解所有的误会和不愉快。
我认为不管教什么，首先必须努力唤起孩子的兴趣。
在孩子的乐趣中，最重要的是读书。不过应特别注意书的选择，一个人喜好什么样的书，往往决定于他第一次读的是什么书，而且幼年时期读的书往往能左右这个人的一生。我发现讲故事的重要性，它不仅能丰富孩子的知识，而且能够成为引导孩子看更多书的桥梁。我在讲故事的时候，总是绘声绘色，运用夸张的表情、形象生动的语言，并辅之以变幻不定的手势，甚至有时候站起来模仿故事人物的身形以不断推动情节发展。
孩子刚出生不久，就给他听音乐。孩子都喜好节奏，我就从这方面开始训练。 我从儿子尚不会说话时起，就用拍手的方式打拍子让他看。不久，买来了小鼓，教他按照拍子敲打。过了一段时间又买来了木琴，让他敲打。
如果儿子拿着铅笔或蜡笔对写写画画开始表现出有兴趣，我知道这是开始早教的好机会。画线练习可以锻炼儿子的注意力集中，同时，通过随便画曲线或直线的练习，也可以为将来写一手好字或画好画打下良好的基础。
孩子的好奇心比较重，凡事都要问个为什么，心理学家认为好奇心是由新鲜事物引发的一种注意，是对外界新鲜事物的探究及反射，提出问题是思维活动的起点，而人的思维活动则是在外界事物的刺激下不断地提出问题、解决问题的过程。随着孩子年龄的增加，他们的阅历逐步增长，思维能力加强，提出的问题也日渐复杂化。通过提出问题、解决问题，孩子实现了知识的积累和经验的总结，这是成长过程中不可缺少的。对孩子而言，展现在他们面前的是一个新奇而又多彩的世界，自会走路起，他们就没有一刻是清闲的，这儿动动，那儿摸摸，无数的东西、现象都是他们急于了解的，好奇心和求知欲使他们勇于提出各种各样的问题。孩子的究理精神从两三岁起就已经萌发了。具体的表现就是他们开始向大人提问，提出的问题越来越多，而且千奇古怪。这说明孩子开始对世界进行思考了。可惜的是大多数父母不仅不为孩子的提问感到兴奋，反倒觉得厌烦不已。他们对孩子所提出的问题大都是随随便便敷衍一下，并不给予耐心的说明和解释。 这是大错而特错的。这种态度实际上是在压抑孩子的究理精神。正确的态度是，做父母的不管有多忙多烦，都应该做到孩子问什么，就回答什么。在向孩子传播知识和方法时，决不能嫌麻烦，敷衍塞责，应付了事，一定都要真实合理。只有这样教育，才能使孩子成为对社会矛盾和缺陷有辨别能力的人，才能发挥出孩子的潜在能力。我们教育孩子的真正目的，就是要为他打开智慧的天窗，使他能够敏锐地观察到社会上的坏事，洞察出社会上的矛盾和缺陷。我们人类的理想，决不应当像亚当和夏娃那样，仅仅满足于在不知自己是裸露着身体的情况下过快乐的天堂生活。为此，决不能让孩子成为精神上的盲目乐观主义者。 要做到这一点，就必须重视孩子最初对世界的看法，积极回应他们的每一个问题。同时，父母还应该注意一个问题，那就是不能以权威来压抑孩子的天性。
智力开发的第一个重要方略就是尊重孩子的主体性，即每个孩子都是他们自己的主人，他们有着与成人不同的认识世界的方式，他们有自己的爱与恨，父母要把孩子放在一个与自己平等的地位去尊重他们，理解他们。在进行智力开发时，不能把自己的想法强加在孩子身上，进行硬性的灌输。正确的做法只能是对孩子进行一种引导、启发，从而使他们潜在的未表现出来的能力充分地展现出来，不要强迫孩子做这做那，而应该根据孩子的兴趣、天赋，因势引导。很多学校的管理者，只管制定出严格的规划，并以此准则培养了一大批中规中矩的人来。这样的学校只能培养出“平均”的人才，从他们之中很难发现有特点的人。
求知欲望强烈的孩子，思维活跃，爱提问题。孩子通过不断提出问题和探索问题的积极思维活动，促使了其大脑神经细胞的发育，提高了脑的功能，促进了智力的发展。
我绝不剥夺儿子玩的权利。通过对儿子的教育，我发现玩对于孩子来说不仅仅是兴趣，更重要的是在玩的过程中可以逐步开发孩子的智力。 父母总是把孩子玩泥巴、玩水、玩沙、玩石子，看成是一种没出息、没教养的行为，认为这样的孩子成不了大器。这是一种错误的观念。孩子与成人不同，不可能像大人那样可以坐在那儿静静地思考问题，孩子必须在玩的过程中通过触摸事物，实际地摆弄和操作来认识世界。对孩子来说，周围的一切环境都是学习的对象，他们往往在各种活动中发展他们的智力。 只要有空，我就带儿子去参观所有的博物馆、美术馆、动物园、植物园、工厂、矿山、医院和保育院等，以开阔他的眼界，增加他的见识。在参观前，儿子都要先阅读大量有关的书籍以便大致了解，然后再通过自己的眼睛实地接触这些事物，获得了大量与直接感知相一致的信息与知识。面对儿子源源不断的问题，我总是尽我所能给他说明和解释，并做到深入浅出，决不敷衍。只要能满足儿子的求知欲望和追求真理的精神，我决不吝惜体力和金钱。
儿子的丰富的知识得益于他在玩的过程中通过接触实际环境的切身体会。通过各种玩乐，儿子不仅熟练地掌握了各种常识，也培养了不同于一般孩子的生活情趣。
✔抓住儿子的兴趣教儿子学习
我的教育秘诀在于：唤起孩子的兴趣和让孩子提出问题。用问题来引起孩子的好奇心，当他迫切想要知道问题真实的答案时，他就必定会自觉了解更多有关这一问题的知识并有意识地加以分析判断。这时，若再辅以父母的点拨，孩子就能既提高分析判断事物的能力，也增加了在该问题方面的相关知识。
首先为了唤起儿子识字的兴趣，我给儿子买来很多儿童书和画册，非常有趣地讲给他听，用一些带鼓励的话语来激发他幼小的心灵，像“如果你能认字，这些书你都能明白”之类的话语。有时则干脆不讲给他听，故意对他说：“这个画上的故事非常有趣，可爸爸现在很忙，没有工夫给你讲。”这样一来，反而激发和唤起了儿子一定要识字的想法和心愿。待到他有了这种强烈的认字欲望以后，我才开始教他识字。接着我就用前面用的那种方法教他。我先去打字行，买来10公分见方的德语字母印刷体铅字、罗马字母和阿拉伯数字各10套，再把这些字都贴到10公分见方的小板上，以游戏的形式教学。
每次出外散步，不论看到什么，马车、教堂、河流等，我看到什么就要儿子说出该怎么念，怎么拼。
儿子长到三四岁时，我每天早晨开饭前都要带他出去散步一两个小时。但是这不只是四处走走，而是一边谈话，一边散步。比如我总要抓住几个有趣的问题，讲给儿子听。更多的时候我们走在植物繁茂的山间小道上，不时从草丛里挺出一些不知名的野花。我一边解剖这朵花，一边向儿子讲解花的生长特点和作用。
其实只要有心，自然界的一草一木都可以随时成为教育的素材。世界再没有比大自然更好的教师了，它能教给人无穷无尽的知识。
卡尔第一次提出要用笔写字时，我没给他，而是给的炭笔，并鼓励他好好写出自己的名字。看到这个效果，儿子非常高兴，拼命练习写字。经过几天的努力，他终于能够以漂亮的笔法写出自己的名字。这时他才4岁。儿子5岁时，有一次我们全家出外旅行住旅馆，我让他自己在登记簿上签名，这让旅馆老板惊讶不已。 儿子刚一学会简单的句子，我就让他天天写日记。
✔记忆力、想象力和创造力发展并重
我在前面做了那么多，都是为了能尽早开发儿子的记忆力、想象力和创造力。儿子今后取得成就与否，跟这三方面都有重大关系。但是对孩子切忌进行机械的训练，那样不会有任何效果，而应该采取一些灵活有趣的办法。
早期教育可以使记忆力发展的时间大大提前。尤其是婴儿时期，每天重复输入相同的词汇，不断地刺激孩子大脑里的词汇库，可以促使孩子的记忆力迅速发展。抓住孩子智力发展的关键时期提高孩子的记忆力也十分重要。 在我们采用“硬灌”教育法让孩子记住大量语言词汇、刺激其记忆力的发展以后，就可以开始让他逐步接触文学、历史等方面的知识了。这时候，拓展孩子记忆的内容固然是重要的，但更为重要的是使孩子掌握一些行之有效的记忆方法，并使之融会贯通到他的意识深处。
想象力是孩子自然生成的一种最重要的能力，想象力使他们的思维丝毫也不被陈规陋习所约束和局限，而延伸到人类理性认知难以触及的各个角落。倘若想象力不随着孩子的成长而泯灭的话，那么在那些健康适当的个性中它就会表现为纷沓而来的灵感和自由、发散的思维特征，为创造力提供动力，并成为诗歌、小说、建筑、雕刻艺术乃至数学、物理、化学等各种学科革新的源泉。为了发展儿子的想象力，我不仅向他讲述已有的传说和儿歌，还讲述自编的故事，进而让他自己讲述自编的故事，并鼓励他把故事写成文章。由于孩子缺乏社会生活经验，不懂得善恶的区分。为了让他们分清善恶，最好的方法就是给他们讲述传说和儿歌。有的父母因不了解孩子们的想象世界，当孩子用木片和纸盒建造城市、宫殿玩时，他们为了收拾屋子，就往往不给孩子打招呼就破坏了孩子的游戏。这就无情地摧毁了孩子的精神世界。 这一举动的严重性在于，这不仅剥夺了孩子的幸福和游戏的欢乐，而且有碍孩子将来成为诗人、学者、发明家……父母在教育中往往因为轻率的举动而毁掉天才。
在创造力方面我鼓励儿子多动手、多思考、多提问题。不论儿子提出什么样的问题，我都耐心地给予解答。
儿子2岁时，他母亲每天像上课一样讲故事给他听。他母亲还有一套吸引他不断听下去的办法，就像报纸上连载小说那样。他母亲每天讲到“且听下回分解”的地方就打住，下面的故事情节则让儿子自己去想象创造。儿子不得不为此而挖空心思，并对可能的情节作出各种猜想。第二天，母亲在讲故事前，先让儿子说他是怎么想的，然后才接着讲。如果儿子自己猜中了，我们就高兴地欢呼。如果儿子没猜中，他母亲就夸奖说：“哎呀，我儿子编得比故事本身还好呢！”儿子的创造力就在这种训练中不断培养起来。
不论是培养卡尔的记忆力，还是培养他的想象力，在这些过程中，都无法忽略思维在其中的存在和作用。思维是认识活动的核心，它参与到其他的智力因素之中，使其他智力因素更加具有理解性、概括性和深刻性。思维是人的高级认识活动。通过思维，人们可以认识感知所不能直接反映的事物，能透过现象看本质，掌握事物之间的规律性联系，并可借助于一事物了解其他事物，间接地预见和推知事物的发展。
父母们必须清楚孩子的思维与成人大不相同，孩子的思维活动一开始是以实物和活动为基础的，思维在具体的感知和行动中进行。孩子看见了布娃娃才会想起用布娃娃做游戏。如果妈妈拿走了布娃娃，孩子的思维也随着布娃娃一同消失了。孩子不会先想好再行动，而只能是一边行动一边想，一旦动作停止或转移，思维活动也就停止或转移了。这种直觉行动思维的典型特征正是人类思维的初级形态，一般大约发生在3岁左右的孩子身上。当长到了3岁以后孩子的具体形象思维逐步发展起来。这一特点在5岁左右的孩子身上表现得尤为突出。这种思维主要是依靠具体形象和已有的表象来进行。当孩子思考“3 4=？”时，其头脑中思考的必然是“3根香蕉加4个苹果”或“3颗糖加4颗糖”。孩子6～7岁时，随着语言的发展和知识经验的增长，开始在孩子的大脑中出现抽象逻辑思维的萌芽，也就是说开始依靠概念、判断和推理进行思维了。最明显的表现是，他们对事物的了解不仅停留在现象上，而且常常是“追根究底”，提出的问题涉及事物的本质或事物之间的相互联系。
如何教儿子学习外语:
1.让他的耳边洋话连篇，从出生开始就给孩子阅读外语文章。
2.多实践比背诵更易掌握外语。平时多用外语交谈，儿子若是遇上不会表达的地方，用德语跟我说话，我就不理会他，逼他自己想出表达的办法来。同时我还要求他看所学语言的书籍，因为要学好一种语言的最好办法就是看懂该种语言的书，任何语言最精华的部分都在书里。遇上不懂的单词时，我就让他自己去查辞典。由于开始儿子只学了一些常见的单词，因此频繁地查辞典，后来查辞典的次数越来越少，就表明他已经掌握那种语言了。
3.多与外国人交流。我还鼓励儿子与外国孩子通信。
4.用不同的语言去读同一个故事，可以让孩子将各种语言融会贯通。
5.弄清词源，既学会了那个词，又记住了由此派生的词，对语言发展变化的规律也有了直观的认识，可谓一举多得。
6.好玩才能学得好。我认为最有效的办法是在学习中与孩子做各种游戏。 在儿子刚学会说英语时，我就把“您早”这句话用十三国语言教他，儿子很快就学会了。而且学习方法也很有趣，每天早起，我让儿子对着代表13个国家的13个玩具娃娃，用各国的语言说“您早”。根据孩子爱玩、好动的特点，我和他利用语言做各种游戏，比如讲故事、说歌谣、猜谜语、比赛组词造句、编动作说谚语、编故事等等。如此生动地学习，卡尔怎么会学不好呢？
✔绝不使用填鸭式教育
✔数学的学习技巧
当我要教儿子乘法口诀时，却碰到了麻烦：儿子有生以来第一次厌弃学习。由此可见，即使是已到5岁左右的孩子，也是不喜欢死记硬背的。后来我把口诀编成了歌词供他唱，他还是不喜欢。
一位优秀的数学家知道后教我有趣的学习方法，我便用在了儿子身上，并取得了很好的效果。
首先是让孩子对数学产生兴趣。例如：把豆子和钮扣等装入纸盒里，父子二人各抓出一把，数数看谁的多；或者在吃葡萄等水果时，数数它们的种子；或者在帮助女佣人剥豌豆时，一边剥一边数不同形状的豆荚中各有几粒豌豆。 我们父子俩还经常做掷骰子的游戏。最初是用两个骰子玩，玩法是把两个骰子一起抛出，如果出现3和4，就把3和4加起来得7分。如果出现2和4、3和3，就得6分。这时就有再玩一次的权利。把这些分分别记在纸上，玩3次或5次之后计算一下，决定胜负。每次玩游戏不超过一刻钟。理由是所有数学游戏都很费脑力，一次超过一刻钟就会感到疲劳。在这一游戏玩了两三周以后，我们又把骰子改为3个、4个，最后达到了6个。 接着，我们把豆和纽扣分成两个一组的两组或3组、3个一组的3组或4组，把它们排列起来，数数各是多少并把结果写在纸上，然后把这些做成乘法口诀表挂在墙上。这样一来儿子就懂得了二二得四、三三得九的道理，而且非常高兴。更复杂的游戏可以依此类推继续做下去。
为了使儿子将数学知识运用于实际，我还经常给他做模仿商店买卖情景的游戏。所卖的物品有用长短计算的，也有用数量计算的，还有用分量计算的，价格是按着实际的价格，钱也是真正的货币。我和妻子常常到儿子开办的“商店”买各种物品，用货币交付，儿子也按价格表进行运算，并找给我们零钱。
父母应对孩子表现出绝对的信任，即使在所有人都怀疑他的时候。
5.给孩子游戏和成长的空间
游戏给人快乐、自由、满足，内部和外部的平静与整个世界的安宁。一个能够痛快地、有着自动的决心坚决地玩游戏、直到身体疲劳为止的儿童，必然会成为一个完全的、有决心的人。
我对儿子的教育都是采用游戏的方式进行的。当他满6个月时，我就在他的房间四壁大约1米高的地方贴上厚厚的白纸，白纸上贴上用红纸剪下的文字和数字。在白纸的另一块地方，有秩序地贴上简单的单词，如：猫、狗、老鼠、肥猪、兔子、帽子、席子、桌子、椅子等。请注意，这些单词都是名词。在另一处并列贴上从1到10的10行数字，在某处画上乐谱图。 因为婴儿的听觉比视觉发达，我决心对儿子从听觉入手教ABC。当我指出ABC字母时，我妻子就像唱歌似的唱给儿子听。当然，因为卡尔毕竟只是6个月大的婴儿，所以，他的感觉就像听耳边风似的。但我们不泄气，天天给他听，给他看，终于奏效了，儿子对字母有了深刻的印象，这使他后来学认字时非常轻松就学会了。 我通过游戏训练他的正确发音，让他准确地说出一些常见的同义词、反义词，很快地丰富词汇。像“动物怎么叫”，或让他“指出相同颜色的物品”、“说出正反词”等就是属于这类语言训练的游戏。
有一次，我把儿子带到豚鼠笼边，事先准备了奶酪、糖果和生菜，接着，我问儿子：“豚鼠喜欢吃什么？”儿子也不能确定，于是就自己把几样食物放进笼子里面，过了一会，儿子兴奋地得出了答案：“它喜欢吃生菜。”这个答案就是儿子自己发现的。我又问儿子：“豚鼠是看到生菜，还是嗅到的，还是听到的呢？”儿子摇头说不知道。我就让儿子把生菜嚼得“嘎吱嘎吱”响，可是豚鼠根本没有反应。我又让儿子把绿纸和和生菜放在一起，但豚鼠还是辨别出了真正的生菜，于是结论是豚鼠是嗅到的。 如果我问儿子：“豚鼠喜欢吃什么？”儿子不知道，然后我念：“豚鼠吃生菜”，儿子也跟着念三遍，儿子恐怕连豚鼠是什么样子的都不知道，又怎么可能巩固和深化学到的知识呢？
有的游戏，我让儿子看清楚桌子上盘里放的东西，然后让他闭眼睛或用遮盖物盖住东西，悄悄地取走或调换物品，再让孩子仔细观察，说出取走或调换的物品。问他“什么东西不见了”、“什么东西变了”等。这类游戏能够训练和发展孩子的观察力、注意力、记忆力和思维能力。有时我会让儿子闭上眼睛，让他仔细听我击掌、敲桌子等，然后叫他说出敲、击的数目。
我和儿子玩这些可以开发智力的游戏时，多从他的角度出发，从不急于求成。因为我知道，如果去做一些儿子不能接受的事，往往会得不偿失。 为巩固儿子的观察力，我经常和他玩“注意看”的游戏。游戏是这样的：我用一只手抓住五六根彩色的带子在他眼前一晃而过，并问他有几根。开始时，我在他眼前晃过的速度比较慢，让他有足够的时间注意看它们，后来，速度越来越快，到最后，这个动作只是眨眼间的事。
这种“注意看”的游戏还有许多。比如，我给儿子一个有各种图案的小花瓶，让他观察一分钟，然后叫他背着花瓶说出上面有几朵花或有几条鱼的图案。有时我还把他带到一个房间中呆一会儿，让他仔细观察房间中的东西，然后让他出去。之后我把房间中的某件东西拿走，或是在房间中摆放本来没有的东西，然后又把他带到那个房间中，叫他说房间中的变化。比如，他会说，“少了一个水杯，多了一把扇子……”
培养孩子想象力的方法有哪些呢？父母们可以从给孩子讲童话、神话开始。记住，谨慎选择这些故事，不要让暴力的、负面的内容过早进入孩子的心灵，也不要选那些平淡无奇、毫无新意的故事。在故事结束之后，应当与孩子共同讨论其中的内容，甚至尝试着和孩子一起改编故事的结局。
在与儿子游戏之中我还发现，丰富多彩的东西容易引起他的注意力，而枯燥乏味的活动容易造成他的注意力分散。游戏在孩子的心目中占有重要地位，只要游戏有浓厚的趣味，孩子就会乐此不疲，全力以赴。
我发现那些具体、直观、生动的形象会唤起他对过去感知过而非眼前的事物，经过不断的重复，他的记忆就非常完整和准确了。我时常运用语言对行为和实物进行描述来唤起他的记忆，因为孩子的头脑中，形象与语言、词语的关系是十分密切的。
每当我和儿子经过某个地方，过后我就会要求儿子把刚才见到的东西说出来。比如，当我们经过水果店后，我就会问他，水果摊上都有些什么水果。
如果孩子在游戏中表现出超常能力，我就及时增加难度，让他有快速的进展。如果他表现欠佳，我也不着急，只是想办法给予他更多的关心和帮助，激发他的兴趣，让孩子从成功的欢乐之中增加信心，不断进步。游戏尽量做得浅显易懂，选择那些儿子可以理解的，或者见得到的东西或事物，尽量让游戏具体、直观、形象，还让他做些小实验，亲自去发现一些东西。
儿子根据自己有限的知识和生活经历，选择自己喜欢的主题和内容，选用自己喜欢的东西和材料。他虽然是以模仿为基础，但可以充分发挥自己无拘无束的想象力，创造性地构建自己的生活。 在这种游戏中，我让儿子毫无拘束、主动积极、生动活泼地模拟和创造他所体验的世界。通过游戏，让他对自己所体验到的世界加深认识。我时常让儿子自己构思主题、安排情节、分配角色、制定规则。我要他自己去构思、去策划、去组织、去实施。在整个过程中，孩子的创造能力和解决问题的能力会得到充分的发展。在玩的过程中，我和儿子友好相处，相互协调，有时和他一起出主意、想办法。
下雪的时候，孩子去堆雪人；下雨时，他会去挖沟渠。他还会用泥沙和石块建造神秘的城堡、雪人、雪墙、雪老虎，似像非像，妙趣横生。孩子冻僵了手，冻麻了腿，但仍然乐此不疲，如痴如醉。
卡尔小时候很喜欢的一种游戏就是搭房子。在游戏之中，他逐渐对前后、左右、上下、中间、旁边等空间有了认识，逐渐形成了高矮、长短、厚薄、轻重、大小等观念。在这种过程中，他学会了有计划、有步骤地进行设计，既有了成就感，也增添了无穷的乐趣。在搭房子的过程中，孩子必须手脑并用，肌肉得到了锻炼，手眼得到了训练，他的动手能力大大增强，手巧而心灵，潜力得到充分的发挥。由于在着手之前，脑子里面先要有个形象，于是在这种游戏之中孩子也发展了他的形象思维能力。 卡尔玩这种搭房子的游戏时，我会给他很多的帮助。我时常引导他对搭建的对象充分地加以想象，告诉他想象得越具体越好。有时我利用现有的模型、图画去加深他头脑中的形象。我积极地为卡尔的“工作”创造条件，面对我的支持，他会更好地调动潜在的能力。我还给他讲一些有关结构建筑的基本知识和基本方法，告诉他怎样将木块铺平，怎样去延伸它们，怎样才能达到合理的受力效果，等等。
大多数孩子都喜欢玩泥巴，他们将泥巴揉来捏去，堆出自己想要的形状，这其实是孩子在用最原始的玩具表现自己的创造力。有些父母竭力阻止孩子玩泥巴，以便孩子保持干净整洁，却不知孩子创造力的发展也因此受到影响。
让孩子在游戏中学会与别人合作。在孩子表现得不合作甚至脾气不好时，父母不要立即发怒或者责备，应该等孩子冷静后与孩子交谈，询问其想法和原因，并引导他理解他人，教会他与人合作。
孩子希望父母跟他一起玩游戏，这是孩子非常渴望的事情。有的父母不明白这一点，要么拒绝孩子的请求，要么随意中断正在进行的游戏。这样不仅影响了父母与孩子应有的情感交融，而且打击了孩子参与游戏的积极性。父母应该积极参与孩子的角色游戏，因为这有利于让孩子体验和认知他人的生活。父母应该经常提醒并鼓励孩子观察日常生活，了解各种人物的活动，特别要让孩子观察父母本身的生活。父母要有意识地让孩子也当当“爸爸”、“妈妈”，体验一下父母的滋味。孩子会从中体验父母的辛劳，不断地加深对父母的理解。在教育儿子的过程中，我深深地感到在这种游戏之中，父母不仅是一个角色，而且是主谋，要担当指挥行动的重任。 如果孩子违反游戏规则时，父母要注意提醒他，但千万不要让游戏半途而废。如果这样，会极大地打击孩子对家庭角色游戏的兴趣和积极性，影响是比较严重的。
父母和孩子玩的时候，一定要仔细去观察他，尽量去了解他的内心世界。即使孩子很小的时候也应该这样。孩子的适应能力、反应速度比父母所想象的要慢得多，特别是在做游戏的时候。父母陪孩子玩的时候，要根据孩子的反应速度来进行，否则，孩子会心有余而力不足。父母必须顺应他的反应，要有耐心，否则就成了父母的独角戏。
我认为，最好是孩子的大部分时间都在靠近父母的空间中度过。这样，孩子可以时时得到父母的关爱，不断交流感情。否则，孩子会感到孤独、厌烦，感到不安全。为了避免这种情况，可以把孩子带到父母做事的地方去，叫他临时在那里玩。对于儿子，我和他的母亲都时时鼓励他参与我们所做的事，而我们发现儿子也乐意这样做。 比如我在用水时，儿子很想玩，我就让他积极参与。有时卡尔还会帮助母亲扫地、洗碗。
每个孩子都是一个独特的个体，他们的适应能力都有所不同。对于孩子的适合程度应该是又能引起他的注意和兴趣而又不至于吓着他。有的孩子荡秋千时开怀大笑，有的则吓得大喊大叫。因此，父母要善于了解自己的孩子，看他的反应适合哪种游戏。
有时，卡尔会扮演主妇的角色，而让母亲当厨师。母亲，我有时也会和儿子玩类似的游戏。当然我不是去扮演主妇或厨师，而是扮演将军或士兵。
卡尔根据自己的体验和理解，常常把自己的角色扮演得活灵活现。他的扮演充满了想象力和自主性，并且还会按照自己的体验去装扮成不同年龄、性别、身份或职业的人。 我认为这种游戏对孩子有很多好处：可以满足孩子的好奇心和求知欲，可以训练孩子的主动性、独立性和创造性，能够提高孩子的观察力、记忆力、判断力，想象力和创造力，并且能够丰富孩子的内心世界，还有利于提高孩子的语言能力，训练孩子的组织能力。 书本中的故事或童话对孩子有很大的吸引力，可以说是孩子的智慧源泉，我时常引导儿子把这些故事表演出来。这种游戏可以帮助孩子加深对故事的理解，而且还可以开发孩子的创造力，特别能够对他的心灵产生美的启迪。
为了调动儿子的表演积极性，我尽量让孩子参加准备工作并为他创造一种环境和气氛。我时常告诉儿子，不要太拘泥故事本身，可以大胆想象，自由处理。无法表演的东西，如爬山、过河等，我就教他用象征性的语言和动作来加以表现。 在表演的过程中，我一般会进行适当的指导，让儿子知道自己干些什么，充当什么角色，并对自己担任的角色产生兴趣。有时候，我会为他做些示范来提示他的表演，但从不要求他一定要照着我的方法去做，因为这样会减少给他想象和创造的机会。
在卡尔对同伴的选择上我表现得非常严格。我尽力将他和那些有相同爱好的孩子组合在一起，放任不管就会使孩子不加选择地和任何一个孩子一起玩，从而有可能沾染上各种坏习惯，有时还有可能学会一些坏毛病。
卡尔曾经也有一群小伙伴，可当我发现那帮孩子有多么粗野时，便再也不让儿子与他们玩了。我并不是想说那些孩子本身有什么不好，但孩子毕竟是不懂事的，由于没有大人对他们作出指导，他们经常做出一些傻事来。
我告诉卡尔，游戏仅仅是游戏，像占领城堡这样的游戏中打斗应该是表演，不能真刀真枪地干，否则会伤到人。
当发现儿子有错误的观念和崇拜对象时，我便会纠正他并引导他形成正确的观念。
6.培养孩子好的性格
要注意你的思想，因为思想会产生行为；要注意你的行为，因为行为会养成习惯；要注意你的习惯，因为习惯会形成性格；要注意你的性格，因为性格会影响你的一生。
我很少将儿子抱在怀里，而是让他随便地爬。当儿子不慎摔倒在地时，在大多数的时间，我不会去扶起他，而是让他自己站起来。儿子应该从这些小事中学会独立的能力，他应该明白，他不能永远依靠父母，而要靠自己。
缺乏忍耐、不能自我克制是没有修养的，是会令人瞧不起的。即使是孩子，如果不能学会忍耐，将来也不会有大的作为。在我的家庭中，如果儿子受到伤害，即使他大哭也绝不会在我这里得到过分的安慰和同情。时间长了，儿子渐渐地就会明白，他是生活在一个只能依靠自己的环境当中，不管是哪种痛苦，都不应该求助别人，要自己忍耐。日复一日，儿子慢慢地形成了一种坚忍不拔的性格。
父母以及其他家庭成员的行为，对孩子的成长起着决定性的作用。
无论是我的朋友还是邻居，绝对看不到我对儿子没有理由的娇宠，儿子犯了错误一定会受到纠正。我是在尊重儿子独立人格的前提下，对他进行应有的约束，让他明白，他的行为不是没有边际的，不可为所欲为。 无论对什么人，我都教他必须懂礼貌，说话客气，对父母也不例外。对孩子的溺爱和娇宠是孩子独立人格形成的最大障碍。我让儿子学会尊重他人和自我克制，知道自己应对自己的行为负责任。
✔性格也是能力
如果一个人的性格开朗直爽，那么他就很容易被人所接受，交往活动范围广泛，就有走向各种人生道路的可能性。如果性格孤僻，他的交往活动就只会在狭窄的范围中，做任何事情都不愿同人们直接配合，结果往往是半途而废，走向人生道路的可能性就一直处于关闭状态。从某个方面说，性格是决定一个人成功与否的关键。所谓性格，是在孩子的生命力顺应环境条件的过程中逐步形成的。孩子一生下来，根本不存在什么直爽开朗的性格或孤僻内向的性格。性格是孩子的生命和作为生存能力而表现出来的一种姿态。当孩子的生命力作为现实生活的能力得不到充分锻炼时，总觉得自己与现实生活相脱离，不能很好地去适应，其结果就体现在孩子失去原有的那种直爽、开朗、刚强等天性，反而出现了与原有天性不太一致的不良性格。性格是会改变的，而且会不断地改变。如果生活环境一旦变化，人的性格也有可能变化。这种性格的变化是由于不能适应变化了的生活环境所造成的。 虽然性格会改变，但性格的基础是早期生活奠定的。最初几年的生活习惯、父母的态度、家庭气氛，都会慢慢改变孩子的性格特点。
在卡尔的成长过程中，我一直在仔细地观察他，尽量做到在不使他自尊心受到伤害的情况下去了解他的内心世界。目的是想在他有烦恼的时候给予他及时的帮助。如果他有什么不顺心的事，我会想尽一切方法使他将苦恼一吐为快，尽力不让他把不高兴的事闷在心里。我希望儿子能够成为开朗而快乐的人。
如何培养孩子的快乐性格呢？
第一，密切同孩子之间的感情。在培养孩子快乐性格的过程中，友谊起着重要的作用。父母要鼓励孩子与同龄人一起玩耍，让他们学会愉快融洽的人际交往。
第二，给孩子提供决策的机会和权利。
第三，教孩子调整心理状态。应使孩子明白，有些人一生快乐，其秘诀在于其有很强的适应能力，这使他们能很快地从失望中振作起来。在孩子受到某种挫折时，要让他知道前途总是光明的，并教孩子注意调整心理状态，使他恢复快乐的心情。
第四，限制孩子的物质占有欲。给孩子东西太多会使其产生“获得物质享受就是得到幸福的源泉”这样一种错觉，应结合事例教育他们，人生的快乐不能仅与物质财富的占有划等号。
第五，培养孩子广泛的兴趣。
第六，保持家庭生活的美满和谐。
乐观的人不易患忧郁症，在学校和工作中都更容易成功，令人吃惊的是，乐观者的身体也比悲观者更健康。
人生活在复杂的环境中，遇事抱有乐观的态度还是悲观的态度，不仅体现了一个人心理承受能力的高低，而且更有现实意义的是，能够使自己从困境中走出来，以乐观的情绪去赢得成功的机遇和希望。长期自卑会使人精神脆弱，总是担心不幸的事情将会来临，整天忧心忡忡，对工作学习失去信心。
孩子在生活中常常会碰到老师的批评、同学的欺负、家长的训斥，也会遇到学习上的困难，在这种情况下，往往会朦朦胧胧地感到自己能力不足，这些足以使一个对生活没有经验、持悲观态度的幼小心灵产生恐惧感，如果处理不当就会出现我们不愿意看到的不良的后果。在孩子的成长中需要乐观情绪的鼓舞，成人后更需要持乐观的态度去争取人生的幸福。
批评孩子的方式有正确与错误之分:
首先，批评孩子的第一要点就是恰如其分。过度批评会给孩子造成过度的内疚和羞辱感，超过了使孩子改错的度。而不批评孩子又会使孩子丧失责任感，磨灭其改正错误的愿望。
其次，掌握乐观的解释性的方法，实事求是地解释问题，指出犯错误的具体原因，使孩子明白自己所犯错误是可以改正的。
我从来不相信“小时候可以放宽一些，稍长大后再严格一些”这种似是而非的信条。作为父亲，我有责任和义务教儿子知道什么应该做，什么不应该做。儿子总会向他的父亲学习，父亲不仅是儿子最初的教师，还是他可以学习的榜样。对孩子要严格，首先的是自己对自己也要求严格。
我对儿子的严格会在时间的积淀下不知不觉变成他对自己的严格要求。
玩本身是一种运动，通过玩，可以增强孩子的体质，可以协调孩子的动作，可以振奋孩子的精神，可以愉快孩子的情绪。但是，在玩的过程中，父母应该给予孩子良好的指导。如用木块来玩的建筑游戏也能够培养孩子的毅力。
✔儿子的事情，让他自己做。
当卡尔尝试自己穿衣服的时候，经常把衣服穿反。我和他的母亲从来没有嘲笑或责骂过他。我不能让他觉得自己无能，而是耐心地教他。 我还鼓励他自己收拾房间，即使他的“动作”很糟糕，我也会夸奖他一番。房间收拾得是否整洁并不重要，对于他来说，他已经做了，这已足够。 在这些亲手整理的过程之中，卡尔在探索，在锻炼。我深信只有通过锻炼和闯荡，他才会使自己成为一个有用的人。 对自信心的培养必须从孩子最小的时候就开始进行。父母首先需注意自己对待孩子的态度，不要什么事都替孩子做。孩子们需要一定空间去成长，去试验自己的能力，去学会如何对付危险的局势。不要为孩子做任何他自己可以做的事。如果我们做得过多，就会剥夺孩子发展自己能力的机会，也就剥夺了他们建立自信心与自立的机会。 一个真正疼爱孩子的母亲应关注的是孩子将来是否能自己应付外面的世界。将一个在同情庇护下的、毫无自我生存能力的青年人无助地推向未来的社会是最为残忍的事，这是作为父亲母亲不忍心看到的结局。我们应该用更多的耐心、最深沉的爱去激励和帮助孩子化解畏惧困难、害怕失败的内心郁结，并用赏识的目光，看待孩子的一切。
很多父母在孩子小的时候对与孩子的交流及对培养他的责任心未能给予重视，认为孩子就是孩子，什么都不懂，等他长大了以后再说吧。殊不知，等他长大之后就不会听你那一套了，或者不等他长大已经满身毛病，年轻的生命被浸染得千疮百孔，后悔时，已经太晚了。没有责任感、没有价值感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性，便会感到迷惘，从而失去创造成就的动力，容易为其他一些物质性的轻浮的事物而吸引，沉溺其中。 对卡尔的教育，我一直力图让他看到自己生活的意义，看到自己的行为能为他人带来影响，让他感到自己是为人们所关注，是有用处的，从此而生出自豪感和责任心。随着年龄的增长与社会接触面的扩大，这种责任心与自豪感的内容也会增长、扩大，不只局限于自己的家庭。但从家庭中培养出来的这种感觉却是未来责任感的基础，没有家庭这种基础，孩子长大后对社会对人类的责任感与使命感便不知从何而来。在我的家庭中，始终让儿子充当一些有意义的角色，使他感到自己的行为对别人产生的重要性，同时也培养他战胜自己弱点、增长各种能力的信心。 我和卡尔的母亲常常有意识地分派给儿子一些力所能并且与他年龄相当的劳动任务。比如分担适度的家务，例如打扫卫生、负责为花草浇水等等。我们与卡尔平等地交流，认为这是培养他责任心的一种方式，我们不但倾听他的心声、感受，还同他谈些自己的喜怒哀乐。当然，内容应该是儿子所能接受的。
父母除了教会孩子自己的事情自己干，让孩子生活能自理，能帮助做家务外，还要让孩子从思想上做到不依赖成年人，这就要加强对孩子独立思考能力的培养，让孩子做到能独立地提出问题、思考问题、解决问题，养成自觉的好习惯。
接下来谈的是学习上自觉的培养：
首先，培养孩子学习上的兴趣和动机，不能在学习上逼得太紧，这容易使孩子产生厌学情绪，应劳逸结合，孩子的学习最好是主动地学而不是被父母逼着学。
其次，要培养孩子的学习能力，学习能力的培养与运动能力、动手能力、协调性的培养有关，这些在日常生活中都能培养，所以一定要让孩子自觉地干自己的事。
再次，培养孩子的自信心，对孩子要民主，让孩子有自由发展的空间，和孩子一起面对错误、失败，不怕错误、失败，对其加以分析，从中吸取经验教训。
幼小生命初到这个大千世界，世界对他们而言是陌生而又新奇的，因为他们弱小，出现手足无措的情形并不奇怪。然而，无论是多么弱小，他们总有勇气去进行各种尝试，学习各种方法以适应这个大千世界，并融入其中，这是一个过程，明智的父母应该对孩子加以鼓励，促进这个过程，而不是去阻碍这个过程。 当孩子犯错误，或做一件事没有成功的时候，我们不应该用语言和行动向他们证明他们的失败。我们应该清楚，做一件事情失败了只能说明孩子缺乏经验和技巧，并不能证明他本身的无能或是他不愿意做。父母有责任耐心地去指导他们。 作为父母，应该培养孩子敢于犯错误、敢于失败的行为。孩子和成人一样有能力去犯错误，也同样有能力去纠正和改正错误。敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。
一次为期两天的野外旅游，在走之前，我给卡尔提出了建议，告诉他应该带一些什么东西。为了培养他自己照顾自己的能力，我让他自己收拾行李。可是到了野外之后，卡尔发现不仅自己的衣服带得太少，而且忘记了带手电筒。我虽然在开始就知道，但并没有立刻指出来。我认为这样非常有利于启发卡尔从实践中增长经验。到了最后，我把他忘记带和忽略的东西拿出来，既让他感到了我对他的关心，也让他对这件事加深了印象，促使他以后不再犯这样的错误。犯错误是很好的学习机会，许多父母在孩子犯错误时，不失时机地大加谴责、恐吓，这种做法的出发点或是基于改进的想法或是害怕孩子再犯同样的错误。这种想法是对的，但这样做常常产生相反的作用。 孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情与胆量，或产生反叛心理，反其道而行之。如果父母处理得当，可以将错误转变为绝好的学习机会，教给他们正确的做法，不必害怕犯错误，而是学会从错误中吸取经验教训。不视错误为坏事，不因犯错误而沮丧、气馁，才能使孩子成为一个快乐的人。
当孩子摔倒哭了，立刻飞也似的跑过去抱起来。这样做本身并不是坏事，但不管任何场合都这样做，就会把孩子培养成为一种“只要撒娇什么也能办到的”任性心理。当然，并不是说孩子哭了不管就好。在弄清孩子情况的基础上，也可采取置之不理的态度。
为了消除连孩子自己也没有意识到的、下意识的自卑感心理，父母要注意说话时的语言，并帮助他树立起有能力“办得到”的自信心。
性格本身多少会改变，而且会不断地改变。例如，生活环境一旦变化，你的性格也有可能变化。这种性格的变化是由于不能很好适应变化了的生活环境所造成的。一般说来，父母都指责自己孩子养成的坏习惯，并希望他改正。但如果不反复正确地加以引导，其坏习惯就不易改变。另外，当能力还未培养出来时，即使怎样告诫他也难以纠正过来。 对与现实生活环境不相适应的孩子来说，应该采取使孩子心情舒畅的易于接受的办法。如父母对孩子说：“不妨再来试试看，多反复几次就会适应的呀！”这种办法会收到良好的效果。 另外，对孩子的优点要予以表扬，只有发扬优点才有利于克服缺点，使之向正确的方向发展。能力通过什么方法培养都会促进脑力活动的加强。有了此基础，其他事情当然也就好办多了。
7.怎样面对儿子成长中的问题
✔鼓励孩子做一个诚实、正直的人
想要把孩子培养成诚实和正直的人，必须从小开始对他严格教育。首先应扪心自问自己是否时常撒谎。成人有时为避免伤害他人的感情，可能会说些无关紧要或无伤大雅的谎话。但在孩子们看来，成人说这类谎话时，是的的确确在撒谎。
在校正孩子撒谎的恶习时，最好的方式不是告诉孩子已掌握了真相并以一种生气厌恶的姿态斥责他，而是可以绕过这件事，通过专门召开家庭会议，讨论有关诚实的话题，让孩子自己意识到错误，并且改正。
很多父母认为孩子小小的谎言没有什么危害性，甚至还觉得他们很可爱。我可不这样认为。撒谎一旦成了习惯，在他们长大后就会变成罪恶的源泉。当那种习惯形成后再去改变它，只会是徒劳罢了。
孩子犯错后都知道自己的行为不对，因害怕父母生气所以撒谎，但他们却不知道撒谎也是不对的。孩子在2～3岁时，认知和语言能力的发育都不成熟，还不能看出自己的言行之间有什么直接关系。对他们来说，行为远比语言重要，而语言都是模糊的，有多重含义的。
孩子不诚实有多种原因，有的可以理解，有的不可以。小一点儿的孩子说谎一般是为了免受惩罚、得到自己想要的东西或让同伴羡慕。少年说谎更多是为了保护隐私、考验权威、避免受窘。虽然说谎在人的成长过程中是可以理解的，但是如果孩子习惯性地说谎或对关系重大的事情也不说实话，那么就成问题了。幼儿的撒谎很多是善意的。当孩子做错事后，为了逃脱父母的责怪，他们一般会撒谎。针对这种情况，父母应该很细心地了解孩子的内心世界，首先应该知道他们撒谎的原因，然后采取合理的方式去教育他们。严厉责罚说谎的孩子是没有用的，这样只会令他更加紧闭自己的心扉，或再次说谎以逃避可以预料的惩罚。做父母的应该细心分析孩子说谎的因由：是否父母要求太严格，孩子因恐惧而不敢说真话？是否由于遭受冷落，孩子利用谎言来引起对他们的注意？是否因自卑心理作祟，希望赢得别人的赞美？是否因嫉妒心重，出于报复心理？是否因本身能力问题，承受不了过大过多的压力？ 父母在寻找问题的症结时，更要同时反省自己，不要对孩子有过度的期望或干涉，以诚恳的态度认同孩子的感受，让他了解没有说谎的必要。
对于孩子第一次说谎要认真纠正。孩子说谎有个形成过程，假若孩子第一次说谎成功，就会为形成坏习惯打开一扇门，而坏习惯一旦形成，就难以纠正。对初次说谎的孩子，父母不能生硬训斥，又是批评又是打骂，当然也不能轻描淡写，更不能觉得好玩，这样会害了孩子。当发现孩子撒了谎，大部分父母必定如审问犯人般，追究到底，孩子被追问得急了，便推卸责任。说谎是因害怕说真话而挨骂的避难所。孩子一方面被教导不可说谎，另一方面亦确曾因说实话而遭责骂，这种结果，是孩子因自卫而撒谎的主要原因。孩子常被灌输以“说谎是坏孩子”的观念，可是现实生活里，在现实和父母正统教育的冲击下，他们感到无所适从，甚至反过来怀疑父母的说法。
需要区分的是一个三四岁的小孩捏造一个故事时，他绝不是在说谎，而是他的想象力异常活跃，常将现实和想象混淆：例如他看到别的小孩患病，他也告诉妈妈：“我发烧了！”这是他凭想象而说出的话，根本不懂什么是真，什么是假。
杜绝大孩子说谎的最佳对策是不追究，让他了解没有说谎的必要。对他说：“你可以把实情告诉我，问题出在哪儿，让我们看看有什么解决的办法。”他可能无法立刻给你一个确切的答案，因为很可能连他自己也不太清楚烦恼从何而来，即使是明白到自己的烦恼所在，也未必能立刻坦白告诉你。父母必须花点时间去了解，让他觉得当初若能诚实地告知真相，是会获得原谅的。
无论大人或小孩，当陷入一个尴尬局面时，最圆滑的退路就是撒一个小小的谎，这种情形没有什么大害；一些开玩笑的谎话，也无伤大雅。孩子渐渐长大，社交关系日益复杂，对社会有了粗浅的认知，这时会有更多的同龄朋友来分享他的内心世界。当他不想完全地敞开自己的内心世界时，有时会在不自觉间找借口来掩饰。父母必须明智地正确引导他们判断说谎的内容和对象。告诉他不能违背良心地推卸责任，因为有些谎言可能会损害朋友关系，惹起事端。孩子的撒谎，有时并非真正的说谎，而是一种掩饰、一种推卸、一种抗争、一种期盼，他希望大人来读懂它。父母们不要动辄骂孩子：“你怎么撒谎？”“撒谎是坏孩子！”让孩子觉得自己就是个爱说谎的坏孩子，无药可救了，便更加处处掩饰自己，想在别人面前显示自己“很强、很优秀”，以得到别人的夸耀，最后成为真正爱撒谎的人。
✔不要放纵孩子的任性
面对儿子哭闹的挑战是不应该去迁就他的。由于儿子还小，这种迁就的恶果不易看出来，但已经种下了不良的因素。如果儿子长到了十四五岁，仍然以这样的方式对他的话，他将会变成一个蛮横无礼的人。 由于他知道哭闹能得到他想要的东西，下次他还会哭闹。长大之后，他的能力，他的方式就不仅仅是哭闹了。那种无礼将不只是针对他的母亲，还会针对其他的一切人。他会以无礼的方式要求其他的人也来满足他的要求。
父母在教育孩子前，首先要搞清楚什么是对的、什么是错的，应该首先知道采取什么样的方式去对待孩子的过失。如果孩子在房间里行为笨拙，撞翻了桌子，打翻了杯子，或者不小心弄坏了东西，这些事情并不是他无理取闹，不属于他应该负责的范围。他并没有恶意，并没有向大人挑战，这种情况，不应该去责怪和惩罚孩子，只是随时提醒他以后要小心，不要那么鲁莽。 如果为了引起大人的注意或因为某件事不顺他的意而向父母挑战的话，就一定要采取一些方式制止和惩罚他。
在预料到孩子要做出任性行为之前，父母应该采取一些预防措施，避免孩子发脾气。
✔对儿子做出诚实的评价
如果卡尔对他人说了些鲁莽的话，我并不马上斥责他，而是先立即给对方道歉。我会向对方说：“我儿子是在乡下长大的，所以才说出这样的话来，请您不要介意。”这时儿子就已省悟到自己可能说了不合适的话，过后他一定会询问其中的原因，我再向他说明，做出清楚而诚实的评价。态度上从不专制，也就不会蒙蔽他的理性，更不会伤害儿子的判断力。
✔禁律不能随意通融
我对待儿子，一贯是是非分明、始终如一，行就是行，不行就是不行。不允许的事，一开始就不允许，这样对孩子就没有什么痛苦。有时答应，有时不答应，反而会给孩子带来痛苦。要教育好孩子，父母必须对事物的好坏有一个始终如一的定见。在实施某些惩罚措施时应特别注意这一点，不要在批评过孩子以后，见到孩子哭或不高兴就又立即去安慰爱抚他，这将使孩子最终蔑视父母的命令和法则。
父母的言行一致，赏罚分明，会对孩子产生积极的效果。如果你要求孩子不说谎话，你自己就不能采取欺骗吓唬的手段；如果事先与孩子定好了制度，父母就更要认真对待。
我对他的惩罚一定要让他心服口服，否则惩罚便失去了教育的作用。惩罚之前，我总会给他警告，他犯错之后我一定言出必行，并且要对他讲清原因，告诉他我为什么要惩罚他。我认为必须让儿子懂得他的一举一动能产生不同的后果，那么随着时间的推移，他一定会形成什么事都认真的习惯，他会知道无论做什么事都不能马马虎虎。责罚的目的不仅仅是责罚本身，而是要让孩子遵守禁律，不做不能做或者不应该做的事。
✔杜绝儿子产生恶习
孩子毕竟是孩子，在他们成长过程中不可避免地会产生各种不良习惯。因为他们太小，对事物的判断及对事情的处理上都显得能力有限。作为父母应该首先注意这个问题，不能把孩子的“恶习”与成人的恶习相提并论。父母在面对这些时，应该多从孩子的立场出发，多去考虑一下孩子说话、做事的动机，以免小题大做，弄假成真。 在成长过程中，孩子总会暴露出这样或那样的不良思想或者恶习。他们还都不懂得所说或所做的事意味着什么，而对此父母必须及时发现并给予矫正，以防种种看似微小的毛病最终成长为难以挽救的道德缺陷。然而可怕的是，有些父母对孩子的小毛病置若罔闻，认为树大自然直。甚至个别父母还会对孩子的毛病加以夸奖，以致孩子逐渐在邪恶的引诱下越滑越远，直至走到犯罪的边缘。当发现孩子的行为有偏差的时候，不要恶意地揣测和评判，更不要盲目地惩罚和责骂，而是了解事情的原委，耐心解释什么可以做什么不可以做。
✔当儿子发脾气的时候
要想让孩子变得有涵养而不粗暴，首先要弄清楚原因。小孩子之所以容易发脾气，是因为孩子的感情比较脆弱，容易被激怒，心中有一种无法遏制的东西，这种东西就是挫折所形成的一种负担。孩子太小，不知该怎么办，只有通过发脾气才可以发泄出来。
父母不仅应该充分注意孩子发脾气的问题，还要弄清楚他发脾气的原因并且采取一些可行的方法防范他们发脾气。 父母应该尽力去安排好孩子的生活，让孩子少受挫折，或者让孩子所受的挫折在能够容忍的限度之内。不要过分地规定孩子做什么事，也不能太过分地强迫孩子不做什么事。严格地教育是应该的，但万事都有个限度，不能让孩子去承受他们极限之外的事。如果将孩子逼上死角，他就会不知所措，会情绪极差，那自然就会乱发脾气了。不仅是孩子，连成年人也会有无法承受的东西。当孩子情绪不好时，不要过多地招惹他，在他遇到困难时不要用过激的话刺激他，要等他平静下来之后再去慢慢开导。如果孩子发了脾气，应该采取相应的办法处理，以免造成更坏的结果。当孩子为某事就要发火时，应该转换他的注意力，使他暂时忘记不高兴的事，慢慢地安静下来。父母在这种情况下一定要冷静，不要火上浇油，更不要用简单粗暴的行为加以制止。孩子静下来之后，父母要加倍体贴，好言安抚他。有的孩子发脾气时不准人抱，抱着他就等于火上浇油，那么父母不要硬去抱他，只需收拾好易碎的东西，保护好孩子不受伤就行了。万事都要等他冷静下来后再说。当孩子正在气头上时，不要直接与他讲理，因为这时他是什么都听不进去和不讲理的。这时，父母更不该向孩子发脾气。发脾气就像传染病，用发脾气的方法制止发脾气是不明智的，这只能使他的脾气越发越大。对于孩子的坏脾气，父母不应该去奖励或惩罚，应该让孩子懂得发脾气得不到什么也不会失去什么。例如，孩子因为不想吃饭而发脾气，脾气发完之后，饭还是要吃的，当然父母要给他讲清楚道理。如果平时吃饭后会得到奖励，那么脾气过后吃饭仍旧要奖励。 如果孩子在大庭广众下发脾气，父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子，这种做法是极为有害的。因为孩子虽小，但自有他狡猾的一面，他们常常利用父母的弱点发起进攻。父母一定要想办法不要让孩子知道这一点。要做到这一点也不难，如果孩子当着他人提出什么要求，父母最好给予帮助，合理的要求就满足他。如果硬要等到他发脾气再去帮助他，后果就不好了。对孩子的要求要有选择地满足，不合理的要求可间接地答复他，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说等等。孩子发脾气主要是因为自己太弱小，面对问题感觉无能为力。随着孩子一天天长大，他们的能力增加后，日常生活中受到的挫折也就会越来越少。他也会慢慢地变成一个心平气和、通情达理的孩子。
8.怎样的教育才不会损害孩子
✔理解和尊重孩子
在父母对孩子进行严格的管教时，不能因为他们不懂事就不尊重他们。有些父母，为了使孩子容易管教，故意让孩子怕自己，根本不把孩子当成一个人来平等对待，而且自己像一个君主，孩子像一个奴仆。这样只会让孩子变成一个懦夫。这样的父母，是正在把孩子变成一个失败者。一个懦弱者想在这个社会里获得成功是非常困难的。
不论孩子提出什么问题，决不应嘲笑。不但不应嘲笑，而且应该亲切地予以回答。如果父母嘲笑他，他就会因害羞而不再提出问题。提问是孩子获取知识的向导，应充分利用它向孩子传授知识。若遇到自己不懂的问题，可以问问别人，也可以经过研究之后再给他耐心地解答。 孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。受到权威的压抑，孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和首创精神。不仅如此，它还会形成孩子病态地接受暗示的心理。久而久之，在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺陷。所以说，为了培养孩子的辨别能力，不论在教育中还是在行为指导上，都不许用不准反驳的权威去压抑他们。
父母们常犯的错误，就是当孩子问出一个他们答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥孩子来掩饰自己的尴尬。而这会给孩子的智力发展埋下难以预料的严重隐患。 父母不应该戏弄孩子，因为孩子受到戏弄，就容易变成不知羞耻的人，变得粗暴，或是用心不良，甚至不把人当人看待。如果欺骗了孩子，被他知道了，他就不再相信父母了。父母失掉了孩子的信任，其后果是不堪设想的。欺骗孩子，孩子也学会欺骗他人。
在教育上，我觉得再没有比教给幼儿错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响到孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对儿子的教育中，我坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给儿子解答问题时，我尽量做到我的说明不难懂，而是充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。
我从不认为由于我比儿子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当儿子问到我自己也不懂的问题时，我会向他承认。比如，有一次儿子问到我天文学方面的问题，我就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是我们两个人就一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂。并且我还向儿子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。”在这样的鼓励下，儿子的问题果然源源不绝。
等到儿子再大一点儿，懂得的知识更多一点儿，他再提出问题时，我不再立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答案来。如果儿子给出的答案和我的不同，我也并不一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候我会说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说的。” 在整个教育过程中，我都坚持将自己放在与儿子平等的地位上，从而也给儿子灌输了不迷信权威、追求真理的精神。
造成家长与孩子之间关系比较紧张的一个因素，就是孩子日益要求独立的倾向。孩子们渴望一片属于自己的空间，而家长却千方百计地给孩子提供保护和指导，两者之间在一定时期不可避免地要发生冲突。有不少身为父母者，却并没有了解到这一点，也很少去考虑他们真正应该了解孩子生活中的哪些方面。作为家长，应在自己的脑海中逐渐形成一个一览表，随着孩子的日渐成长，家长可对这个一览表做些修改，以帮助培养孩子的独立能力。一旦父母确定他们需要了解孩子什么，他们就可以向孩子说明，但孩子在某些方面可以有自己的隐私。家长可以告诉孩子，像所收到的信件，就属于个人隐私。问题的关键在于，父母应当首先弄清楚，在孩子各个年龄段时，他们分别应了解些什么，然后再给孩子谈这件事情。父母必须教育孩子尊重自己的隐私，同时父母也必须尊重孩子的隐私。
如果父母时常表示出对孩子的平等的交流，那么孩子就会深感骄傲与自豪。家长甚至在当面戳穿孩子的谎言后，也不应该因此而不再信任自己的孩子。家长不妨告诉自己的孩子，说一次谎是可以被原谅的。然而，与此同时，还应当明白无误地向孩子指出，如果以后继续说谎，那么他或她就会像故事中所讲的那位喊“狼来了”的男孩一样，失去了人们的信任，到头来让自己吃大亏。
我在对卡尔的教育上，从来不采取当众训斥的办法，对孩子的教育应该建立在不伤害他自尊心的基础上。否则，不但不会在某一问题上帮助孩子，反而会使他向相反的方面发展。
自尊是一个人的基本需求，自尊心受到伤害所造成的身心危害是难以估量的。父母教育孩子时必须维护孩子的荣誉感。任何人都需要得到别人的肯定和赞扬。一个失去了自尊心和荣誉感的孩子是很可怕的，也是最难教育的。如果当着众人，特别是孩子的小伙伴的面数落孩子，会让他感到失尽面子，羞愧难当。这非常容易使他在伙伴面前感到自惭，经常自觉低人一等，也会成为其他孩子羞辱他的把柄，久而久之会形成不良的心理障碍，影响孩子的健康成长。
为了使孩子能自重，必须信任他们。无论是大人还是孩子，受到别人的信任就能够自我尊重。管束孩子不许这个，不许那个，还不如信任他们、耐心地说服他们更有效。如果父母始终把孩子当坏人对待，他就可能成为坏人。这样的孩子在父母的压力之下，渐渐会失去做人的信心。
用心平气和的状态去处理有关孩子的问题，是一种最好的方法。这样，父母在孩子面前既有威严却不显得无理，既和蔼却不显得不严肃。我不会像其他父母那样总是使用“不准这样”、“不要这样”、“不行”这些消极的、否定的词语，因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处，会增加他的消极情绪。我总是用积极的、肯定性的语言，给儿子以明确的行为指导，增加他的积极情绪。或许儿子在我这里听得最多的话就是“这样做”、“努力去做”这些积极的、带有鼓励性的语言吧。
孩子自有孩子的秘密，只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不应该时刻窥探，不要对此过多地追问，更不要干涉，特别是对健康合理的、无害的秘密。这样，哪怕是两三岁的孩子也会更加信任父母，与父母更加亲密。有了这种信任和亲密，孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问，孩子得不到父母应有的尊重、信任，孩子会感到他没有地位，就会心灰意冷，逐渐失去积极性，甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密，并不等于对此不管不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。
在教育儿子的过程中，我发现长话短说、要求明确、大度和气往往会达到令人满意的效果。
很多父母用体罚的手段去管教孩子，效果往往是短暂的，他们不仅责打孩子，还说一些非常伤人的话：“不要你了，滚！”“你太蠢了！”“你不可救药！”等，这些都会对孩子产生很多不良影响。 孩子的心是稚嫩的，需要格外的呵护，尤其在自尊心上。
尊重孩子，意味着我们将孩子看成一个个体，而这个个体有权利像我们成年人一样作出决定。当然，说他们有权利，并不等于他们就能够做成人所能做的所有事情，因为，他们毕竟没有成年人所具有的经验和知识。 在我们尊重孩子的同时，我们同样在教育他们尊重别人，包括父母在内。
✔认真对待孩子的想法
做父母的应该尽力去理解孩子，弄清孩子的各种想法，即便是对孩子的批评，也要让孩子心服口服。首先，你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他，如果父母在某一件事上自己都还不完全理解它，那怎么去说服孩子呢？
在孩子的成长过程中，爱与温情很重要，如果父母过分专注于自己的事业而不注重与孩子沟通，孩子便会产生孤独感。父母在与孩子沟通的过程中，要注意孩子没有明说出来的思想感情，要学会聆听和促使孩子说话，对孩子正处在苦恼时所表现出来的“坏的震动”要敏感。很多孩子在想要父母知道他们需要什么的时候，只是悄悄地说。如果父母不注意听这不显著的信号，这种悄悄话将会听不见。如果父母的注意不灵敏，就应该试着努力去注意孩子反常的、细微的行为信号。比如，注意孩子衣服不正常的样子、声调、面部表情、动作、姿势等。孩子讲话时，除了注意他的无言的行为之外，还要倾听他所讲的字里行间的意思，想一想孩子希望告诉我们什么，也可以提出一些问题，来识别或弄清孩子的动机或基本情绪。父母还应特别注意孩子习惯行为的消失，明显的表现是孩子不吃、不睡、不玩，或精神不如平时集中，发现了这些线索之后，就应该试着去推测，或者去直接感觉孩子的情绪状态反映了些什么。 父母在聆听孩子没有说出来的思想感情、内心活动时，既要注意孩子一方的线索，也要加强自身对孩子的内部情感的直觉，而这种直觉的建立，是用爱与温情体现的，是在充分了解孩子的基础之上形成的，最重要的途径，便是聆听孩子的说话和促成孩子的表达。
1.要对孩子感兴趣。母亲对孩子表示关心、照顾，让他们谈论有关自己的事，孩子便会感到与母亲在一起很亲密。
2.要给孩子留出接触的时间。在孩子的生活中，有时需要母亲或父亲，特别是母亲在他身边听他讲话，当孩子经历着内心的恐慌、创伤或有失望情绪时，他们特别需要温情的安慰，孩子也很想知道他们的父母在分享他们的好消息或愉快时的心情。应使孩子感到你不是由于忙或急着做其他的事，而无暇听他们说话。
3.听孩子讲话要专心。一个好的聆听者，必须集中注意力，选择一天不忙的时间和安静的地点，听孩子说话。在这个时间，不要做家务活，用眼睛注视着孩子，表示是真心在与他接触，每天都要为孩子提供与他们单独接触的机会，哪怕只用几分钟。
4.耐心地鼓励孩子谈话。开始和孩子交谈时，需要向他们提出明确的要求。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如“嗯”、“我懂了”，也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。在结束谈话之前，尽量不要打断孩子的话，让孩子详述某一问题的情景，尽量描述它的细节。
5.注意自身的行为语言。有几种主要信号可以表示对孩子的注意：正面向孩子；与孩子紧挨着坐；身体竖直或向孩子倾斜；眼睛互相接触；用慈爱的目光注视着孩子。此外，应当避免紧张，并表示兴趣，面部表情和声调都是和蔼的。
6.表示自己有同感。一个好的聆听者，最重要的技巧是摆脱自己对问题的思想和感情，设身处地想他人在经历着什么。有了这种技巧就能敏感地意识到孩子情绪的波动，并将自己符合实际的看法告诉孩子。
7.帮助孩子弄明白，并说出自己的经验。聆听，是母亲帮助孩子对自己内心活动和感受的比较深入理解的过程。在聆听过程中，通过母亲的词语对孩子的叙述加以解释和说明，可以帮助他们弄清楚自己所表示的意思。在解释时，要多运用词汇，尽可能帮助孩子把自己想说的话，准确、清楚地表达出来。
8.准确反映孩子的情感。一个极为有效的聆听技巧，是要使自己成为孩子感情的一面镜子，用语言帮助孩子反映他们的感受，特别是幼小的孩子，不会说出他们的感受，不能像成人那样表达自己的感情。
✔绝不错误地批评孩子
孩子犯的错误大致可分为两类，一类是父母和老师必须加以及时纠正的，比如欺负弱小、不讲礼貌、小偷小摸等等。如何纠正的方法必须要适当，最好是既能给予惩罚，又能让孩子提高认识、避免再犯，让他们自己真正认识到并改正才是最重要的。另一类是孩子的一些无关紧要的小错误，这是他们不断尝试、经历错误、得到改善的一个过程，是成长中不可缺少的。如果在这样的尝试过程中对他们戏弄、打击，就会使他们在心理上产生恐惧，害怕去尝试。要给他们尝试的勇气，因为想试试瓷碗会不会摔破，孩子专门把碗往地上扔，在这种情况下家长不能说是孩子犯错。你最好让孩子自己把碎片清理干净，他就可以记住这是易碎的，也会联想到玻璃等易碎的东西，就会自动学会小心爱护这些物品，避免自己受伤。
家长在面对孩子的错误时，应该给他们一个犯错——认识——改正的机会，以宽大和包容来对待孩子的错误。当然，对于严重的错误一定要让孩子认识到错误的严重性并加以改正。重要的是，在纠正和惩罚这些错误的时候，不能羞辱、嘲弄、打骂孩子，这也是为人父母需要提高的素质。
不能因为孩子小就忽视了孩子的感受。人非圣贤，孰能无过。在检查孩子对禁律和要求的执行情况时，父母们往往会因为误解对孩子进行错误的批评指责，或者因为无法遏止的失望和愤怒而采取不恰当的惩罚方式。如果父母不及时纠正，并向孩子道歉，就会给孩子的心灵留下难以愈合的创伤，并使他怀疑父母所有其他要求和禁律的合理性，甚至怀疑父母对他的爱。
✔善于沟通，走进孩子的生活
父母要让孩子成为有教养的人，那么自己首先就应该懂得内省自约，父母的言谈举止直接影响着孩子。为了教育孩子，父母应该特别注意自己的行为规范，不能把错误的、不良的习惯在不知不觉中传染给孩子。孩子的教育也包括着父母的教育。做父母的，在管教孩子之前，必须首先学会管好自己。
有些父母对孩子过于溺爱，把孩子视为宝贝，怕跌倒摔伤而不让孩子尽情地玩耍，没有机会锻炼身体。怕用坏了脑子而不对孩子进行教育，不让孩子读书。这都是愚蠢的做法。
我给卡尔讲很多故事，有时也讲神话故事，但我总会给他强调神话故事不是真实的，是人们编造出来的。在故事的选择上，我都是注意给他讲一些光明的、积极向上的英雄故事，目的在于通过故事教会他一些人生道理，比如勇敢、坚定等。
父母能陪孩子玩，可能更是孩子喜欢的事。父母的面容和声音让孩子着迷，父母所做的工作和使用的东西让孩子惊奇，父母对孩子的关心和帮助就是孩子最好的娱乐。
像算术和地理等知识，孩子长大成人之后也能学会。然而，教养若不在幼年时期形成，以后就很难具备了。好的习惯在孩子幼小时很容易形成，长大定形后就很难养成。反之，孩子在小时候就有很多不良习惯，长大后也难以改掉。
对于正确的事物，父母应该坚持。如果孩子面对正确的事物而不接受，父母必须让他们学会服从。为了使孩子养成服从的习惯，父母应该首先持正确的观点，要对孩子讲清楚，父母让他干什么，是为了什么应该那样去做；父母不让他做什么，是为了什么不应该那样去做。一切都要以理服人，不能平白无故地强迫孩子服从自己。父母应该让孩子明白，这样做都是为他们着想的。
孩子们由于缺乏经验，又富于想象，有时会说谎，并且也知道这是坏事。父母不应该过分指责他，但要注意时刻帮助他矫正这一坏习惯。因为从无害的说谎，到欺骗他人的撒谎，它们之间只有一步之遥。
我认为，孩子的很多毛病都可以用阅读和劳动来帮助他们改正。书本中的知识和道理能让他们得到良好的指导，而劳动可以让他感到一切都来之不易。
在对儿子的教育上，我首先是尊重他。
✔严格的教育不是专制。
在不伤儿子自尊心的前提下给他讲某些他能够理解的道理。我反对那种在别人面前贬低孩子的做法，每当他做错什么事受到惩罚时，我更不会当着众人的面嘲笑和奚落他。我时刻都让儿子感到“爸爸是真心实意地关心我”。 每当我告诉他必须做一件事时，我会向他讲明白做这件事的必要性，告诉他这是他应该做的分内的事，而并非是我对他的强迫。很多的父母把对孩子的严格教育理解为专制，不知不觉中把自己变成暴君，而把孩子变成惟命是从的懦夫，这种做法的后果不但不能让孩子正确地认识自己，反而使孩子对父母甚至对所有人产生怨恨。常受斥责、打骂，孩子对于这种责打就会习以为常，父母也就失掉了威信，使父母和孩子之间产生隔阂。我认为，对于孩子既不可娇生惯养，也不应过多地斥责。
其实，孩子做坏事，罪过在大人身上，而不在孩子。孩子做坏事是由于父母不把孩子的精力引向好的方面，是放任不管的结果。要想把孩子的精力引向好的方面，必须尽早开始让孩子对工作、劳动感兴趣，并且培养他多方面的能力和爱好。
9.让孩子在赏识中前进
最重要的教育方法就是要鼓励孩子去相信自己，使他有积极进取的人生态度和百折不挠的意志力。同时我用各种方法来教育他，防止他骄傲自满。一个缺乏自信心的人，便缺乏在各种能力发展上的主动积极性，而主动积极性对刺激人的各项感官的功能及其综合能力的发挥起着决定性的作用。对自信心的培养必须从孩子最小的时候就开始进行。父母首先需注意自己对待孩子的态度，不要什么事都替孩子做。因为，孩子们需要一定空间去成长，去试验自己的能力，去学会如何对付危险的局势。可以说，如果我们做得过多，就会剥夺孩子发展自己能力的机会，也就剥夺了他们建立自信心与获得自立的机会。其次，父母应当对孩子的尝试予以积极的鼓励。作为父母我们常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某种年龄才能做某种事情。否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。但其实孩子在那个时刻往往是可以做得很好的，而我们却人为地推迟了他们学会本领的时间。最为关键的是，我们这种做法会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，进而削弱他们的进取心。孩子有天生的主动性，他们很小就认为自己有能力做事情了。尽管尚处于学习摸索阶段，但孩子们都愿意努力去发现自己的长处和能力。他们总想试着干这干那，好奇心驱使他们一次次地接受挑战。所以孩子总爱跟在大人身后，你做什么，他就去做什么。而我们却说：“你不会，乖乖，我来做。”当他们自己吃饭时，我们说“看你把衣服弄得多脏”，我们还一把抢过勺子喂他们吃。就这样，我们让孩子看清楚了他们是多么的不行。如果孩子不乐意，不肯张口吃饭，坚持要自己吃，我们还要大发脾气。我们没有意识到这些事会打击孩子的积极性。我们应该让孩子敢于犯错误，敢于失败，同时又想办法不损伤他们的自尊心和自信心。孩子和成人一样有权利去犯错误。对于父母来说，我们自己首先就不能泄气或失去信心，而要用鼓励的方法去培养起孩子的自信心。孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信和对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率，缺乏积极主动性，他不会通过积极参与和贡献来寻找自己的归属感。
对孩子不公平，或者体罚，孩子都会以自己所特有的手段来回应，他们或者哭闹，或者任性，或者干一些“坏”事来加以回报。
通过有效的夸奖可以很容易培养起孩子的自信。“你是非常聪明、非常好的孩子。”这是我在对卡尔的教育之中用得最多的一句话。每当儿子遇到困难和挫折时，我总是用这么一句世上最美的语言帮助他摆脱内心的苦恼。 每当儿子痛苦和失落之时，我会对他说：“你一定行的，我相信你。”儿子毕竟是孩子，他太弱小，在他的人生中会遇到很多难题，我应该尽可能地帮助和支持他。
评价事情总有个优良中差之分。卡尔得了“优”，我自然要夸他一番，更增加了他的信心。得“良”、“中”，夸奖是必要的，可以找找差距，但重要的依旧是夸。即使很差，也要善于夸奖，不要给孩子世界末日之感，多帮孩子找一些原因，关键是要找出孩子身上的闪光之处给予夸奖，在这种时候，千万不能让孩子失去信心。美好的东西总是让人回味无穷，丑陋的东西总是令人胆战心惊。“夸”可以使被夸者产生美好的心境，从而留下美好的回忆，从此激励自己不断前进。 每当卡尔做了一件好事，我总会夸奖他一番。我认为，只要孩子有一点可取的地方，就应该毫不吝惜地给予夸奖。即使他有什么地方做得不对，也不能去挖苦讽刺。孩子做错了事，只要他能够诚恳地改正，父母就应既往不咎。孩子失败了，父母绝不能说“我就知道你不行”之类的话，而是要帮助他从失败中走出来，要多加鼓励。孩子一生下来就在学习，逐渐形成了自己的长处和短处。扬长避短，优先发展，是每一个父母的神圣责任。多用赞赏和诱导的方式。
人一生之中会有很多失败，教育儿子学会面对失败，不怕失败，是非常重要的事。很多时候，因为害怕失败而失败了，很多时候，因为不怕失败反而胜了。害怕失败，孩子的心理压力很大，本来能够做的，轻而易举的事情也做不好，做不了；害怕失败，孩子心里会产生不做不错、多做多错的想法，丧失尝试的动力，以至于长期处于无能的心理状态。害怕失败的心理不予消弭，久而久之，孩子就会形成一种对事物缄默冷淡或者不参与任何活动的习惯，这对他的健康成长极为有害。这种心理会导致孩子变得自闭、忧郁、阴沉，这样的人怎么会有快乐的性格和美好的人生呢？ 无论儿子做什么，只要他不违反固有的原则，不做有损于自己和他人的事，我都尽力支持他去闯去干，在行动上鼓励他去尝试。
对于孩子的失败，这里有几点建议： 1.站在孩子的立场上来对待这次的失败，抓住这一时机，让孩子真正体会到失败并不可怕，使孩子树立起正确的失败观，做到胜不骄、败不馁，这样的教育才能使孩子坚强起来，相信我们都不希望自己的孩子脆弱不堪，经不起任何的打击。
2.帮助孩子寻找失败的原因。失败总是有原因的，也许是客观上的原因，也许是主观上努力不够，只有找出失败的原因，从中总结经验教训，才能避免下次的失败。要让孩子明白努力的方向，使孩子看到成功的希望。
3.鼓励他不要因为失败而丧失信心，告诉他努力了终将会有收获。失败时的孩子更需要的是安慰和支持，绝不是指责和嘲讽。家长的期待和信任对失败的孩子来说，是一种强大的精神力量，能帮助孩子迅速恢复信心，走出失败的阴影。
4.应该给失败后的孩子新的起点，在孩子的努力过程中不失时机地鼓励他的进步，哪怕进步非常的微小，你的表扬和肯定是帮助孩子走出失败沼泽地的最好的精神动力，它们能恢复孩子的自信心，增强孩子面对困难的勇气。
孩子的不良行为更能引起父母的注意，他们往往在这些行为上的印象更深。因此孩子往往会选择引起父母注意的行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。有些父母错误地认为，关注孩子的坏行为，对孩子进行惩罚，可以制止不良行为的发展。其实，对孩子来说，这种惩罚都似乎是一种奖励，因为这一行为引起了父母的重视。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。父母关注什么行为，这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此，我认为父母应该多加关注孩子好的一面，对良好行为给予及时、恰当的奖励，而对不良行为采取漠然处之的态度，让它没有加深印象的机会。
一味地责备，不用说孩子，就是连大人也会失去信心的。这样下去，就会逐渐将其培养成为因设法保护自己而产生反抗心理的孩子。要用冷静的态度和温暖的心去对待孩子，要注意和发扬孩子的优点。我建议那些已经做了父母的人，不要因为孩子的不良行为而专门去教训和打骂，而要去发现孩子的长处。对于那些个性很强、精神旺盛、从不受别人指使的孩子，更加应该这样。父母发现了孩子的长处，尽量对他的良好行为进行夸奖；当他听到父母的夸奖时，一定会变得听话起来。在对儿子的教育过程中，我发现良好的行为在得到不断夸奖时，这一行为就会不断重复而形成习惯。很多父母可能没有意识到这一点，他们认为孩子的良好行为是自己与生俱来的，是理所当然的，因此就不想夸奖。其实，孩子良好的行为如果得不到及时的夸奖，孩子的心里不会增加印象，良好的行为就慢慢停止了。
对于孩子好行为的夸奖越早越好。孩子年龄越小，实施起来效果越明显，也越容易。我认为，对孩子的夸奖，应针对的是孩子的行为而不是他的情感。父母应该注意到孩子的行为是指具体的行为，而不是抽象的或分析出来的。那些说不清楚的行为，父母无法施加影响，也无法去加以控制。明白这一点至关重要。哪些行为是说不清楚的行为呢？比如：“这孩子尽做些令人最头疼的事情”、“这孩子爱欺负人”、“这孩子不负责任”等。哪些行为是具体的行为呢？比如：“他打了别人的小孩”、“他在墙上画了一只小动物”等。作为父母，主要是对孩子好的行为给予及时夸奖。如果孩子没有做到，千万不要责备。孩子偶然做到就是一个不小的进步。只要孩子表现出良好的行为，父母就应该及时进行正面强化，巩固这种行为。夸奖一般有两种方式，情感方式和物质方式。情感方式往往比物质方式更有效。情感方式有表扬、亲吻、拥抱等口头或身体的行为。这种方式取之于父母，千万不要吝啬。 物质方式是一种补充方式，如给孩子一块点心等等。
良好行为得到及时的强化和巩固。久而久之，孩子就会养成自然而持久的良好行为习惯。但是，我何时夸奖卡尔，并不是随意确定的。如果太随意，那么他就无法明确地知道我因为什么夸奖他。我总是在他表现出良好行为时给予夸奖，并且告诉他因为什么事而得到夸奖。每当卡尔开始使用新的且令人满意的方式做事时，我都会及时给他奖励。我认为这样对于培养他的良好行为十分重要。当他学会了新的行为，并且理智地去实施这一行为时，我便不再每次都给予夸奖，而是拉长夸奖的时间间隔，实施间断性或随意性的夸奖。这种夸奖只能偶尔为之，要让他感到意外。我发现让儿子适应偶尔得到奖励的方式，他便会继续表现他的良好行为。同样，当在用于惩罚时，情感方式的杀伤力也要比物质方式更厉害。我所做的一般是让孩子明白我为他的行为生气、悲伤或者失望，而不是愤怒地扑向他。一旦这种时候，卡尔总会显得有些羞愧，然后很自觉地改掉错误行为。有时，为了留给他深刻的印象，我会用取消他的度假或其他本来用于奖励的计划以及物质来惩罚他。
学会表扬、鼓励和赏识孩子，这是一种无形的力量，能激发孩子的上进心和增强他们的信心。从本性上来说，儿童都是有上进心的，包括那些缺点、毛病比较多的孩子，都希望得到表扬、肯定和鼓励。这样，积极的内心体验就会逐步丰富和加深，从而更增加自信心、自尊心和上进心，产生再进步或做好事的欲望。如果孩子总是受批评，总是产生不快的内心体验，他们的情绪就越来越低沉，逐步完全丧失自信心、自尊心和上进心。表现不太好的孩子身上的积极因素表现得不太明显，甚至是潜在的，很难发现，要做到“奖子以长”，父母必须努力克制自己无益的感情冲动，不用直接的批评，而改用期望、信任和鼓励，用正面激励的方法，这样的效果肯定会好。
表扬和鼓励孩子的9条应注意的准则：
1.要使你表扬和鼓励的语言有变化，避免多余的言词。
2.不断地寻找值得表扬的行为。假如过去很少表扬孩子，那么对他的表扬一时不要倾盆大雨，而要自然增多，使你的孩子不感到做作。
3.真诚的、衷心的表扬，才是最有效的。
4.当用愉快的表情和声调表扬孩子时，应用眼光注视着他。
5.通常是立即表扬为好，而且是孩子还正在做某件事时则更好。当然，告诉孩子你还在想着他刚才做过的事情，然后予以表扬，也是有效的。
6.表扬什么样的行为？例如，孩子完成了适应自己年龄的游戏和任务；服从、合作与能体贴同伴和兄弟姐妹；记住了自己所分担的家务活；减少不合适的行为等。
7.孩子由于作出了努力而获得了成就，应立即爽快地给予表扬。不要对他们做的每一件小事，都给予过多表扬。
8.避免在表扬时加上消极的评语或和他人进行对比，或习惯性的批评，致使表扬的作用受到影响。
9.表扬的主要动机，应该是使受表扬的人因受到赏识而感到愉快。假使你把表扬作为使孩子改变他的行为的一种方法，那孩子就会抵触和感到有压力。夸奖不同于奉承，它是客观的，给人以夸奖并没有想到要得到什么。
我绝不空洞地和不真切地表扬儿子，我反复强调奖励和表扬在树立孩子自信和鼓励孩子上进方面的重要性，但这并不意味着用夸大其词使孩子无法真实地认识自己，正确有效的奖励和表扬应建立在事实的基础之上。也唯其如此才可能使个别用于治疗孩子自卑心理的奖励和表扬发挥效用，否则过于泛滥的奖励和表扬只会为孩子未来的自卑埋下隐患，因为孩子将会发现现实中的自己并不像父母眼中的或者自己想象的那样。即便卡尔学得非常好，我也只是说到“啊，不错”的程度。当儿子做了善行时，我对他的表达可能会进一步，我会对他说：“好，做得好，上帝一定会高兴。”但不会表扬过头。当卡尔做了特别大的好事时，我会抱着他亲吻，但这并不是常有的。我这样做的目的，是想让儿子明白父亲的亲吻对他来说是非常可贵的。通过这种不同程度的表达方式，我让儿子深深懂得：对善行的报答就是善行本身的喜悦，是上帝的嘉奖。 我非常注意不过分地表扬他，就是为了不让他自满。因为孩子一旦自满起来以后就难以纠正了。 对孩子的奖励和表扬都要符合实际，父母在对孩子实施奖励和表扬之前应保留一分清醒，确信自己明白这一行为的原因和目的，并注意行为措辞的方式和方法。
假如卡尔的妈妈回家后，一进门发现卡尔已经把房间的地毯吸了，并换了新的垃圾袋。她感到非常高兴，因为她并没有要求儿子这样做。儿子的母亲对儿子说：“你简直太好了，做了这么多的事，我真喜欢你，这样吧，为了表扬你今天的表现，我给你5马克零花钱。” 那么卡尔的妈妈在这里犯了错误，什么错误呢？卡尔主动做了额外的工作，完全是自愿，没有得到其他孩子的帮助，做妈妈的当然会夸奖她，说他是好孩子，并表示对他的喜爱，那也很合情合理，又有什么错呢？这里的根本问题在于妈妈所有的评语都集中在卡尔身上，将卡尔本身的好坏与所做的事联系起来，将是否爱他与他所做的事情联系起来。这虽然是个很细微的地方，但应引起父母的注意。这样做的危险之一在于孩子小，不大肯定父母是因为他做了这件事才爱他，还是即使他不做此事也会爱他。这种“爱不确定”的心理也会给孩子的成长带来阴影。对父母的爱不确定的孩子会花费终生的精力来找到答案，这对孩子和父母都是一种痛苦的论证。另外一个问题是如果我们对孩子做的好事大加赞扬，他会对自己感觉良好，充满自信，但同时却认为自己的每一点努力都应当得到别人的注意和夸奖甚至奖励，否则就对自己没有把握；但是在我们的生活中，大多数情况下，是没有人时时刻刻站在那里表扬他的。即使做了很好的事，可能也不会有人来表扬你。孩子面对这样“冷淡”的现实，又会怎样感受呢？他们会认为生活不公平，而顾影自怜。他们会想：“我真可怜，没有人能欣赏我的努力。”“我做了那么多，谁也没看见。”现实使他们泄气，甚至使他们放弃自己的努力。给卡尔5马克零花钱作为奖励，这更加剧了不好的效果。这一举动教给卡尔，如果他做了额外的努力，就会得到报酬。这样似乎在告诉卡尔他做好事就是为报酬。他会很有意识地去期望什么人会给他物质奖励。但事实上我们不会为自己所做的每一件事、每一件额外的好事受到奖赏，即使在家里。如果妈妈因为太忙没有顾及卡尔的努力或忘记了奖励，卡尔会怎样反应呢？他的积极性会不会受到打击呢？给孩子奖励，以此激励他们做得更好，是否由此给他们勾画了一个虚幻的未来，即每做一件事都会有人奖励他们？这样我们实际上在为他们的未来设置障碍，所以必须使孩子们准备好：过真正的没有人拿着糖果奖励的生活。今天孩子会因你的奖励而欢笑，明天却会为现实的“冷酷”而灰心丧气。这就是不恰当的奖励和赞扬对孩子有害处的原因。
在儿子成长的过程中，我不仅自己不过多地表扬他，同时也绝不让别人表扬他。我用各种方法来教育卡尔，防止他骄傲自满。我曾经无数次地告诫卡尔：无论怎样聪明、怎样通晓事理、怎样有知识的人，与无所不知、无所不能的上帝相比，只不过是九牛之一毛，沧海之一粟。只有粟粒大的一点知识就骄傲的人，实际上是很可怜的。
10.如何培养孩子好的品德
✔培养孩子的同情心的同时提高孩子对善恶的判断能力
如果一个人心底只有善良，只有同情心，那么这种善良的泛滥就很可能淹没他对是非的辨析能力。而且，由于长期缺乏对丑恶不良现象的憎恶和仇恨，缺乏正义感带来的力量，这个人还可能会逐渐向黑暗面妥协，并变得懦弱可欺，甚至在无力维护善良的情况下最终走向善良的反面。真正品格教育的核心绝不是让孩子去无休止无辨别地奉献，而是在教孩子做一个品德高尚者的同时学会分析判断世间的是与非。只做好人而不辨是非、不憎恨丑恶和不良现象是绝对不可以的。因为这样的好人很容易因为表现出过强的讨好倾向而成为一个毫无原则并且让人蔑视的好好先生。我们要学会善良，更应学会去维护善良。若想真正使孩子建立健全的理性，就绝不能仅仅停留在一些一厢情愿的人生准则上，而应对社会现实保持敏锐的观察力，通过对事物的准确判断做出适当的行为选择。
简单的背诵一系列道德规范不会会对孩子的行为产生影响，而应该在平常生活的言行中去让他体会真正的爱心，真正的善良。
同情心是一种把自己放在对方所处境况、设身处地地为对方着想的心理，可以说是一切道德的源泉。它滋生爱、信仰、体贴、善良、谦让等一切高贵的品质和行为。随着孩子同情心的发展，父母应逐步教会他如何正确运用这一高贵的品质。注意不要让孩子滥用同情，同情心毫无约束的发展正导致孩子是非观的模糊和不自觉的懦弱，父母们在鼓励孩子使用同情心之际有必要教他们分辨善恶对错，告诉他们什么值得同情，什么不值得同情。
✔守信、勤恳、勇敢
许诺就应做到，可是有的时候一些事情的确是许诺者所无法做到的，而并非出于情感上的自私或有意反悔。那么，就该尽量避免此类现象的发生，不许诺自己做不到的事。在信用遵守中准时是最基本的内容。教育孩子信守诺言首先得从自己开始。
勤恳是一个人最主要的品德，是幸福的源泉，而怠惰则是万恶之源。一个孩子的精力不用到有益的方向，就会成为破坏力量，那是很不幸的。
勇敢是人的一种重要品德。有的父母看到孩子受了一点委屈就过分地安慰他，反而加重了孩子的痛苦，这是一种错误的做法。正确的做法是不过分地谈这件事，应该把孩子的注意力迅速转移到其他方面去，以帮助他忘记痛苦。有的人专门靠别人的怜悯生活，再也没有比这种毫无骨气的人的生活更加悲惨的了。但是，勇敢的人并不是无情的人。同情和关心他人非常重要，它关系到一个孩子将来能否成为一个受欢迎的人。
✔培养孩子的善行
在培养儿子的善行上，我下了很大的功夫。从卡尔很小的时候我就开始给他讲从古到今有关行善的各种故事。只要儿子做了好事，我就马上表扬他：“好！做得好！”有时还在妻子和亲友面前表扬说：“卡尔今天做的这一件事很不错。”当然，我对儿子的表扬并不会做得太过分，以防止他产生自大情绪。我也不把这些事到处张扬，只是对少数了解他的人提及。在卡尔稍大一些以后，我就开始教他背诵各种道德诗。我常向卡尔讲述有关做坏事的人遭到报应的故事，并对这些人的恶行加以严厉的批判。我用这些反面的典型作为劝诫儿子从善的手段。
在儿子的教育过程中，作为对他的奖励，我往往把用钱奖励和写入“行为录”两者兼顾施用。在卡尔太小，还不懂得用钱的时候，我采用其他的办法。如果他做了好事，第二天起床时，他就能在枕头旁边发现好吃的点心。我会告诉他，这是由于你昨天做了好事，仙女奖赏给你的。假若他做了坏事，第二天早上起来这些东西就不见了。这时，我就告诉他，因为你昨天做了不好的事情，仙女没有来。 如果他脱下衣服，自己不收拾时，就让它一直放到第二天，我们也不收拾，并且决不拿出新衣服给他穿。
✔让孩子懂得赚钱的艰难并教他怎样用钱
为了鼓励儿子的学习，为什么用钱来作为奖励呢？这是我为了让卡尔懂得“学习能带来现世幸福”的含义而采取的一种比较实际的方式。只要儿子学习好，我就每天给他一个戈比。这样做是为了让儿子切身体会到获得一点报酬是多么的艰难。我反对那种给孩子过多金钱的做法，让孩子轻易地得到想要的东西尤其是金钱，会让他产生依赖别人的习性。如果一个孩子在父母那里很轻松地得到金钱方面的奖赏，那种后果是极为可怕的。一方面，他会毫不珍惜地将钱随便花光，不会把钱用到应该用的地方，甚至错误地利用这些钱。另一方面，孩子由于轻松地从父母那里得到钱，他就会产生什么事都容易做到的错误想法，以至长大后不会去为自己的生存奋斗，甚至会变得懦弱和堕落。我教育儿子懂得获得一点报酬是多么的艰难，并尽量教他把钱花得有意义一些。我告诉他仅仅买点心之类没有多大的意义，而买书等工具却可以永久发挥作用。有时我还提示他，如果在圣诞节之类的节日里给朋友和穷人家的孩子买点礼品，他们一定会感到非常高兴。
我认为，理财能力是孩子将来在生活和事业上必须具有的最重要的能力之一，这种能力的培养应该从少儿阶段就开始进行，做得愈早，效果愈佳，否则将会非常被动。
有的父母无偿地向自己未成年的孩子提供金钱，一味无条件地满足孩子的花钱要求，放纵孩子过分的物质欲望，这只能助长孩子的恶习。当他们在成年以后靠自己有限的收入生活时，一旦需要做出影响自己经济境况的重要决定，就显得手足无措，既缺乏能力也缺乏心理上的应变力。我之所以给卡尔钱，主要是让他从小就学会懂得怎样计划使用他的钱，并且让他了解劳动与报酬之间的内在联系，要让这些在他心中打下深深的烙印。我不会无计划地给孩子钱，而是像在前面谈过的那样，在他做了好事的情况下才给他。
我时常告诫卡尔，让他懂得在金钱面前保持自尊。在对卡尔的理财教育中，我让他学会节俭，认识每件东西的价值，而不是无谓的浪费和对有价值东西的破坏和消耗。对每一个家庭而言，如何持家是非常重要的，我们应该教会孩子认识每件东西的价值，因而爱惜保护它。我时常帮助卡尔从事一些力所能及的劳动，从而使他得到自己所想要的东西；经常和他一道讨论地球上的自然资源；告诉他金属、木材以及纸张从何而来，要他认识到这些东西非常有限。如果他因滥用或疏忽大意让物品遭到破坏，我会让他亲自去尝试修理。我还告诫卡尔，尽管我们都十分喜爱财物，但不要由此一味贪图财物。因为财物虽可以给我们的生活提供支持，但它却不能创造一种真正有意义的生活。我时常与卡尔谈论简朴如何给人带来自由，而不是束缚。把谈话的重点放在美、友谊之上，让人的价值高于物质的价值。
11.教孩子与人相处的本事
✔避免以自我为中心
为了他能够与别人相处和睦，为了让他成为有很多朋友的人，我曾给他提出必须做到的要求：友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等等。一个无法适应集体生活、不能被同龄群体接纳的学生，常常只有被忽视，陷入无边的孤独中。那些动辄发火，总是怀疑别人居心不良，或者胆怯、焦虑、畏缩，或者遇事总是那么别别扭扭、尴尴尬尬，弄得所有人都不自在的孩子，往往是最容易被排斥的人。实际上周围的孩子是否接纳他，关键在于他怎样去接纳别人，适应社会。
在一个人的生活中，沟通和理解极其重要。而家庭中对沟通技能、方法的掌握与学习，与孩子未来社会适应能力的高低紧密相连。父母应当及早打开与孩子沟通的大门，不要只是进行单向性的灌输教育，或用一味的宠爱和责骂制造孩子与父母间的沟通障碍。在沟通过程中逐渐引导孩子进行换位思考，去设身处地地想想别人的心态和反应，以达到增强孩子理解他人的能力。孩子加入的第一个团体便是家庭。尽管家庭与孩子的同伴团体不一样，但可以为孩子学会社交技能铺平道路，孩子还不必担心会被拒绝。家庭会议就可以被视作是一个团体，能让孩子有机会扮演不同角色。比如，会议主题是计划旅行时，孩子就可以发表意见，你也应该加以考虑。当讨论某个星期六下午干什么事时，孩子可以当主持人，集中其他人的意见，主持投票，宣布结果等。所以，定期召开家庭会议是很重要的，最好一周一次，以便让孩子学习社交技能，养成乐观自信的性格。如果只在出现大事时才召开家庭会议，这时每个人都不冷静，不但孩子学不到正常的社交本领，而且还会影响孩子性格的培养。
有一次卡尔不知何故不愿意洗澡。如何解决这种陷入僵局的事，让孩子配合洗澡呢？千万不能用简单粗暴的方法，硬将孩子抱入澡盆中。孩子不洗澡和我僵持不下，我便先放下这个问题，暂且不洗澡，等卡尔平静以后，再讲明道理。原来孩子是故意与我较劲，由于他还是喜欢洗澡的，并已习惯了按时洗澡所带来的快感，最后还是高兴地洗了澡，改了错误。当遇到这种情况时，千万不能求他，在表情和口气上都不能表现出乞求的意思，否则，他会认为这很好玩，和一场游戏一样，可以天天重演。如果父母之间因孩子洗澡发生分歧，事情会更糟，一方要坚持，一方要妥协，面对争执不休的父母，孩子也许会偷笑，由于他的行为引起父母的争论，他会觉得很得意，成了胜利者，从而导致更多的矛盾。父母在要求孩子做某事时，最先要考虑的是让孩子从心里明白为什么要这样做，他才会心甘情愿。假如孩子并没有从心里懂得父母要求他们的意图，事情往往就不会很顺利。例如孩子的房间很乱，需要收拾一下。这时父母会说，自己的房间自己收拾。按道理，孩子应义不容辞地去收拾自己的房间了，但现实往往不是这样。孩子可能在收拾房间的过程中又发现了什么有趣的事，干到一半就开始玩，把房间搞得比没收拾前还要乱。或者爸爸也许有些不高兴了，就开始大嚷，孩子不听，爸爸就会跑过来打一巴掌，然后逼迫他把自己房间的玩具收拾好，装到盒子里，把枕巾铺整齐等等。孩子刚才玩得兴致很高，被爸爸这么生气地干涉后，从内心里很不情愿，结果产生逆反心理。他也许会躲在墙角，任你千呼万唤就是不理睬，甚至顶撞，对父母做鬼脸，就是不去按父母的要求做。对这种情况，建议由爸爸另找时间和孩子进行探讨。问题症结何在？从孩子的本质来讲，是很愿意帮助父母干事情的，因为这样做证明他们有能力。父母应该和蔼地告诉自己的孩子，对他们为父母做的每一件事，都表示感谢，认为孩子已经长大了，懂得帮父母的忙，是件值得庆幸的事。这会使孩子很高兴，会更积极地进行配合。
许多家庭问题的发生，如家庭成员之间情感的疏离和冷漠、孩子心理上的缺陷等，都与家庭中的沟通有关，往往起源于相互之间不能很好地理解。就拿孩子的撒谎行为来说，很多时候就是在当孩子感到与父母处于不平等的地位，经验告诉他们，父母不愿意与他共同探讨有些事情该如何对待，不愿意去理解他们做的某些事，而会对他们所犯的错误给以严厉的叱责，所以他们就选择不把真话说出来。成功的家庭沟通，应该注意以下因素：理解、关怀、接纳、信赖和尊重。父母和孩子双方都设身处地为他人着想考虑到每个人的个性，懂得欣赏对方身上的优点，相互信任并且相互尊重。
有的时候我看到儿子的问题，希望儿子可以主动地认识到，并真正地予以纠正，于是让他也来做一个决策者，我来问孩子：“现在有这样的麻烦，我们应该怎么办？”这样的做法更利于建立我与儿子之间的感情，更加有利于增进双方的相互理解。我认为，与人良好沟通的基础是能够理解他人。如果没有人与人之间的相互理解，那么每个人都会固执地从自己的角度出发，认为自己永远对而别人总是错误的；如果把自己限制在狭小的自我之中，那么他就不可能去理解他人，不可能去发现别人的长处，那么与他人沟通就无从谈起。如果孩子长大成人后不能理解他人，不能与他人达成良好的合作关系，那么即使他是一个三头六臂的超人，也不能顺利地做好每件事，只会为自己设下许多无法逾越的障碍。
要建立一种积极健康的家庭沟通交流关系，应该改变父母是决策人、孩子是接受者这样僵化的家庭角色的分配。父母在家庭教育中应该懂得进行角色交换，每一个家庭成员都可以对他表述的愿望予以积极的辩解。当孩子能够参与讨论家里通常是成年人的问题时，他们方能够更好地理解父母；而父母一方面可以调动孩子的主动性，使自己清楚地认识孩子的才干，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。
✔学会倾听
我和妻子每天在卡尔入睡以前，都要留一段时间听孩子讲今天发生了哪些事情，于是很多时候儿子自然就会作出评价，哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在叙述的过程中他逐渐习惯了反省自身，而我们也会对儿子的个性、待人处事有清楚的了解。我认为，做父母的总是希望孩子对自己敞开心扉，希望孩子有什么事都与自己商量，征求自己的意见。但父母应该首先营造真心倾听的氛围，赢得孩子情感上的信任，才能与孩子达到无拘无束交流的默契。我认为“倾听”是一种非常好的教育方式，因为倾听对孩子来说是在表示尊敬，表达关心，这也促使孩子去认识自己和自己的能力。如果孩子感到他能自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，这样可以促使他毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见。先是在家里，然后在学校，将来就可以在工作上、社会中自信勇敢地正视和处理各种事情。
积极的沟通不仅是父母与孩子对话、教育孩子的重要途径，它本身也是一种教育。受父母的言谈处事的影响，孩子对他所处的环境也能以主动和自信的姿态出现，能够从容理智地解决问题。
家庭会议的方式会涉及到家庭教育中很多具体而重要的细节，而这些可能是被教育的双方所忽略了的。如母亲表示，她的孩子如果能帮她洗衣服和晒衣服，她会很高兴的。而孩子希望父亲能够多花一些时间陪他玩。对于父母而言，把握了这些孩子所在意的细节，无疑有助于他们更深入地理解孩子。这种深入的理解令孩子信任父母，更乐于接受父母的教育。
✔择友是人生大事
作为一个成人择友尚需慎重，何况一个心灵尚未成形的孩子呢？孩子择友更多凭着新奇和单纯的喜恶，而对朋友的本质缺乏鉴别，所以这就需要父母睁大眼睛，认真分析并给以指引了。
随着年龄的增长，孩子会产生一些摆脱各种束缚和依赖的独立倾向，这是儿童心理发展的正常现象。另一方面，与独立性同步进行的是，与人交往的心理需要。孩子期望得到旁人的理解和同情，盼望早日迈入成人的社会中，发展独立性和社会性。儿童本来是以自我为中心的，孩子只有接受社会，才能了解他人，了解自己以外的所有事物，即通达事理，他们的身心才能健康地成长。 如果孩子缺少与同伴交往的机会和体验，加上家长的溺爱娇惯，就会使他们形成任性固执、不知道爱人、缺乏责任感、依赖性强、性格懦弱孤僻等心理弱点。同时，单元结构的住宅环境，也不利于孩子的社会活动。孩子必须走出封闭的家门，加入小伙伴的社会活动中，才能健全地发育和成长。从对卡尔的教育中我发现，儿童到3岁时就想交朋友，需要小伙伴，这就是社会性的萌芽。一个哇哇大哭的幼儿，妈妈怎么哄他也无济于事，如果过来一个小朋友逗他玩，他立即就会破涕为笑，这是因为小伙伴之间容易形成“共鸣心理”，能互相接受对方的影响。小伙伴的作用是大人所顶替不了的。儿童和亲人的关系是“竖”的关系，和同龄儿童的关系是“横”的关系，伙伴们的关系与母子关系不同，他们之间是平等的，要求友谊、信赖和合作。小伙伴们在一起，起到了“儿童教育儿童”的作用，他们在这里逐渐了解自己与他人的区别和联系，他们开始认识到随心所欲、任性、以自我为中心，是无法与其他儿童交往的，他们必须要遵守伙伴中的“法则”，谁违背了法则就会被排挤，不受欢迎。这样，他们就逐渐从“自我”中走出来，学会了谦让和互助，了解了自己的权利和义务。 小伙伴之间的关系往往十分密切，它不仅满足了孩子心理发展的需要，而且满足了孩子社会心理的需要，从交往中孩子发展了独立性和社会性，增强了自主能力和社会能力，为他们健康成长、走向社会打下了基础。 我们有的家长，往往不重视孩子之间的友谊和交往，他们封闭自己的家门，不但不许自己孩子出去，更怕孩子带小朋友来玩，常把孩子的朋友拒之门外。他们以为这是爱自己的孩子，实际上这样做不仅破坏了孩子与人交往的心理需要，伤害了孩子的感情，而且堵塞了孩子的正常发展道路。 家长们要尽量支持孩子们共同玩耍，一起活动，特别是当孩子发生争执或打架的时候，更不要感情用事，过早干预。其实，孩子们打架是难免的，他们在打架中碰了钉子，就会意识到互相之间应该忍让、考虑一下别人的意见，为了使活动继续进行，他们很快就会解决纠纷，言归于好，从而获得了与人相处的经验。人的一生离不开朋友，孩子的合作精神也正是在友情中逐渐培养的。友情能使孩子有一种归属感，自觉获得同辈支持。父母虽然不能主宰孩子社交生活的方向，但可以通过种种方法鼓励和帮助他们结交朋友。我们不但应该用爱心去对待别人，还希望我们的周围都是同样用爱心对待我们的人，而不愿意去和魔鬼打交道。
与各种年龄的成年人都能自由交往。在成长的时候，孩子不仅需要不同的小伙伴，也需要不同的成年人伙伴。因为这些成年人伙伴一方面是孩子学习的榜样，另一方面则能从不同的角度给孩子不一样的关爱。如果孩子能有与各种年龄的成年人自由交往的机会，今后就会比较适应经常要与人打交道的成人社会。在大的场合，有些孩子因为没有经常与成年人交往，难免有时会怯场。而如果平常多一些这样的锻炼机会，他们就会从容应对，表现自如。让孩子与各种成年人交往也是孩子拓宽自己能力范围一个很好的途径，有时甚至还能够弥补父母的一些缺陷。有些孩子的父母知识程度不高，那么孩子可以通过其他有学问的叔叔阿姨们获得这方面的学习；而有些父母太忙了，陪孩子的时间不多，如果孩子自己有一些成年人朋友，他们能像长辈一样地关怀孩子，就能填补孩子情感上的一些空白。
很多时候，孩子会片面地从一个人的举止态度来决定自己是否喜欢或讨厌这个人，我会尽量避免这种不客观心态的产生和发展。对于儿子不正确的想法，我会给予他及时的指导，让他多角度思考并给他讲清楚道理。
我认为沟通是一种艺术，有关的时间、地点、环境和方式都要考虑到。比如说孩子有时候希望在心理和情感上保留一些自己的空间或者说他感情波动很大，非常需要安慰，在这些时候，我会拥抱、抚摸儿子，传达给他沉默而温暖的信号。有时候，对于某些我觉得不便用口头表露的情感，我会把要表达的意思以书面的形式，写在纸条上，这使它们加重了自身的分量，并显得更加真实可信。
关于如何让孩子学会与人合作的方法:
1.多安排孩子与同龄人在一起。同龄人的一举一动是最能与孩子产生共鸣的。父母要利用这一点，尽量创造条件，让孩子与同龄人相处。即使孩子之间发生冲突，父母也要搞清情况，尽量少干涉，因为孩子们之间的冲突，父母处理再好，也不如孩子自己解决的好。几次吵架之后，孩子们相互就会找到适合自己的“位置”和“角色”，开始快乐地玩到一起了。
2.鼓励孩子参加特定团体。孩子7～8岁以后，应该鼓励他们尽可能参加各种类型的团体。父母也许希望孩子参加比较大的团体，那些被同伴拒绝的孩子在这些团体里很少成功，仍然不能被同伴接受。但是，他们却更容易与范围比较窄的团体融为一体，如以某项技能、兴趣爱好、交流指南、社会服务等为基础的特定团体等。这些有主题的团体成员在个性、兴趣和社会技能方面更有可能更加相近，因而孩子们更容易欢乐融洽地相处。
3.自己加入团体，给孩子做个榜样。如果父母自己消极对待各种成人活动，那么就该好好考虑参加活动对自己和孩子的好处。孩子会看出他的父亲或母亲的态度，而这点对他会产生很大影响。如果父亲勉强加入一些协会，每次开会都抱怨不停，并且嘲笑其他人如何无知，那么孩子不可避免地会对协会产生负面印象。
4.提高孩子的社交能力。社交能力的培养也需要从孩子抓起。家中来了客人，教孩子如何礼貌待客，什么是彬彬有礼；孩子有了自己的朋友，父母应该爱屋及乌，为他们提供创造良好的交往条件，比如聚会、郊游、生日活动等。父母更要指导孩子如何择友、交友，在交往中要真诚、坦荡、磊落、大方、不卑不亢。父母要教孩子在客人面前学会介绍自己，如让孩子用乐器表演一首曲子，唱一首歌，画一幅画；孩子得到客人的表扬，会增强自信心，会心情愉快，下次在客人面前就会主动些，慢慢就不会害怕见生人或在生人面前害羞了。
5.鼓励孩子与人交往。如果缺乏同龄伙伴，那么孩子就会缺乏集体主义的意识，步入社会后也会无所适从，或是不尊重他人，自傲、任性，或是封闭自己，自私、孤僻。
孩子的交往活动，最先是从家庭开始的，与父母亲人交往。随着年龄增长，与越来越多的同龄的或不同年龄的朋友交往。孩子最愿意与同龄人交往，孩子们的伙伴群体交往，是孩子们一种自我教育和自我学习的过程，有益于孩子自我个性的形成，每个孩子的智慧差异和个性品质不同，有的充当群体的“头目”，有的充当“军师”，有的随大流等等，孩子自然而然地找到适合自己的角度来扮演，并且尽心尽责。这种群体“游戏”使每个孩子的能力和个性都有了充分展示的机会，每个孩子都会从他人的眼光中发现和认识“自己”，这必然有利于孩子自我个性的形成。父母们不要阻拦或过多参与孩子们之间的交往，孩子们之间自有一套评价朋友好坏的标准，即使孩子们在交往中吃了亏，他自己也会从中吸取教训。作为父母保护孩子一次两次，保护不了三次四次，不如索性放开，让其相互交往。当然父母也要对孩子“心中有数”，要有尺度，把握在一定的安全范围内。
12.培养孩子良好的心理素质
✔锻炼孩子的意志
在逆境中经过挫折千锤百炼成长起来的人更具有生存力和更强的竞争力。
要拥有坚忍不拔的毅力，首先应有恒心，也就是在认准一个目标后保持在该目标上的持久注意力。父母可以通过一些具体行为来培养和锻炼孩子的恒心。
注意力持久是行为持久的前提。为了培养儿子注意力的持久性，他母亲用了一个能够引起儿子注意和兴趣的玩具，一只用布做的黄色的小猫。先把小猫放在儿子前后左右吸引他的注意力，等到他发生兴趣之后就把小猫放在他伸出手差一点就能够得着的地方，吸引他去抓。当儿子老是抓不着准备放弃的时候，母亲便用手推着他的脚鼓励他：使劲儿！使劲儿……儿子在母亲的鼓励下往往会用力蹬几下腿，尽力地将小猫抓住。在小猫被儿子抓到手后，他母亲就用欢呼和亲吻来庆祝儿子的胜利，让他体验奋斗、成功的喜悦。在卡尔能够爬行的时候，母亲便增加了训练的难度，在他马上就要够着目标的时候，把吸引他的玩具挪到更远的地方，然后鼓励他继续爬着去拿。这样做既培养了毅力，又练了爬行。
拥有坚忍不拔毅力的关键是正视生活中的挫折和失败。在儿子稍大一些以后，我就开始告诫儿子，人的一生要遇到很多困难和挫折，但他必须成为一个坚强的人。我告诉卡尔，心理承受力差的人很容易被困难打垮，而一个坚强的人恰恰就在挫折中找到了成功的途径。我教育他必须能够接受失败，否则无法养成持之以恒的性格。从一开始就要学会忍受失败带来的负面影响，并勇敢地面对它。为了避免失败而逃避的人，越是这样，自卑感就越来越膨胀。坏孩子为了给自己自欺欺人的想法找出正当的理由，往往会自我美言，贬低自己不愿意干的事，或攻击勤奋的人“虚伪”、“愚蠢无知”等。他们会自我安慰，“失败”标志着独树一帜，标志着个性强等，借此给自己创造一份虚假的自豪感。我尽力教育卡尔懂得一个道理：犯错误，甚至失败都是走向成功的必由之路，关键是要尽自己的最大努力。
✔锻炼孩子勇气
比如由专门的人教孩子们游泳和划船，并为他们们提供进行探险活动的机会，以训练他们的勇气和坚强的意志。 训练是艰苦而紧张的，每一次练习都有孩子落水，也有些人受伤。在激流中拼搏，需要具有坚强的意志和勇气。孩子们不仅仅学习了划船等技术，更重要的是锻炼了他们的意志，培养出勇敢的精神，同时也懂得了互敬互爱和团结合作。有时候，锻炼孩子的勇气，常常对父母自己的勇气是一个考验。如果父母自身就对困难或对带有一些危险的活动感到害怕，那么这样的父母培养出来的孩子就不可能有勇敢的精神。有些父母仅仅是为孩子的安危担忧而牺牲给孩子锻炼的机会。我认为这样做事实上是很自私的，因为这些父母更多的是为了保护自己的感情不受到万一可能发生的危险所带来的伤害。如果大人总是提心吊胆地在那里显出担心的样子，那么孩子本来具有的能力也会被恐惧所吞没，本来有的勇气也会消失得无影无踪。
✔让儿子摆脱对父母的依赖感
我反复地强调，孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。这是一个很重要的准则。替孩子做他们能做的事，是对他们积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，这样就等于在对他们说：“我不相信你的能力、勇气。” 如此一来，孩子会感到危机、不安全。安全感是建立在能够用自己的能力去对付要处理的问题的基础上。如果孩子不自信，哪来安全感呢？
当卡尔应该学会自己穿衣服的时候，卡尔的母亲就开始让他自己尝试，而不是替他穿好了。她一边指导示范，一边看着他自己穿好。她不催促他快点儿，而是慢慢地说：“你可以自己穿上，慢慢来，不行妈妈再帮你。你忘了，你已是一个大孩子了。”如果卡尔还坚持他不能自己穿，她也并不理会，继续鼓励他：“你肯定能自己穿上。妈妈闭着眼睛数十下，看你能不能穿上。”这时卡尔可能继续下去，也可能开始哭起来，不再做任何努力。母亲这时就不再理他，当卡尔发现他的哭闹并不能引起母亲的同情时，他便继续尝试靠自己解决自己的问题。事实证明，卡尔很快就学会了自己穿衣服。
我认为，父母对孩子的过分保护会使孩子失去自信和勇气，久而久之，孩子会产生强烈的依赖心理，并认为自己不能做什么，没有力量。某些成年人看来是危险的事情，认为不适合孩子们做的，实际上孩子是可以胜任的，只是父母出于爱心或对孩子的能力缺乏正确的认识，导致阻止孩子去探索新的事物，熟悉新环境，剥夺了孩子锻炼自身的机会。我一直认为，受到过多呵护长大的孩子，自然会具有缺乏勇气的弱点，对他的人生会有不良的影响。无微不至的关怀往往会造成孩子能力低下，同时也不为孩子全部接受。进入少年的孩子经常与父母发生冲突，有许多情况是对父母关怀他们的一种反抗。他们不愿让别人看到自己是个无能无用的人。他们需要在人们面前显示自己的存在，显示自己的能力，父母的包办自然造成他们的反抗。
孩子在感到不安和无能为力的时候，会习惯本能式地到父母那里寻求慰藉，他们知道父母的爱会给自己以温暖与支持。
父母必须追问自己对孩子的爱当中是否有这样的成分：固然知道应该让孩子独立，但由于害怕失去孩子，而总希望孩子生活在他们为孩子所设想安排的状态里。
替孩子做太多的事，会使孩子失去实践和锻炼的机会。不仅如此，更严重的是过分地为孩子做事，实际上等于告诉孩子他什么也不会做，是个低能儿，他必须依靠父母，否则就不能生活。这种环境中长大的孩子，一旦走上社会便会无所适从，会到处寻找帮助。然而家庭之外是找不到父母式的照顾的，独立意识更无从谈起，这实际上是害了他们。
✔加强心理承受力，避免情感脆弱
人的自我欺骗的能力是无穷无尽的，因而我对教会儿子以现实为基础进行思考，是非常重视的。很多人不能面对现实，整日沉浸在幻想之中，就是一种对现实的逃避心理。 虽然，人总是不可避免地受制于逃避现实的心理，但也必须学会面对现实。为了防止儿子形成自我欺骗的心理，我教育他要按照世界真实的样子认识它，并做出恰当的反应和决定。
一些父母在大多数情况下都低估了孩子的承受力。他们会认为自己的孩子太软弱了，根本无法对付生活中的现实。这种态度将会使孩子形成对自己的错误认识。孩子会认为自己没有能力对付一切。孩子对事物的反应很大程度是受父母的反应的影响的。在对卡尔的早期教育中，我把培养他敢于接受生活中的失望及失败的勇气放在很重要的位置。我尽力让他做到不依赖别人，不依赖别人的怜悯。如果做父母的能够平静地对待孩子失望的现实，对孩子实施好的影响，会使他们能够更容易地接受失望，迎接希望。这样，孩子在将来的成长中才会真正体会到生活的快乐而不会只看到失望和不幸的一面。
✔教儿子怎样控制感情
情感和欲望的自我控制是一个人必备的基本素质；也是一个人走向成熟的心理要素之一。我们认为，要想让孩子学会控制情感，必须以毒攻毒，用以情感为基础的解决办法来解决情感问题。
训练儿子认识和了解情感在身体上的反应非常重要。这样他就能逐渐学会自我控制。当孩子生气时，脸色通红，身体发紧，处于过度紧张状态，在姿势、面部表情和体态上都有表现。“平静下来”的成功的训练方法是要孩子首先认识这些标志，然后通过深呼吸、分散注意力等方法，使自己的身体平静下来。有了好的控制能力，孩子就会正确地认识自己，并且对周围的干扰无动于衷，以一种轻松的心情面对一些不好的事情，而不是一怒而起。
✔语言交流不要在儿子心中留下阴影
孩子的内心是非常敏感，非常复杂的。很多父母在与孩子交谈的时候总会用这样的语调：当孩子在问“您是不是生气了”、“您是不是不高兴啦”的时候，父母会绷着脸说“没有”。当孩子关切地问“您怎么啦”的时候，有些父母会极不耐烦地说：“不关你的事。”这些表情和语气显示出父母是在生气，在发怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出大人在讲话时所要传达的真正意思和态度。可是，做父母的似乎并不敏感，没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调。 很多人都认为应当尊重孩子，应当与孩子交流。但事实上，很少人能够做到与孩子真正地交流，因为他们不能够把孩子放在与自己平等的地位上。父母们总是以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来和孩子说话。这样能够与孩子平等地交谈吗？这样的方式，不可能让孩子完全信任父母，也不可能让孩子说出自己的真心话。 我认为，只有父母从内心去改变自己，以平等的、对待朋友般的方式对待孩子，才能够顺利地与孩子进行思想交流。父母总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理，而这种强行灌输的道理根本不可能让孩子接受，不仅如此，这种强硬的方式还会使孩子产生厌恶和反感之情。父母们总是盼望孩子事事听自己的，要求他这样，要求他那样，但并没有告诉孩子为什么要这样，为什么要那样。这不但不能让孩子“服从”，还会使他们产生抵触的情绪，甚至是反抗、抵制。同孩子的谈话应该讲究合理的方式。从某方面来说，坦诚的交流是一门艺术。做到这一点的条件是认同、理解与尊重孩子。
✔让儿子的心中充满光明
有些父母为了某种原因，或是为了管教孩子，或是因为闲着无聊，给孩子单纯的头脑中灌输恐怖和迷信的故事，让孩子从小就失去了探求真理的信心。他们的做法使孩子不能正确地判断周围的一切事。本来孩子因为幼小而脆弱，他们正处在需要帮助的时候，而那些迷信的认识却将他们的思维引向了歧途。 在幼儿时期灌输到孩子头脑中的恐怖和迷信等，如同病菌一样，会在孩子的内心之中恶劣地蔓延，是致使孩子精神异常的病因。所以，我坚决反对给孩子讲幽灵、恶鬼、地狱、妖怪之类的故事。生活中，特别是在民间给予孩子以恐怖和迷信等方面的影响很多，所以我们要采取各种防范措施，尽力不要让它们给孩子带来极其不良的影响。我认为，对于那些不良的东西，不仅仅要预防，还要给孩子采取免疫的办法。让孩子在干干净净、没有病毒的精神世界中健康发展。
恐惧是儿童的一种普遍心理。不仅仅是幼儿，不少年龄较大的儿童即使在家中也会感到恐惧。除了诸如怕黑或怕生病之类个人的恐惧外，还包括社交性的恐惧：害怕不被整个家庭或者家庭中某个特定的成员接纳，害怕因此丢脸或者遭到遗弃。
帮助孩子及时地和适当地处理恐惧的关键是，要一直对他的生活中发生了什么保持尽可能多的了解。在不让孩子感觉你侵犯了他的隐私的前提下，要保持和那些作为他生活中的见证人的成年人及时沟通：教师、保姆和你孩子朋友的父母。这些人能为你提供你的孩子可能面临的恐惧的有价值的线索，而且在帮助孩子克服这些恐惧时他们也是非常有价值的同盟者。最重要的是，你要尽量培养和孩子之间的这种关系，它可以使你很容易地阻止恐惧，或者可以使孩子在和你谈论它们时感觉更加舒服。这就需要在把孩子看作独立的个体和依赖你的个体之间达到某种平衡。你不仅需要给予孩子一定的独自面对恐惧的自由，也要确信你的孩子承担的恐惧不会超过他能够适当处理的限度。
✔有良好的习惯才会有良好的素质
如果孩子的衣冠不整，精神上也必然是散散漫漫。反之，衣冠端正，能使人精神抖擞。所以，服装不可过于奢侈，但必须是整洁的，整洁的服装还能使我们产生自尊心。
我认为不应让孩子穿姐姐或哥哥穿过的衣服。即使家境不佳，最好也不要这样做。因为这样会严重地损害孩子的自尊。我让儿子和我们一起吃饭，把他和大人同样对待。吃饭时的谈话选择他能懂的话题，平等地交谈。
在养成孩子健康的卫生习惯方面，“我说过多少次了？怎么总没有记性？要……不要……”这是父母最常说的话。孩子不爱干净，懒于梳洗、刷牙、洗澡、换衣服，尽管大人不停地提醒或警告，但孩子依然不能养成卫生的习惯。为什么父母的督促，孩子都没听进去？ 其实，“我已经告诉你多少次……”这句话只反映了一个事实：一个得逞的小孩正在与生气的父母玩“我需要你注意我”的游戏。孩子真的不明白父母的话吗？不！一次的“告诉”已足以令聪明的小孩明白应该注意卫生。但他们有一个错误的想法是：只有像我现在的“脏猪”模样，才能引起爸妈的注意。也有些小孩子是因为依赖、懒惰成性，他们明知母亲不能接受自己脏兮兮的样子，必会忍不住动手替自己洗脸、换衣服，到时他乐得坐享其成。如果你要孩子养成注意个人卫生的习惯，必须采取行动，而不是一再地唠叨，敦促。不妨试试以下的方法： 父母本身得先做个好模范，注重个人卫生，才能对孩子有所要求。 有些父母不相信或不肯定孩子已经洗过澡或刷了牙，常偷偷地检查孩子的牙刷、毛巾是否湿的。这样做若给孩子知道了，反会招致不满，认为父母不信任自己，以后干脆就不洗了。父母只须偶尔察看一下，而不要像间谍似的紧盯着他。 定下一些规则，要全家上下一律遵守。例如不洗手不可上桌吃饭，不洗澡不得上床睡觉。须注意不要带责备的语气，说过规范一次以后，便不要再重复唠叨，而以行动来实行。假如孩子个性执拗，不愿合作，硬不肯洗手便上桌吃饭，父母可以坚定的态度请他到别处吃，因为他的手太脏，令人看到不舒服，影响大家食欲；要不然，爸爸妈妈可以一起离开饭桌，带着饭到别处吃，不理睬他。 孩子不肯刷牙，牙齿蛀了，牙痛都是他自己的事，父母不用一下一下地为他清洁牙齿，这样对他一点帮助也没有，就让牙医来处理，医生会教他怎样保养牙齿，他也从拔牙、补牙、洗牙或吃药打针上得到“惨痛”的教训。 洗澡也是孩子自己的事。孩子到了六七岁已有能力自己洗澡，父母应给孩子机会养成自理生活的能力，毋须事事操心。孩子不愿洗澡，身上汗臭难闻，同学、朋友闻了都敬而远之；父母也可以告诉他，实在无法忍受他的体臭拒绝与他玩耍或同桌吃饭。如果他的同学或朋友告诉他味道不好更是见效。此外，不洗澡会使身体发痒，一点也不舒服，就让孩子亲尝苦果，他自会作出聪明的抉择。
父母有责任帮助孩子树立健康的生活观念并矫正他身上出现的不良习惯。但是，请记住，不要试图告诉孩子养成健康生活习惯的好处，这些喋喋不休的解说毫无意义，因为孩子尤其是年幼的孩子根本无法理解，也没有兴趣去知道。作为父母，与其让孩子通过复杂认知接受某事，不如建立严格规矩要求他服从，随着孩子的成长，他自然而然就明白了养成健康的生活习惯多么有益。
✔身教比言教更重要
要帮助孩子树立正确、健康的道德观与价值观，首先需要父母本身有正确的观念与标准，并具有实践这些观念的行为能力。换言之，教育孩子的过程实际上也是一个父母自身的教育过程。
✔让儿子养成良好的饮食习惯
孩子养成不良的饮食习惯，责任完全在于父母。由于他们的溺爱和纵容使孩子形成任性自私的性格，这种性格反映到饮食当中就出现了孩子挑食、厌食、贪吃等多种毛病。然而不少父母对此没有丝毫悔悟，而仍旧一味地满足着孩子不合理的饮食要求，另一些父母也许意识到了孩子不良的饮食习惯将影响孩子的健康，可他们不懂得如何从根本上解决问题，而是一味地诱骗孩子吃他不肯吃的东西，以确保其获得更为全面的营养，这些愚蠢的父母甚至洋洋自得地将他们那些诱骗的小招数到处传授，让其他面临同样问题的父母也跟从效仿。 事实上，改变孩子不良的饮食习惯应当从改变他对食物的观念开始。父母需要首先使孩子明白的绝不是吃哪种东西更有营养，而应该是如何去尊重食物，或者说尊重制作食物者的劳动，以及自然界对人类的恩赐。只有在孩子学会尊重食物以后再适当地告诉他有关的营养知识，孩子才可能更容易接受。 厌食的问题略微复杂一些。如果孩子厌食，首先应确定他是否生病了。如果并非如此，而只是孩子的饮食习惯问题，父母就该意识到可能是孩子平时零食吃得太多，扰乱了正常的进食规律，导致他在正餐时间里拒绝进食。解决方案有两个：第一是杜绝孩子吃零食的习惯；第二是适当采用饥饿疗法，当孩子真的感到饿的时候他就不会再声称没有吃饭的胃口了。 与挑食、厌食的孩子相反，有些孩子表现得十分贪吃。他们往往不知饥饱，因为吃得过多而生病。孩子贪吃的习惯多数时候是父母促成的，因为在这些父母的头脑中，想到的只是加速孩子的成长，使自己孩子的身体变得更为强壮，他们只要听说什么食品能强身健体，就不惜一切地为孩子买，毫无节制地灌进孩子的胃里。
✔当儿子有了不良习惯时
孩子在成长的过程中，可能会出现各种各样的坏习惯，有的是任性、自大，有的时刻都不忘记表现自己，有的爱捉弄人，有的甚至以自己的行为危害他人、损坏财物。面对这许多问题，父母应该采取不同的办法去加以解决，以达到最好的效果。 很多父母认为，为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全正确。孩子都有自己的秘密，大孩子有，小孩子也有。尊重孩子的秘密，并不等于对此不管不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。
我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自以为是的“奖励”。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种“奖励”。
对于孩子来说，能够得到父母有效的管教是非常有利于他们健康成长的。有些父母对孩子的管教仅仅停留在管住孩子上，让孩子循规蹈矩，没有活力，没有创造性。这种办法根本不能让孩子健康地发展。在我看来，这种管法还不如不管。也有些父母因为顾及孩子的自尊心而不去教育孩子，这也是错误的做法。在对孩子的教育和管束上，尽力做到既有效制止他的不良行为，又尽量减小或不产生负面影响。
当两个孩子发生争执或打架时，一般来说都会互相告状，争论不休。父母只要让他们停下来，把他们分开让他们各自单独呆一会儿，可能什么问题都能得到轻松的解决。因为孩子之间不可能有什么深仇大恨，只是在一时气头上发生争执罢了。如果父母不是这样将他们分开而是去给他们讲道理，那么会更加深他们之间的矛盾，带来更多的麻烦。
✔有助于儿子成功的好习惯
1.合理安排时间
2.专心致志地学习
3.坚持不懈的习惯
4.精益求精的习惯
✔让孩子幸福快乐的秘密
1.全面发展
2.让孩子的生活充满情趣
3.让孩子对生活总有美的感受
4.健康而快乐
