①
媳妇儿问闺女：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
闺女悠悠的道：“因为我的算术也不好。”
②
一开始我不知道如何辨别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
③
小时候把游戏王的卡，藏在狗洞里。然后下了一场雨，泣不成声的雨。。
④
分享一个夏日清凉好办法 一，将一瓶可口可乐放进速冻三个小时 二，拿出冰箱，得到冰水混合物状态的可口可乐 三，用力摇匀 四，打开瓶盖 五，被溅一身可乐 是不是很凉快呢。。
⑤
刚工作那年，我回村里，打电话让我发小骑自行车来路口接我。
发小说：“啊，这次不骑自行车了！我马上到，有大座，真皮座椅！”
我高兴地等了半天，每过一辆汽车就翘首张望，最后看到发小骑着一头牛晃悠晃悠的过来了！
⑥
前段时间，老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生，在柜子底下发现了一大堆花生、果仁，然后扫出来没收了。那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子，她对着它说：“不能坏了规矩，在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。
⑦
晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决：离婚！明天就去离！！
第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……
侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”
⑧
听说广州人夏天吃哈尔滨人，冬天吃海南人，不够辣就搞点四川人或者湖南人，想吃甜的就搞点浙江人或者上海人，福建人挺好的，四季都能吃！
⑨
逛商场，看中一件t恤衫和九分裤，试穿出来，店员啧啧啧：多合适你啊！
我：是么？
店员：当然了，比你进店时身上穿的裙子好多了，你那裙子显得肚子大，屁股大，腿粗，胳膊粗的！
我……
⑩
公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。第二天，大家问他和妹子上宾馆没？他一脸沮丧：我刚开了房，她就生气的走了。她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。。。
⑪
平时上学都是姐夫送我，今天姐姐新考驾照，非要送我一次，我刚要上车，姐夫悠悠的说你姐开车你敢坐吗？
然后我突然想起她在驾校十几米宽的路，把人家墙撞塌了，
刚想走就被姐姐揪住耳朵，你姐话都不听啦！给我上车，
这时候老妈出来了，慢吞吞和我姐说：给老陈家留个后吧！要不你生个崽再开车，要不把雯雯放下来。
⑫
2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。所以我得知道：我在银行存的另外1150碗被谁吃了？！
⑬
我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了！
⑭
30岁之前要做的两件事：
1、先在25岁之前接受自己是个凡人。
2、25岁之后慢慢认清自己同时是个废物。做完这两件事就能安稳过完一事无成的下半生。
⑮
二货老公第一次来我家吃饭的时候，我妈做了烧鹅，这货吃撑到了，连续打了三个响亮的饱嗝：额～额～额……我们都看向他，他忙接着说：“曲项向天歌，白毛浮绿水，转眼上餐桌！”
……
⑯
这觉还能不能愉快地睡了？？？快早上的时候疯狂地梦到美食。什么面条，葱油饼，饺子，小笼包，扁粉，甜酒，粽子。。。周公扯着我的袖子说：再聊会儿嘛，我说：撒手！我要像猪一样去拱吃的！
